病院に連絡しなければならない。

最初は1週間後ぐらいかなと

漠然と思っていたけど

よくよく考えたら1週間って長い。

流産を受け入れてからの私は

早く手術を終えて、

早く子宮を万全にして、

早く妊娠したい！

と思うようになっていた。

ってことで、

手術は3日後にした。

手術するまでの間

どんな気持ちになるかなんて

未知だったけど、

寂しいとか怖いとか無かった。

半日以上の絶飲絶食の方が怖かった笑

流産すると

『赤ちゃんはまた戻って来てくれる』

って言われたり、

私も過去にそうやって

声をかけたこともあったと思う。

でも、自らに起きたら

「戻ってくる」

があまりしっくりこなかった。

私の場合

最後のエコーで赤ちゃんが

見えなくなってたから

なんとなく

自分の中に取り込まれてる気がして、

『私と一体化した』

って言うのが一番近い気がする。

パワーアップ！

そしてもし次授かったら、

その子の一部となって

生まれてきてくれる。

そう思ってる

だから

寂しいとか怖いとか

無かったんです。

赤ちゃん、ありがとう！

続きが投稿できてなかった💦

自分の記録の為にも、

いつか私と同じように

検索魔になって

ふと出会うブログに励まされる

その1つになれるといいなという

想いも込めて、

誰かのために、

綴る。

この日、流産宣告されているくせに

信じていない私は

(あら？心拍あるね！

赤ちゃん元気に育ってます！

これは奇跡ですね、、、、。)

と先生がおっしゃる姿が

浮かんでいました。

(妄想)

打ちながらヤバいやつだと

自分でも思います笑

でもなんでか凄く信じてた。

赤ちゃんの生命力を👶

今冷静になって考えたら

現実逃避なんだと思います。

そして流石にこの事は夫にすら

言ってなかったです笑

冗談っぽく

「次心拍見えたりして〜💨」

とは言ったことはあったけど笑

そして病院につき、

受付の方から毎度恒例の

「尿検査お願いします。」

が言われませんでした。

流産宣告されたら尿検査無いんだ、、

そこで現実を突きつけられた感覚で

とても寂しく感じました。

あっという間に自分の番になり、内診。

1週間前に見えた

小さな小さな赤ちゃんは全く見えず

少しカタチの変わった(崩れた？)

