https://ameblo.jp/m0404m/ 思いを吐き出すため、前向きになるために書いてます。 ja 29日の6時30分頃に破水。7時過ぎ頃に病院に到着。子宮口は３～４センチ開いているとのこと。８時頃、先生による内診があり、子宮口近くの膜を破ってもらう。

そこから、なかなか陣痛がいい感じにつかないかなり軽い痛みが、５分～10数分間隔で続く。間隔も痛みの強さもバラバラな状態。
旦那にはゆっくり来ていいからねー、と言う。11時半過ぎに到着。
相変わらず間隔も強さもバラバラな痛みが続いている。お昼ごはんも普通に完食できる状態(笑)

なかなか陣痛がいい感じにつかないので、先生と相談して、子宮口を柔らかくして子宮収縮を促す内服を12時半頃１錠服用。

13時半前頃から規則的な強い痛みが来はじめるが、まだ我慢できる程度ではある。
このあたりから本格的な陣痛が開始。

いよいよ陣痛が始まったのかぁ、痛いけどまだ我慢できる程度痛み……がこれからしばらく続くんだな。と思っていると、痛みはあっという間に強くなっていき、間隔もどんどん縮んでくる。
いよいよ腰をさすってもらわないといけないくらいの痛みになってくる。

でも全開になるまで、まだまだこれからこの痛みが続くんだな。と思っていると、５回ぐらい腰をさすってもらったところで、まさかまさかの子宮口が全開になる。それはまさに便意と同じ感覚。

分娩室に移動して、点滴ルートを確保して、いよいよいきんでもOKとのこと。
息もうとすると、「息まずに息まずに。息吐いてー。」と助産師さんに言われる。
なのでいきまずに息を吐いていると、ニュルニュルと赤ちゃんが出てきている。

そうやって息んで？？いる最中に、「目をあけて下をみて！！」と助産師さんに言われるので、あぁこれからはそういういきみ方をしないといけないんだな！と思って目を明けて下を見た瞬間に……生まれました！
と。。。
え、もう生まれたのと、びっくり
どうやら、もう赤ちゃんが生まれるので下をみて！！と言われたようです。

全開になってから、点滴ルート確保と先生が到着するまでの時間を含め、８分後には赤ちゃんが生まれていました！

陣痛開始から、１時間ちょっとの出来事でした

一人目を生んだときの経験から、まだまだこれからだ！と思っている間に、あれよあれよという間に生まれて、かなりあっけないお産になりました！！
でも、めちゃくちゃ痛いのには変わりなかったですが……
最後は「うぅ～」とか声を出して騒いでました

生まれた瞬間は今までの辛かった日々がよみがえってきて涙がでてきました

赤ちゃんは元気に生まれてきてくれましたが、臍の緒が巻き付いていたようです！
これがNSTの最中に心拍が下がっていた原因でした。37週のときに言われて気になっていたし、陣痛中もやはり心拍が下がるときがあって心配だったのですが、何事もなく生まれてくれて本当によかった。

妊娠がわかったときから、生まれるときまで心配の絶えない子でしたが、生まれてきてくれてありがとう。
大事に大事に、愛情をたくさん注いで育てていきます。 ]]> https://ameblo.jp/m0404m/entry-11986832266.html Fri, 06 Feb 2015 16:11:01 +0900 正期産に突入ー！
これで何も考えずに残りの妊婦生活が送れるー！と解放感でいっぱいだったのですが……

シロッカーの抜糸後、NSTをすると、

お腹の張りに伴って、胎児の心拍が下がるときがあったようで、
「張りに伴ってるぶんだから、頭が圧迫されてるせいだと思う。張りのあとに心拍が落ちるのはまずいけどね。１週間後にまたNSTしましょう。本当に心配だったら１週間後なんていいませんからねー。」

と言われました。

息子のときも何度かNSTしたことあるけど、波形について何か言われたことは一度もなかったし、すごく不安になってきた。

ネットで調べると、先生の言うそれは、早発一過性徐脈というもので、分娩時に児頭が子宮の収縮の際に圧迫され、血圧があがり、迷走神経反射が起こるために、起こる徐脈で、経過観察で大丈夫みたいに書かれていた。
大丈夫な徐脈ならよかった！んでも分娩時？？分娩時ならわかるけど、今回は分娩時じゃないんですけど(T_T)
てことは、そろそろ赤ちゃんの頭が下がってきてるんかな？と考えたけど、でも今日先生に、意外と頭はそんなに下がってないねーって言われたな……。

