もりりんの徒然なるままに https://ameblo.jp/m-oririn-m/ ブログの説明を入力します。 ja つれづれ②
午前中
1時間近く電話対応
今日はちゃんとボーダーひいて

ずっと電話切ってくれなくて
切ろうとするとむしろ盛り上がり始める感じ
番号も最初090までしか教えてくれなくて
いつまで続くんかーいって思ってたのだけど
なんのタイミングか
電話きってくれた
なんでだろ

電話といえば
大学時代、同期の女の子から家電にかかってきて
家電しかない時代笑
彼氏の話の相談をされてて
細かいことは一切覚えてないんだけど
あ、結局、私を疑ってる？って結論だった記憶

で、なんでこの話を覚えてるかというと
電話を切ってから
怒りがふつふつとわいてきて
一人怒ってたから

え？それって私を疑ってるってこと？？
そんなことのために電話してきたの？？
バカじゃないの？？
みたいな

感情わくの遅いわぁっていう話

]]> https://ameblo.jp/m-oririn-m/entry-12805573446.html Thu, 01 Jun 2023 14:32:05 +0900 つれづれ①
だいぶん間が空いてしまったけど
戻ってきました

書けなかった最初のわけは体調不良

昨年、失業中に親しくなったＨ松さん
歳はたぶん私より４つくらい上
仲良くなってもなぜか歳を教えてくれないので、実年齢わからず
教えてくれればいいのにー
と思い続けてるのだけど

この彼女
４月半ば頃からか
アルバイト先に不満たらたら
そして泣いちゃうほどの落ち込みよう
さすがに心配になり
少し話せたらな〜と思ってごはんに誘った

その前にも話を聞いたことで調子悪いことあって
彼女に会う日の昼間にひろしさんのセッションの中で
人を救うなんてできない
この世はイリュージョン
意識を変えれば感じること、起きることが変わる
話を聴くふりをして聴かないようにすること
と言われて、わかっていたはずだったのに
やってしまった

最初のうちは少し距離感をもって話を聴いていたつもりだったのだけど
途中から自分のモードが変わってしまって
してあげられることないかなぁと思って
親身に話を聞いてしまった

思いつくこと
ただのアルバイトですよ
とか言いたかったけど言えなかった
本質つくのも傷つけそうで

そうしていたら
翌日から頭痛と吐き気
前だったら偏頭痛で片付けてたやつ
アルバイト中にも嘔吐してしまって、、、
かなりやばかった

月曜日になっても体調戻らず
なんとか午後からは仕事に行きたかったのに
行けず
たまらず、ひろしさんに相談
意識の代謝
身体の代謝
部屋の浄化
それぞれのやり方を教えてもらって
とりあえず回復

この話を
最近になって
昔から知ってるアルバイト先の後輩のＭちゃんに話したら
黒いものに飲み込まれそうだから近づかないようにしてます
って、、、
早く言ってよー
って思わず言ってしまった

感情をもらいやすい
その意味では敏感らしいのだけど
そういう相手って気づくためのアンテナがちょっと鈍ってるみたい

私って
周りが気になってしまう
これ、ずっとやってきたこと

カフェにいても
隣の人がしゃべっているのが気になっちゃう
今日も年配の女性二人が職場の愚痴に夢中
思い込みの愚痴
すごい、、、
なかなか強烈で店中に声が響き渡ってる
それも悪口、、、こわ。。

でも、この人たちが隣にきた理由があるのかな？

最近、昼間の職場で電話対応をしてて
お客さんにこちらの言っていることが思うように伝わらず
少し向こうが感情的になってしまう場面があって
前は変なお客さん、、、
としか思わなかったのだけど
あ、これって何か私が引っ掻いた？って思う