胎嚢がぷかんと浮いてるように見えました。

「胎嚢の周りに出血が起きそうな感じが全くないので、手術した方がいいと思います。

明日明後日って急ぐこともないから、

家族とも相談されてください。

来週とかでも大丈夫ですよ。」

当たり前に私が妄想してた言葉は何一つ聞けなかった。

そこからは手術の説明。

採血。

採血の時の看護師さんが

長男妊娠中に逆子体操で

何度もお世話になったから

私は一方的に覚えてて

母と同年代ってのもあって

話してるうちに

ポロポロと涙が出てきました。

看護師「大丈夫？また妊娠できるからね、妊娠できる体だから心配いらないよ」

私「ありがとうございます。39歳になっちゃったんで、正直焦ってて、、」

看護師「全然大丈夫よ！若い若い！上の子達何歳？」

私「4歳と1歳です」

看護師「まだ小さいね。2人との時間もまた大切にできるね。」

私「そうですね。今回つわりが軽かったので、2人ともの時強烈だったから、その時点でおかしいなとは思ってて。多分育ってないなって、、」

そう、実はそうだった。

つわりが軽かったのがずっと引っかかってて。

でも産むたびに軽くなる人もいるって言うし、全く無いわけではないし。

でもやっぱり感じてた違和感みたいなものはずっとあって、不安で不安で。

それを出さないように隠すようにずっと自信過剰女になっていたのかもしれない。

これも現実逃避の一種なのかな、自己防衛的な。

元々あまり心配かけたくない性なので

母とか姉とか友達ではない、

きっとは向こうはそこまでこっちを覚えてない、

言ってみたらその瞬間しか会わない看護師さんだからこそ、

本音が話せて涙が流せたのかも。

誰にも話してなかったことを話せて

涙も出せて

やっと現実を受け入れた日でした。

最後のエコー写真を貰いました。

貰えると思ってなくて嬉しかった♡

ぷかんと浮かぶ黒いだけの胎嚢だけど

なんか誇らしいというか、、

次の赤ちゃんに繋がってる気さえしてきた。

短い間だったけどお腹に来てくれて

ありがとう！

晩ごはんの唐揚げを揚げながら初めて泣いた。

急に涙が止まらなくなって焦った😅

揚げる音のおかげで子どもたちにも夫にもバレずにいけたと思う。

決意して泣かないようにしてたけど

やっぱり悲しかったです。

これにもキッカケがあって、

実は友達に妊娠中の子がいて

その子と連絡を取り合ってて

同じ年で産めると知って本当に嬉しかったのに、自分はダメになってしまった。

しかも単なる偶然だけど

その子の赤ちゃんの出産予定日が確定して

教えてもらったら

トツキトオカの私の赤ちゃんの予定日と同じだった。

なんで私の赤ちゃんは、、、😢

トツキトオカを早々に登録した自分に呆れた。

勝手に傷付いて。

でも思い切り泣いた後はすっきりした。

友達の赤ちゃんは無事に育ってて

かわいいかわいいエコーも見れて

本当に心の底から嬉しかった🥹

そして何故か、、、

赤ちゃん実は生きてるんじゃないか🤔

とこの時から思い初めていた笑

8w 心拍復活　

9w 心拍復活

流産後　心拍復活

心拍復活　可能性

くる日もくる日も検索🔍

つわりもあるし、あれ以来出血は全くない。

奇跡が起きたのかも！

って本気で思っていた笑

自信過剰女、再々登場！

つづく

そう言って先生は

お産が近い妊婦さんが

もういよいよとなったようで

小走りで去っていきました。

診察室に取り残された私。

取り残された訳ではないのに

そう感じたのは、

流産と言われてショックだったからかな。

ブルっと孤独を感じました。

この時の看護師さんは

上の子達の妊娠中の健診でも

何度も顔を合わせてるので

覚えてくださってて。

だからこそ若干気まずい空気だったかも。

説明は淡々としてくれて、

それが私的には助かった。

くれる言葉によっては泣くなと思ったから。

病院で泣きたくなかったし。

看護師「今日採血とか済ませて、

来週の手術で予約しますか？

連休だね、、連休明け採血して、

再来週に手術でも大丈夫。

どちらにしますか？」

私「1週間待ってもらえますか？」

この時の感情は

できるなら自然に任せたい。

赤ちゃんを無理矢理出したくない。

でした。

看護師「手術までの間に出血があるかもしれないです。多分あると思います。赤ちゃん出たらもし持ってこれたらすぐに持ってきてね」

私「わかりました。ありがとうございました。」

会計を済ませて車に乗って

HANAのdropをかけた。

夫と母に報告。

自分でも驚いたけどこの日泣いてない。

息子を迎えに実家へ向かった。

母の顔を見たら泣きそうになったけど

我慢した。

最後のエコー写真欲しかったな､､。

つづく

続きです。

9日間長かった〜

やっとやっとの健診日。

母子手帳貰える〜😍

娘&息子の時の経験から、

2回目の心拍確認後に母子手帳が

貰えると記憶していたので

ワクワクの気持ちの方が大きかったこの時。

息子を預けてる母にも

「母子手帳貰ってから帰るから、

迎え昼近くなるかも🫣」

と言ってから病院に向かいました。

自信過剰女、再び。

待合の椅子に座ってる間も

既に登録したトツキトオカのアプリを見たり

9w 胎児　エコー写真　で検索したり🔍

早く赤ちゃん見たい〜と

ワクワクしていました。

1.5センチぐらいかな😍

可愛い2頭身をイメージしながら待っていました。

もう1時間以上待ってる、、

予約してるのに。

後で知ったんですが

この時お産が近い方が居たそうで🥹

先生は診察室と分娩室を往復してたみたい。

女の先生が人気の産院です。

やっとやっと呼ばれた時は2時間経っていました。

待ち時間にくたびれても

呼ばれた瞬間疲れが吹っ飛びますよね😄

だって赤ちゃんに会えるから😍

意気揚々と内診台に向かいました。

楽しみで多分半笑いだったと思う。

ニヤニヤしながらモニターを見ました。

胎嚢小さい、、、、、赤ちゃんどこ？

先生「赤ちゃん育てなかったみたいだね。