……え、大丈夫なのかな？

子宮収縮のときに心拍下がることあるのに、お腹張らせてもいいのかな？
今日から張りとか気にせず動いてもいいと思ってたんだけど……でも先生には安静にとは言われなかったしな……。

子宮収縮時や、胎動時に一過性頻脈があれば元気な証拠。と書いてあったけど、今回子宮収縮のときに心拍下がってたとして、胎動のときに頻脈あったかなぁ……覚えてないや(T_T)

と、次々と不安になる。

看護師免許持ってるので中途半端に知識があって、その上ネガティブなもんだから、いろんなことにおいて逆にいろいろと不安になるんですよね(T_T)

助産師の友達にLINEしてみると、
「心拍がやばい感じで下がってないなら大丈夫だと思うよ！大して問題ない心音低下って割とあるよ！本当に気になるなら毎日NSTとかになると思うよ！だから、普通の妊婦生活送って大丈夫だと思う」
って言われました！一時ホッとしたものの、やはり不安になってきた(T_T)

大丈夫だよね！！とポジティブになってみたり、大丈夫かなぁ(T_T)とネガティブになってみたり、の繰り返し……。

今日から張りとか気にせず動けるって思ってたのに…。
不安で仕方ない。いつも以上に胎動あるかなぁって不安になるよ。
_<)

でも、シロッカーの抜糸後は、その部分が炎症を起こしてて硬くなってるから、１週間くらいかけて柔らかくしてから産まれるほうが楽だよって言われたなぁ…。
お産で苦痛が少ないほうがいいから、１週間は持ってほしいという思いと、でももう不安な日々から解放されたいから産んじゃいたいって思いが入り交じる(T_T)


やっと不安な日々から解放されると思ったのに、結局また１週間、不安ながらに過ごすのかぁ…。来週も不安なこと言われたらどうしよう。それまでにもう産んじゃいたい(T_T)

赤ちゃん、あなたの生命力を母は信じてるよ。ここまで頑張って育ってくれたんだもん。元気に生まれてきてね。大好きだからね。

今はNSTで頭がいっぱいだけど、その前に今日一番心配だった、抜糸は、痛かったものの、短時間で終わったので、想像よりは苦痛ではありませんでした。
抜糸後はお腹の痛みと、いつもより張りが増えてるなという感じでした。

_<)

赤ちゃんの生命力と、先生を信じていこう。
今までこんなに苦しみながら頑張ってきたから、神様は最後に元気な我が子の誕生という最高のプレゼントをくれるはず！ ]]> https://ameblo.jp/m0404m/entry-11974146688.html Wed, 07 Jan 2015 05:26:00 +0900 私にとってこれほど苦しい１年間って今までなかったかもしれません。

流産の悲しみから始まり…
旦那の結婚前の裏切りを知り傷つき…
やんちゃすぎる息子との関わりに悩みヒステリックぎみになり……
周りが妊娠していく中自分が再び授からないことに悩み……
旦那の転勤で、実家から更に遠くなるところに引っ越すことになり……
旦那の部署や勤務形態が変わったことで、ますます母子家庭状態になり孤独との戦いの日々……

本当に悩んで悩んで苦しかった。
お酒なんて好きじゃないのに…
頭クラクラして苦しくなるのに…
やけ酒をするようにになってた。

でも、このままじゃあいけないって気づいて、それらのことを前向きに考えられるようになり、明るく生活していた矢先に再び妊娠発覚。その先には幸せしかないと思っていた。

なのに……

妊娠発覚直後に出血……
流産の恐怖を抱えながら、命を守ろうと、自由のない安静生活を送り……
流産は免れたものの、安静の頑張りも報われず切迫は進み、シロッカーのオペをすることになり……
相変わらず寝たきり生活は続き……
結局7ヶ月もの間、恐怖と不安を抱えながら、安静生活を送り、自由のない日々を送ってきた……

正直、この2014年、心から幸せだったのは、妊娠が発覚したあの一瞬だけだった。

こんなに苦しくて苦しくて仕方がない１年間は今までなかったな。
こんなに１年の終わりをしみじみと、噛み締めたのは今年が初めてです。

苦しかったけど、きっとこの苦しみも自分の人生の糧になるでしょう。
あんな年もあったなぁ、って思えるときが来るでしょう。

でもただ苦しかっただけじゃない。苦しみの先……来年には、我が子の誕生という最高の幸せが待ってるんです。そのための苦しみの１年間だったんです。

ありがとう2014年。

2015年は幸せでいっぱいの１年になりますように。
]]> https://ameblo.jp/m0404m/entry-11971607868.html Wed, 31 Dec 2014 23:36:00 +0900