そう、相互作用だもんね
ま、今日の場合は引っ掻いてはないけど

そういえば、前に親しくしてたアルバイト先のＭ田さん
彼女とお茶した後も
体調おかしくなったことあったな

Ｍ田さんも
その後少し親しくなってやばいなと思って離れたＨ富さんも
今回のＨ松さんも
体調崩しちゃった

なんのメカニズムだろ
本人のネガが原因？
私のエネルギーの強さが原因？？
私由来だと怖いな、、、





]]> https://ameblo.jp/m-oririn-m/entry-12805472235.html Wed, 31 May 2023 21:50:51 +0900 信頼関係
何を書こうかなぁ

娘とのこと
家族とのこと

離婚して娘と二人
実母と同居してきた

ずっと思うのは
娘は私が一番素でいられる相手だということ

自分が生まれた家族の中で
素で過ごせていたのか
よく覚えていないのだけど

娘に対しては
大好き
も
悲しい
も
素直な気持ちを伝えてきたし

おバカなモノマネや
少し恥ずかしいなぁって思うようなことも
娘の前ではできた

娘との間の信頼関係は絶大だなぁ
と思う

実親との間では
そういう感覚ってなかった
それがほんとうになかったのか
それとも
当たり前過ぎて感じていなかったのか
まだ言葉にならない感じ

信頼関係を築く相手
っていうより
評価を気にする相手
っていう感じだったかな

私が娘との間で
素でいられたのは
こどもから無条件の愛をもらっていたからかな

娘を産んでから思っていたのは
親の愛は無条件で
海より深いというけれど
こどもの親への愛は
それと同じか
それ以上じゃないか
ということ

えりさんは
パートナーシップの相手
っていうふうに言ってくれる

確かに
無意識だったけど
そんな相手な気がする

我が子なのだけど
小さいときから
ひとつの個性として
常にリスペクトしてきた

幼くても
自分にはないものを持つ
個性は眩しいほど
リスペクトすべきひとだった

お互いへの愛情とリスペクトをベースにした
パートナーシップ
信頼関係
そんな関係を築けたこと
本当に幸せ

私を選んで生まれてきてくれて
ほんとうにありがとう
]]> https://ameblo.jp/m-oririn-m/entry-12801453750.html Fri, 05 May 2023 11:00:25 +0900 反抗期
家族とのこと

仲があまりよくなかった二人の姉
２歳違いで
洋服の貸し借りひとつで大げんか

最近
娘と洋服のサイズが同じになって
貸してー！
って言うと
いいよー！
ってすぐ返ってくるのが
いまだすごいと思ってしまうくらい笑

そして
両親とけんかする姉たち

そんな家族を見ていて
すっかり平和主義に育った私

姉妹同士仲が悪いのも
親と子がけんかするのも
ある意味当たり前にあることなのに
こどもの頃はわからないから
それが怖くて

家族だから
ぶつかって
仲直りして
やっていくのに
関係性の危うさみたいなものが
いつも不安で

家族の顔色をみて
どうやったら怒らせないで
自分のやりたいことを通せるか
そればかり考えていた
ずっと

そうなってたのは
姉たちのせいだけではないのかもしれないな
とふと思ったりもするけど

そんなこんなで
反抗期を越えることなく
家族とさえもぶつかることを避けて
過ごしてきたから

人とぶつかることが怖くなって
外の世界で人と関わるとき
ぶつからないように
もめないように
立ち回るようになってた

そんな経験があって
いつの頃からか
反抗期って
人とぶつかっても大丈夫
って学ぶ場
なのだと
思うようになった

そして
子育てするようになって
反抗期は必要
って思った

成長の過程は
大変でも
どれも必要

とはいえ
娘はソフトな感じだったから
反抗期らしい反抗期ではなかったのだけど

でも
私よりは
他者との関係を
怖がらずに
築けるようになってるかな

だといいな
]]> https://ameblo.jp/m-oririn-m/entry-12801580640.html Fri, 05 May 2023 10:46:11 +0900 １ヶ月