心拍も全くないです。」

つづく

この時は涙も出ず。

なんか妙に冷静で

7wで心拍確認できなかったもん

成長できない卵だったんだな🤔

と。

夫に

出血したし流産しかかってるだろうから

このまま自然流産か手術になると思う。

と報告。

ポーカーフェイスな夫が珍しくショックを受けた様子でした。

これが辛い。

自分も辛いけど周りにショックを与えたり

悲しませることが辛かった。

親にも姉にも言わないと、、

やばい、、友達にも数人言ってる、、

早々に報告したお花畑な自分に腹立ちました笑

出血する前まで

心拍確認できなかった事を気にしてる私に

夫はいつも

「絶対大丈夫、排卵がズレてただけだよ！

まいちー誕生日近いし、大丈夫。」

と言ってくれてました。

誕生日近いは無関係だろ🫱

と思いながらも夫なりの励ましに

そうだといいな、、と思っていたのに。

出血した翌朝、病院に電話して即向かいました。

あまり寝れなかったし、夜中ずっと軽ーい生理痛みたいなのがありました。

娘を幼稚園に送り、

息子は母に見ててもらうため、母にも報告。

悲しませてごめん😕

病院に向かう車でHANAのdropを聞いてテンション上げてました。

この曲聞いてる間って自分は最強の女って思える笑

そして病院で絶対泣かないと心に決めた。

この日は土曜日で午前診察のみだから

すっごい混んでたけど、

20分ぐらいで呼ばれて。

入った診察室には見知らぬおじいちゃん先生が。

土曜は非常勤の先生もいる日らしい。

優しそうなおじいちゃん先生。

先生「おりものが確かに茶色いね、、」

私「鮮血はもう出てないんですが、ずっと茶色いのが出てます。」

先生「そうですか。では今から赤ちゃん見ますね」

私「はい、、、」

モニターが映った瞬間

？？？？？？？？？？

赤ちゃんデカくなってる！！！！

かすかに点滅してる！！！！

心拍だとすぐ分かりました。

先生「これが赤ちゃん、まだ小さい小さい5、6ミリぐらいかな。心拍も見えるね。流産はしてないですよ。」

心拍の波形も見せてくれて、

ズームして赤ちゃんもくっきり見せてくれました。

内診台の上で勝手に涙が出てきました。

喋ったら泣いてるのがバレる

と思い何も言わずにいたら

看護師さんが心配したのか

「大丈夫？」と隙間から覗いてきて

泣いてる私を見て

「あー😆ちょっと安心したね」と。

また勝手に涙が😢

もう絶対ダメだと思ってたから。

泣かないと決めてたのに

まさかの嬉し泣きするとは。

小さすぎてまだまだわからないけど、

でも出血してもしがみついてくれてるこの子は

きっと生命力強い子だ！

そう信じよう！

と思いました。

先生「次は予約してる通りの日で大丈夫ですよ。ゆっくり過ごしてね。」

神様ですか？

ありがとうおじいちゃん先生。

次は9日後。

つづく

7w 心拍確認　できない

7w 心拍確認　できなかった

7w 心拍確認　できなかった　その後

検索🔍

検索履歴は同じような単語ばっかり。

今までの妊活で検索した事なかったから

知らなかったけど、

みんなたくさん悩んで一喜一憂して

この時期を過ごしてるんだと知った。

38歳にして、自分の無知と甘さを実感。

今まで友達とかに失礼な事や傷付けるような事、してなかったかな、、

と不安にもなったり。

とにかく検索しては

いろんな妊活ブログを読んだ。

それにしても、2週間が長い。

全然日が経たない。

と思いながら過ごしていたある日、

ワンオペでドタバタお風呂を済ませて

急いで子どもたちの着替え等してたら

なんか出た、、？

と感じてスパッとパジャマのズボン脱いで見たら

お尻付近うっすら赤い丸いシミ。

サーーーーーっと血の気が引きました。

着替え途中の子どもたちを放置して

トイレへ駆け込んだら

生理1日目ぐらいの量の鮮血が出ていました。

やっぱりね、、、、、、

これがリアルな感情でした。

今回の妊婦生活２度目の

「やっぱりね」がここで。

😢

つづく

前回のつづき、、

予想通り陽性反応がでて、

このまますんなり出産までいくと

なんの疑いもないこの時の私。

夫はもちろん両親や姉たち、頻繁に会う友達にも早々に報告してました。

初回で心拍確認したいなと思って、前回の生理から数えて7w0dの日に予約しました。

内診中、、

モニターをなかなか見せてくれない先生。

先生「生理不順？」

生理不順の定義がイマイチ分からず笑

しかも再開して2回目だったから余計にわからず笑

「周期は28日よりは長いです」

とだけ答えてまた沈黙、、、

先生「胎嚢と卵黄嚢は見えるけど心拍は見えないね。赤ちゃんかなーってのは写ってるけど。妊娠はしてます。2週間後にまた来てください。」

私「、、、、、はい。」

としか言えず、頭真っ白。

長女の時は5w6dで心拍見えた、、

長男は6w4dだった、、

7w0dなのになんで？？？？？

100パー、いや120パー心拍確認できると信じてた。

信じるとか大袈裟なものでもない、

当たり前のこととしか思ってないレベル。

この時は38歳で高齢出産の歳だし、

年齢的にも色々心配したり不安になったりするべきだなと今では思うけど笑

なんであんなに自信あったのか自分でも謎。

自信過剰女が予想外の結果を突きつけられ

ここから検索魔の日々が始まります。

誰も読まないと思うけど一応自己紹介。

39歳3人目妊活中。

長女4歳、長男1歳。

専業主婦です。

3人目を40歳までに産みたいなーと思い

生理が再開して2回目のタイミングで

妊活を始めました。

そしたら、なんと、陽性。

でもなんとなく謎の勘で妊娠したなと思ってて

陽性を見た時

「やっぱりね〜✌️」

ってのが正直な感情でした。

というのも、妊活を始めて

長女は5回目のタイミングで、

長男は3回目のタイミングで授かるという、

悩み知らず苦労知らずの妊活経験だったから。

3人目も望めばすぐ授かるだろう🎵

からの

やっぱりね〜✌️

でした。

つづく、、