今日の健診では、
「36週おめでとうございます。もう切迫の入院はないですからね。仮に今日破水しても搬送はしませんからねー！」
と言われました

まだ36週なので、今生まれると早産になっちゃうけど、ここの病院でも産むことができる週数になりました
胎児の推定体重も2500gを越えて、生まれてもほぼ安心です
なので、今日はもう子宮頚管のチェックはありませんでした


でもやっぱり、あと１週間は持たせて、正期産に入ってから産みたいので、もう少し安静にしていたいと思います
１週間後にシロッカーの糸を抜糸するので、それまで何事もなく過ごせますように

安静解除も目前に迫っていますあと１週間、待ち遠しくて仕方ないです

しかし抜糸……痛いとか聞くのでドキドキします産むまでの最後のひと踏ん張りですね


実は今日、 12月30日は、１年前に流産した日なんです。こんな日が臨月に入って安心できる日になるなんてなんだか不思議……
流産したあの子からの贈り物かな？

更に、５年前、私たちが付き合った日でもあるんです。
なんだか12月30日という日は、私たち家族にとって、深い意味を持たせてくれる日です。
きっと、付き合ったあの日の気持ち、流産したあの子が残してくれたこと、流産という悲しみを乗り越えて今お腹にいるこの子が来てくれた意味、忘れちゃあいけないんだと思います。
大切な大切な日です。絶対に忘れません。

この12月30日の出来事がなければ、今、2歳の息子も、お腹の中のこの子もいませんでした。

出会ってくれた旦那、お腹に宿ってくれた流産したあの子、今お腹にいるこの子、そしてそして２歳の息子。大切な大切な私の家族。
みんな大好きです。ありがとう。
今日という日に感謝します。 ]]> https://ameblo.jp/m0404m/entry-11971034075.html Tue, 30 Dec 2014 21:12:00 +0900
先生にはあと2週間持ちそうだね、100％とは言えないけどね、でも仮に何かあっても大丈夫な週数まできてるからね
でもせめて年明けてから生まれてほしいけどなぁーと言われました

12月30日に36週になるので、ここの病院でも36週からは出産できますでもやっぱり年が明けてからの37週までは持たせたいみたいです

結果、入院にはならず

子宮頚管は糸のお陰で、3センチあるみたいでしたが、赤ちゃんの頭は前に見たときよりも下がってる印象だそうです
フラジールの膣錠をいれてもらって、内診終了！

我が子の頭が大きめなのではないかと心配だったので、エコーのときに聞いてみると、そうでもないらしい安心
体重も2100グラム程度

診察後に、産婦人科病棟に行って、姉の赤ちゃんを見て帰りました

診察から帰ると、おりものがうっすら茶色くなっていて、焦ったでも、内診の刺激のせいかな？と様子をみることに。
夕方くらいになると、水が流れたような感じがする。でもフラジールの膣錠をいれると毎回そうゆう感じになるので、そのせいだろうと思いながらも、出血と水が流れたような感じがダブルで起きているので、不安になり、一応病院へ電話。
やはり、出血は内診の刺激だろうし、フラジールでそうゆう風になる人もいるから大丈夫でしょうとのことでした

とはいえ、その後も夕食後と、入浴後に水が流れたような感覚があり、不安な１日を過ごしました出血もしてたしねー。
でも、明くる日には、治まっていたので、やはり膣錠のせいだったみたいです
茶色のおりものも明くる日にはなくなってましたひと安心

このまま出血や破水、ひどい張りがなければ最後まで自宅で過ごせそうです
あと2週間、無事過ごせますように

本当、ここまで苦しい日々だったけど、ラストスパートです
頑張ります ]]> https://ameblo.jp/m0404m/entry-11965883302.html Wed, 17 Dec 2014 23:39:00 +0900

結果は14だったみたいです50以上が陽性なんですが、 仮に陰性でも週数に対して数値が高めだと入院になっちゃうんです
32週の時点で14なら大丈夫とのことで、入院にはならず
ちなみに、２年前の切迫のときは、入院時30週で子宮頸管14ミリ、フィブロネクチンは22だったみたいです

