いつから気にかけるようになったんだろうね

着て行く服がないから、恥ずかしいから遊びを断ってた小学生時代

部活のジャージが私服化してた中学時代

一度は通るチェック柄のシャツ

どんな服にも同じカバン

初めて自分で買ったものは覚えてもないし

親と試着室入ることもいつの間にか無くなって

ネットで躊躇なく買えるようになって

ブランド物まで興味出てきて

変わったんだなーって。

甘やかしてほしい

そばにいて

ベタベタしないで

そんな遠く行かないでここにいて

じゃま

うるさい

くさい

なんで離れるの

ぎゅーして

もういい

膝枕して

手はここに置くの

ぽんぽんするの

きらい

自分で判断するのが怖いから

星座占いで今日は大人しくしておこうとか

今日はハッピーな日だ！わくわくする！って

考えてしまうんだけど

結局いつも

ミスしないようにしっかり確認、連絡が大切で

目の前のことコツコツこなすしかないんよね

誰かのために何かしたい

なんてこと図々しいと感じる

私にはそんなことできない

自分のこともまともじゃないのに

家族のことも支えられないのに

ほかの誰かのためになんて

自分から逃げてるように見える

ただいい人になりたいだけに見える

いくら情だと言えど

生きてるうちに精一杯生きる

みたいな感じで

仕事も遊びも充実してる人は

とても輝いて見える

お金がない、友達もない、スペックもない

不安な未来しか見てないような

自分の嫌なことが見えて辛くなる

あと余命1年ですとか言われたら

絶望はするだろうけど

若くて可愛くて綺麗で生き生きしてたら

死んでからも

いい人生だったねって

たくさんの人に愛されるんだろうかな

多少無茶しても、頑張って失敗しても

そういうとこが良さだよって許されるんかな

死んでしまえば何もかも

人間関係も責任も借金も何もかも

関係ないもんないいな

こんなことがあって

こんな気持ちで

でもこの人の意見もわかる

でもうまくいかない

みたいに、もやもやした感情で些細な判断さえ

出来なくなってきてて

それはそれでまた、何で私はこうなんだ。って

ノイローゼみたいになる

そんな姿見せたくないし

こっちまで病む。とか言われたら

もう…やだ。

親からも友達からもたまに言われる

もっと頼ればいいのに

何を頼れば自分が楽なのか

そこから教えてほしいの

仕事の愚痴とか自分で自分が嫌になる気持ちとか

ネガティブな言葉だらけで喋り出すから

結局のところ誰にどうして欲しいのかが

私自身でもわかんない

話題はあの子

どうやったら仲良くなれるか

今日は目があったか

いい匂いがしたとか

なんで私に言うの

あの子のことが好き

そういう感情になった事がなくて

すきってなに？みんな好きだよ？みたいな感じ

仲良く話せる＝好き

これが全てだった

だから、愛してる系の好きの感情で言われる

すきだよ

の言葉には違和感があったし、寒気さえもした

一緒にいてて気楽で良いみたいな感情の好きは

大好きだった

俺のこと好きじゃないの？

って言われるのは大嫌い

私が好きなら、そんなこと言わないでよ

某ショッピングモールで買い物後、

駐車券を押してもらおうと向かった

美人なお姉さんにレシートと駐車券を渡すと、

お姉さんは数秒おいて

平日なのですでに3時間無料で、あと1,000円買ってもらったら追加で1時間無料ですよ。

と言った。

私は別に買い物がなかったので、

じゃあ、大丈夫です。ちなみに、今何時ですか？

と何時間滞在してたんだろう…と軽い気持ちで聞いた。お姉さんはパソコンの画面を見て、

14:20です。もうあと30分で3時間ですね。

と丁寧に答えてくれた。

それを聞いた私の手にはスマホ

お姉さんの腕にはシルバーの時計。