僕はまあ、そこそこの大人なのですが、高校くらいからずっと悩んでいたことがあります。

自分がどう生きたいのか、自分が何をしたいのか、まったくわからないのです。

何食べたい？という問いに対しては、

何でもいい。。しか答えられない。

何して遊ぶ？？に対しても、

何でもいい。。しか答えられない。

なんか、興味を引くものがなんにもないんですよ。

一応昔から好きなこともあったんだけども、本当に心底好き勝手効かれると、たぶん違う。

心底好きって自分に言い聞かせているだけって感じ。

なんやろーなー。

もがき苦しんで環境を変えてみても、全然根本は変わらない。

自分から何かを発信することも嫌い。

計画関係なんて、本当にストレスを感じてしまう。

飲み会の約束とかも、本当に嫌いで、だれかと何かを約束することがストレス。

人と連絡とっている途中でも、メールやラインを返すことがストレスで、途中で連絡しなくなってしまう。

どういうわけか、仕事に関してはそんなことはないんだけれど、

プライベートに関しては本当に連絡取れない。。

何なんだろーなーこれ。

自分で自分が不思議でしょうがない。

でも、半分は気付いてるんだよな。

人前でキャラ作ったりしてるから、人と会うことがつかれてしまう。

良いやつ演じてるから、自分の思い殺して、その場の正解の発言し、自分の想いを殺してしまう。

結果的に、自分の想いを殺しすぎて、いつの間にか発見できなくなってしまう。。

もっと自分を大切にしなきゃとは思うけど、大切に何をすればいいのかわからない。

ただ、何かにすがりたいとかそういう想いはわかないんだよね。

こういう事書くと、宗教や変なセミナーを進めてくる人がきそうだけど 笑

別にそういうものに興味はわかないし、そういうことに狂信している人を否定はしないけど、自分い取り入れたくはない。

んーなんか、もっと自分の感情の赴くままに生きないとな。いや、生きたいな。

おれなにやりたいー？？

女抱きたい―？？

モテたいけど、抱きたくはないー

金欲しいー？

そんなに金に執着はないけど、買いたいもの買えないとかはいやー

でかい家はほしーシャウウッド？積水ハウスの奴！

パソコンマスターなりたい―？

細かいの嫌いだけど、パソコンについての知識はほしー

仕事スキー？

積極的にやる仕事はスキー

やらされてる仕事は嫌い。詰まらない。

監視されたりすんのはマジで嫌だ。

お、なんか気持ちよくなってきたぞ 笑

海外で働くのスキー？？

別に海外で働きたくない。東南アジアで生活は出来るし楽しみも見つけられるけど、

やっぱ日本の方が良いな。

日本で自分の居場所を作ろう。形を作ろう。そのあとだったら海外でタイと思うかもしれない。

でも、日本が良いかなーやっぱり。

うん、海外嫌だ！やっぱ日本でやろう。日本でできるコンテンツを探そう。

日本から発信すればいいんや。

あと英語はやろう。日本だけでは将来性が落ちるのは間違いない。

まずは自分の居場所を自分で作って、そこを拠点に活動していけばいいんだ。

じゃあ、自分の居場所って何だ？

やっぱ自分の付加価値を上げる事か。

うん、そうだな、周りにとやかく言われようと、自分の付加価値があれば、みんなそこは認めざるを得ない。

自分の付加価値を上げるためにはなにをする？

まず、少なくとも本気でやらないtな、目の前のこと。

この年になって分かったけど、能力高い人と、低い人の一番の違いって、本気になれる時間の長い短いに起因していると思う。

俺はまえから能力の高さは皆に認められて、周りに人は寄って来るけど、

結果がいつも出せない。変な負け癖がついてる。

これが嫌だったから大手をやめたんだなー俺は。

そうか、大手に不満だったところがだんだんわかってきたぞ。

俺は本気になれる自分が欲しかったんだ。

本気でやらなくてもパフォーマンス、エンターテイメントで評価される大手にいたら、自分が腐ると思ったんだな。OKOK

ってことはだ。

俺は大手をやめて独立したのに、本気で仕事をしていないのはなんでだ？

好きなことやってないからだねーもっというと楽しんでないからだ。

何をやるかじゃなくて、認められて結果が出ればそれなりにたぶん楽しくなるよな。

色々わがままいうのは詰まらんからか。

ん？書いてて違和感。

わがまま言うのは、なんでやろー

まあ、いいや。

何となくわかってきた。

ジーザス。

自分の目標を今一度考えよう。

今年が自分の目標の為に、何の年なのか、これを考えよう。

それが出来たら、その自分の目標を大切にしよう。

誰かに言われたって、ここを譲ったら負け。またつまらない人生に戻る。

つまらない人生を、プライド持った人生を歩めなければ、

そばにいる人たちも結果詰まらんだろう。

軽い言葉を口に出さなくても良いようにしよう。

おれは今自分を偽物だと思ってる。

そう、でもたぶん偽物なんだよ。今の俺は。

作り上げたものだからね。

これを大切にし続けるなんてできない。

本当の自分を大切にしよう。

かもん、本当の俺！！

俺が好きになってやんぜ！！

大切にしてやんよ！

おー久しぶりに心軽くなってきたぜ！

ひゃほーそのままそのまま！ぐっと！

だれにも合わせんぞーやりたくない事はやらない。

自分が思う事を確立することをやる！

OK、今日はここまで。

皆に発信する事じゃなくて、公開自分探しだったな 笑

しーゆー

今日から自分の思ったことを適当に書いていきます。

発信は世間の皆様に、、というよりは自分自身との対話に近いかもしれません。

ゆっくり気の向くままに書いていきます。

ここは自分の正直なスペースにしようと思っているので、

たまたま見てしまった方にいやな思いをさせることもあるかもしれないけど、

どうか許してくんなまし。

ではでは。

宜しくお願い致します。