ブログを書き始めて丸１ヶ月

やっぱり評価を気にしてしまう自分に気づく


アクセス数が少し多いと

ドキドキするくせに

少ないと

なんとなくあーあ、、、

みたいな

変なの笑笑


ただただ

息をはくように言葉を描いて

その風景を味わう


どんな色？

どんな味？

光は？？


ただただ

その時間を楽しみたい

]]> https://ameblo.jp/m-oririn-m/entry-12801148186.html Tue, 02 May 2023 08:40:47 +0900 大切な言葉たち①
まかせきれない私
なかなか
自分で！
から抜け出せない

相手に
とか
実体に
まかせるのではなくて

大いなる宇宙の力にまかせる


最善を尽くす

言葉を尽くす


心の言葉を伝えるように

ひねくりまわさない



2/10/23


]]> https://ameblo.jp/m-oririn-m/entry-12801078760.html Mon, 01 May 2023 19:31:19 +0900 体験をジャッジしない
自分の感覚を信じることができなかったこと
信じられずに
いつも人に決断を委ねるかのように
周りの人の意見を聞いてまわっていたこと
そして
自分を誤魔化してきたこと

なんでそうしてきたのかな

自分の感覚で進んでみて
あ、違ったー
って
戻ってやり直したってよかったのに

自分の感覚に従って何かを決めること
そしてそれが間違っていたときのこと
それがたぶん怖くて

何がそんなに私を臆病にさせたんだろ

あるとき
大学を決めるときのことを話していて
すっと
「ほんとは◯◯大学行きたかったんですよー」
ってはっきり言ってる自分がいて
驚いた

そっか
あのときはそう言い切れなくて
周りの人の意見を聞いて
結果
◯◯大学には行かなかったんだけど
ほんとの気持ちはそこにあったんだな
それにも気づかずにいたんだなって

自分の気持ち
自分の感覚に対する感受性
いつもちゃーんとそこにあったのに

正解はなんだろ？
正しいのはどれだろ？
って考えることで

頭で考えれば考えるほど
ほんとのところから遠ざかっていってた

でも逆に
間違うってなんだろ
って今は思う

一回進んでみて
思った道じゃなかったとして

それでも必ずなんらかの体験がそこにはあるのだから
今の自分に必要なこと
次に進むために必要な体験
それをしただけのこと

娘がバレエの道を歩んできて
苦しいこと
悲しいこと
つらいこと
本当にいろんなことがあって
それでも
全部必要だったんだと思う
って言い切る娘

どの体験も
間違いでも
失敗でも
なかったっていうこと

そのときマイナスに思えるような体験をしたとき
その結果だけを見て
ジャッジして
自分をきゅーっとしてきた

もうそんなふうに
きゅーっとする必要はないよね

]]> https://ameblo.jp/m-oririn-m/entry-12801070141.html Mon, 01 May 2023 19:01:21 +0900 踊ること＝生きること
娘にとって
踊ること＝生きること
そして
踊ること＝楽にできること

ケガが多くて
同年代の子たちと比べたら
↑また比べてる笑
踊ることをできてこなかった

娘になんで踊りたいのか
聞くと
すごく漠然とした
よくある答えを口にしていた

踊ることの意味がわかってないのかなぁ
って思ってたけど
ここ１年でわかってきたのは
彼女にとって
踊ること＝生きること
だからなんだっていうこと

息をするのと同じ
だから
説明なんてできない

それを教えてくれたのは
ひろしさん

捻挫して靱帯を痛めて
骨折もあったかもって言われるほど治りが悪くて
私が学んだボディワークのファウンダーの方に診てもらったけど
結局治らず、、、
半年以上長引いた

そんな中
ちょうど高２になる春
「踊っていきたいならこの１年何を優先するのか考えたら？」
なんていう私に

「ママ、現実はそんなに甘くない」
「同年代の子より踊れてないことは一番わかってる」
なんて言い出して、、、
私がびっくり

それまで大きな怪我をして
もう踊れなくなるんじゃないか
って周りが思っていても
「私踊るから！」
「ダンサーになるから！」
って言い切っていたから

そして
その言葉が私を動かしてきたから

まさかの発言に驚いて
少し前から私がみてもらっていたひろしさんのセッションを受けることに

そうしたら初回セッションで
娘は踊る人
過去世で踊ってた人だ
って言われて

またバレエの世界へ引き戻された

ひろしさんに言われて
もちろん嬉しかったけど
そっか、だからかーって思った

娘が踊るのを観たダンサーの方から
キラキラしてたよ
って言われたり
海外から来た先生にかわいがってもらったり
わかる人にはわかるのかなー
っていうのが確実にあったから