次回の診察日について聞いてみると、前回の診察日から２週間後になりました
34週の診察です
それまで何事もなく過ごせますように


最近なんだか悲しいことがありまして
息子がとにかく私の姉が大好きで誰よりも一番好きなんです
前から特に母である私に対する執着とかない子で、母がいなくても平気、私の実家の家族となら誰とでもいられるような子だったんです母としては少し寂しさはあるものの、誰が一番好きとかいう感じはないし、私以上の人も以下の人もいない感じだったので、特に気にはならなかったんですが

最近は誰よりも私の姉が好きなのが伝わってくるんですね
泣いてるときになぐさめてあげてても、私を振り払って姉のところに行ったりするんですそれはもうショックで

確かに私は切迫だから、息子の世話も、一緒に寝てあげることさえもしてあげられてないし、その代わりをしてくれているのは姉で……
その上、姉は息子に対して誰よりも穏やかで優しい。
だから息子が誰よりも姉のことが大好きなのは、わかるし、当然だし、仕方がないんです。
私は何もしてやれてないくせに怒るだけの存在だから。

でもこの子の母親は私。お腹を痛めて産んで、今まで誰よりも側にいて一生懸命育ててきたのになと思っちゃって
そんな自分でさえ一番になれたことがないのに、息子にとっての初めての一番の存在が私じゃないなんて……

姉にはとても感謝していて、姉のことを妬んだりとかはもちろんないんだけど、こんな体でなにもしてやれない上、母親なのに息子の一番の存在になれたことがない自分がとても悲しいです

こどもってなんだかんだ、お母さんが一番好きなもんじゃないのかな…
だって生まれる前からも、生まれるときも、生まれてからも誰よりもこの子のためにしんどい思いして頑張ってる。
それだけで、自然とお母さんが一番になるのが当たり前だと思ってたよ。
当たり前のことが当たり前にならない自分。
母親としての自信なくしてます

私ってあなたにとっての一体何
泣いてる息子を優しく包んであげようとして、振り払われるこの悲しさ
この子にとって私は必要じゃないんだと感じてます

何もできなくて１日中寝てるだけで、家事も息子の世話もせずに、寝て食べるだけの人。役たたずで誰の助けにもならない。誰からも必要とされない。存在価値がわかんなくなってきちゃった。
せめて息子にとって、いてくれるだけでいい存在になりたかったな。
必要ないみたい。

頭の中ぐちゃぐちゃです… ]]> https://ameblo.jp/m0404m/entry-11961903506.html Sun, 07 Dec 2014 22:33:00 +0900
9時からの予約だったので、診察はすごく早く終わりました
診察後、旦那の地元の同級生や、私の中高の同級生に出会ったりしたので、話をしたりしていたら、少し帰るのが遅くなっちゃいましたが

２週間前の糖尿病疑いでした負荷試験の結果は異常なし、その他クラミジアやカンジダ、GBSも陰性とのことでした

そして、子宮頸管は3センチあるとのことでした
２週間前は1.9センチでした
が、この病院の先生は二人いて、今回のT先生は長めに測る傾向らしいので、２週間前M先生が測った1.9センチから、伸びたのではなく、変わってないくらいなんだろうなと勝手に思いました
２週間毎に予約をとってしまうと、次の次の診察が年末年始にかかってしまうとかで、次回は３週間後に診察予約が入ったのですが、そんなに間隔があいて大丈夫なのか心配です


昨日はまたまた破水しやすいかどうかの検査、フィブロネクチンの検査をしたので、その結果を明後日、病院に連絡して聞くことになってます
この検査が高値だと、その時点で入院になっちゃうので、この検査は嫌いなんですオペをしたからなのか、今回はやたらとこの検査をしてますね
あぁ明後日がくるの嫌だなぁ

でも昨日から９ヶ月に突入しました
今までの６ヶ月間、安静に過ごしてきて、特にここ３ヶ月は完全に寝たきり状態になって、本当に本当に苦しい日々だったけど、それもあと１ヶ月ってところまできました
あと１ヶ月って思ったら、まだちょっと長いなぁとは思うけど、今までのことを思えばあと１ヶ月で終わるんだなぁと、先が見えてきて、気持ちも楽になってきました

あと１ヶ月の安静生活頑張ります
早く年明けにならないかなぁ ]]> https://ameblo.jp/m0404m/entry-11960108379.html Wed, 03 Dec 2014 15:16:00 +0900
子宮頸管は1.9センチだったけど、縛ってあるので、次の２週間後の診察日までは持つと思うよーと言われました

でもこの日は妊娠糖尿病疑いの検査、糖負荷試験があったので、その後の待ち時間がすごーく長かった
糖水を飲んでから、１時間後と２時間後の採血やら検尿で、待ち時間が長い上に検査でバタバタ動いたり、その後の会計やら薬局の待ち時間が長くて、お腹が張って張って……しんどかった
５時間くらい体を起こしたり動いたりしていたのは、切迫の私にとってはきつかったです疲れたので結果はまた後日聞くことに
検査結果が出るのにまた30分以上かかるとのことだったので、それはさすがにきつかった


診察のときの先生の言葉に安心したものの、５時間も動いたり座ったりしていたもんだから、この日は帰宅後張りがひどくなったり、足の付け根が痛くなったりして、赤ちゃんが下がっているんじゃないかとすごく心配になりました
昨日、そのことを病院に連絡して聞いてみると……
縛ってあるから大丈夫だと思う。出血したり張りがひどくなければ様子をみるように。今病院に来てまたバタバタしたら、入院するようになるかもしれないよ！
と言われたので、とりあえず安心

今日は足の付け根の痛みは昨日よりも和らいでいるような気がします
このまま次の32週の診察までは自宅で持たせたいですね
何事もなく過ごせますように

お腹には、「今日も頑張ってくれてありがとうまだ出てきちゃダメだよーまだまだお腹にいてね一緒にがんばろうね」
と毎日話しかけてます
あと１ヶ月半、臨月までお腹の中で育てられますように ]]> https://ameblo.jp/m0404m/entry-11954656473.html Thu, 20 Nov 2014 11:00:42 +0900
自宅安静のほうが入院安静よりも１日が過ぎるのが早いです

でもやっぱり自宅安静は不安が大きいですね不安すぎて裁縫とかしてないとおかしくなっちゃいそうです
でもやっぱり家族と一緒にいられるから寂しくはない

２日前には、心配していた破水検査、フィブロネクチンの結果を聞きました数値は０だったみたいで、破水の心配は減りました
でもその日の夜からなんだかおしもが腫れてるようなかぶれてるような……
おりものも少し増えたような
ひとつ不安が減るとまたひとつ不安なことが出てくるもんですね
今日病院に行くと、カンジダの疑いで膣錠を入れられましたこれでよくなってくれるといいのですが


仰向けで過ごさないとお腹が張るので、１日中仰向けで過ごして、寝るときも仰向けなので、とにかく仙骨(おしりの上のほうの骨)が痛い
お陰で夜、何度も何度も目が覚めます何度も目が覚めては、まだ朝じゃないのー早く朝が来ないかなぁと思って、夜寝るのがストレスです
なので、ニトリで体圧分散の敷き布団を買ってみました……が、
確かに寝心地は随分よくなったけど、やっぱりずっと仰向けで寝ていると仙骨が痛くなる

早く横向きで寝てもOK＝張ってもOKになる臨月にならないかなぁ

とりあえず、目標の30週まであと６日お腹の中で良い子にしててねー一緒に頑張ろうね ]]> https://ameblo.jp/m0404m/entry-11951474749.html Wed, 12 Nov 2014 17:26:15 +0900 気軽に話しかけられる家族はいるし、可愛い息子もいるし、テレビは音を出して見られるし、お風呂には毎日入られるし、入院安静よりも、１日が過ぎるのは早く感じるのですが、なんだか再入院のことで頭がいっぱいで、１日中不安です

オペ前よりも張りは増えていますでも妊娠後期に入ったし、オペをすることで張りを感じやすくなると先生から聞いているので、前よりも張りが増えて当然なんだろうけど不安で仕方ないです
昨日の健診では、頚管長は3cm以上あると聞き、よかったのですが、血糖値が101だったので、再来週負荷試験を行うことにこんな面倒くさいことになるなら、朝食を食べずに行けばよかったなと思ってしまいました(笑)
内診の際に、破水しやすいかどうかの検査、フィブロネクチンの検査をしました。
この結果を3日後に聞くことになっているのですが、これが高値なら、入院です
今から入院したら２ヶ月……たえられないとか、数値が高すぎると、歩行も許可してもらえないので、そうなったらどうしようとか、考えて怯えてます
どうか陰性でありますように

これで再入院したらなんのために手術したかわからなくなっちゃうからね

この検査にひっかからなければ、30週までは自宅で過ごせます
2年前は30週から6週間入院したから、せめてここまでは自宅でもたせたい欲を言えば32週までもたせたい

どうか良い結果でありますようにお願います ]]> https://ameblo.jp/m0404m/entry-11949403319.html Fri, 07 Nov 2014 19:22:22 +0900