その後
少し時間をかけて足は治って
踊ればエネルギーが通って
痛いところがあっても踊れば治ったり
もう８ヶ月も怪我をせずに踊れてる

そして
やめようと思っていた年の１２月に
留学先が決まった

一般常識的に頭で考えたら
本当に不思議

でも
不思議じゃなくて
これがほんとうのこと
]]> https://ameblo.jp/m-oririn-m/entry-12799427533.html Sat, 29 Apr 2023 16:37:10 +0900 甘えん坊？
娘の英語の試験の日

speakingのテストまで時間空くから
ママー、お茶しよ
っと声をかけてきて

とりあえず午前中がんばったらママに会えるからがんばろ！
なんて
かわいいことを言ってた娘

午前中の試験が終わる頃に合わせて出かけて
近くのスタバでスタンバイ
おしゃべりしたり
勉強したり

空き時間が終わる頃には
その後一緒に出かけるお友達に会えるからがんばろ！
に変わってた笑

この間は
ママとおしゃべりしてないからストレス溜まってるんだからー
なんてかわいいこと言ってた翌日

今日時間とれたら話そうと思ってたけど？
って言ったら
今日は元気だから大丈夫そう！
と言われてしまった笑

ま、子どもは元気でいてくれたら何よりなのだけど

娘に翻弄される母のつぶやき笑
]]> https://ameblo.jp/m-oririn-m/entry-12800554812.html Sat, 29 Apr 2023 16:13:37 +0900 自分の力で治す
この間、ホール勤務中
何を書こうかなぁ
と考えていて

なんでホールでアルバイトしているのか
書いてみようと

もともと学生時代
アルバイトをしていた場所

ある日コンサートを娘と聴きに行ったときに
戻ってこないかと
声をかけられて
戻ることに

実はずっと戻りたかった場所

もちろん音楽が好き
でもそれより
あの空間がもつ空気感が好き
その一部になって非日常の時間をお客様と共有する
たぶんそれが好き

昼間の仕事を終えて向かうと
けっこうバタバタなのだけど
それでも続いてるから
何かがあるんだと思う

ホールに入る前
最短５分で
おにぎりとカフェオレで腹ごしらえ

なぜカフェオレかというと
以前は偏頭痛がひどくて
頭痛予防のためだった

以前って書くとずいぶん前みたいだけど
つい４ヶ月前まで

でも薬を飲まなくなって丸４ヶ月
って考えると
本人的には
けっこう感慨深いものが

娘を産んでからなのか
前の仕事についてからなのか
それまでの約１７年
頭痛に悩んでいたから

でも不思議なくらいに今はよくなっていて
多少頭が重いとか
少し頭が痛いとか
あっても
薬を飲もうと思わなくなった

きっかけは
この年末年始でコロナにかかったこと

３９度台まで熱が上がって
けっこうきつかったけど
解熱剤は使わず

とにかく何も食べず
水分をとるだけ
お野菜スープだけ
湯たんぽ入れて
寝続けた

１日目３９度台で上がったり下がったり
２日目３８度台で上がったり下がったり
３日目３７度台で上がったり下がったり
と少しずつ下がって回復していった

治る頃には
１１月頃から止まらなかった咳も止まって
不思議なくらい身体がすっきり

そんな中で
自分の力で治せるって身体が学んだみたい
そして
何かが身体を通っても大丈夫
って
少しわかったのかも？
まだまだＯｐｅｎ　Ｈｅａｒｔは勉強中だけど



]]> https://ameblo.jp/m-oririn-m/entry-12800529393.html Sat, 29 Apr 2023 16:04:55 +0900