決断後、すぐにウテメリンの点滴をやめた。

今までの目標は、息子をお腹の中にとどめて、元気な彼に予定日に会うことだった。

決断して、息子を早く楽にしてあげることが目標になった。

点滴をやめ、子宮口にバルーンをいれた。

主治医から日曜には産まれると告げられた。

バルーンンをいれて、病院が急遽用意してくれた個室に夫と

もどった。

夫と泣いた。

泣いても泣いても、悲しみが襲ってくる。

癒えることのない悲しみ。

もうすぐ私はわが子の命を終わらせるために出産する。

息子は私のおっぱいを飲むことはないし。

息子の泣き声をきくこともない。

息子の存在をみんな覚えていてくれるだろうか。

息子はずっと苦しかったのか？

私のところにきて可哀想だったのではないか。

私は間違っていないだろうか？

息子は私を許してくれるだろうか。

息子は本当はどうしたいだろうか。

私のせいで息子が過酷な運命になったのではないか。

私の愛してる気持ち、どれだけ伝えられるだろうか。

息子を失った後、私はどうしたらいいのか。

本当に色々なことがぐちゃぐちゃで、泣きながら

夫を娘の処に帰らし、

私は横になった。

2月4日　深夜１時ごろ

定期的に陣痛がくる感覚があった。

もう少しで息子とお別れする気がした。

私は

ごめんねー、苦しいね。ごめんね。

愛してるよ。ママはあなたをすごく愛してる覚えていてね。

痛いよねー、苦しいよね。ママと頑張ろうね。

ママが楽にしてあげるからね。

ママと一緒にいてね。愛してる。

ママはあなたのこと絶対忘れないよ。

ママが一生あなたを愛していること忘れないでね。

そぅ話しかけながら、愛おしいお腹をなでた。

深夜２時

５分間隔で陣痛がくるようになった。

助産師さんに診てもらう。

陣痛で間違いないようだ、分娩室に歩いて移動した。

娘を産んだとなりのLDRの部屋。

分娩台に寝転んだ。

悲しみ。恐怖。孤独。で震えた。

助産師さんに旦那さんを呼ぶか聞かれたが、

呼ばないと答えた。

私は息子と二人で出産をのりきりたかった。

息子を一人占めしたかった。

だから夫は呼ばなかった。

深夜3時

痛みが強くなってきた。

息子との最後の時間。

痛みよりも悲しみが襲ってくる。

声をだして泣いた。

助産師さんがいても気にならなかった。

すごく大きな声で泣いた。

泣いても泣いても、悲しみがどんどん襲う。

深夜４時ごろ、

バルーンがとれた。痛みがいっきになくなる。

主治医の先生がLDRにはいってきた。

産みましょうと。。。

痛みがないから、自分のペースでいきむ。

赤ちゃんが徐々に降りてくる。

いきむ。。。

赤ちゃんが横になってでてきてしまって

でてこられない。

先生が手で体位を変える。陣痛以上の激痛。

耐えられなくなり、一度辞めてもらう。

また最後の力をだして体位を変えてもらう。

いきむ。。。

静かに出産。

赤ちゃんは私の中で命の鼓動をやめた。

私の中で一生を終えた。

赤ちゃんは綺麗に産まれてきた。

赤ちゃんは私を苦しめずに産まれてきてくれた。

お腹にやってきたときから、最後まで親孝行な子。

私の赤ちゃん、愛してるって最後の最後にも伝えた。

産まれた後、泣いた。

また声をだして泣いて。

方針状態になった。

もう悲しみ以外、なにも感じなくなった。

まだ子供に会わせてもらえない。。

2月4日（土）　AM４：41　　310g　24cm　男児死産

出血がとまらない。

毎日ドップラーで心音を確認してくれる。生きてるかどうか確認できて安心。

でも、出血が止まらない。

毎日超音波で見れないから、どうなっているか分からない、不安。。

毎日、昼過ぎに母と娘が会いにきてくれる。

娘は新生児室の赤ちゃんを見るのが大好きで、

いつもお見舞いに来ては、赤ちゃんばっかり見てる。

きっと産まれてきたら可愛がってくれるだろうなーと思う。

夜は、夫が仕事帰りに会いに来てくれる。

少しの時間だけど、毎日来てくれる。

お腹の子も喜んでいると思う。

1人の時は、悪いことが頭に浮かんで怖い。。

院内で一番たくさんウテメリンを点滴している。

なのにお腹が痛くなる。陣痛がいつ起こるか不安。。

朝が来て、赤ちゃんがいることが幸せだった。

主治医に朝会って、あまりにも暗い顔をしていたのか

急遽、診察になった。

あきらかに羊水がなくなっていた。。。厳しいと自分でもわかった。

出血の回数が頻繁になり羊膜がやぶれて、出血とともに破水した。

血の色で破水しているかなんて、わからなかった。

羊水が増えてくるか様子を見ることになった。

炎症をおこすと母体が危険ということで毎日、血液検査と抗生物質の点滴が

はじまった。

2月3日、旦那とともに検診と今後の話し合いを主治医ともつことになった。

夫と最悪の場合について話し合った。

私の命を優先。。。

子供をあきらめるという決断の話し合い。

2月3日、

旦那が夜、病院にきた。

検診。。

私と夫が最後に見た、息子の鼓動の画像。

息子はいつも頑張って鼓動をうってくれている。

私をいつも励ましてくれる。

親孝行で泣ける。

画像では、羊水がまったくなくなり、羊膜が息子にぎゅうぎゅうに迫っていた。

息子は精一杯、身体を小さくして　鼓動をうっていた。

私が最後に見た、息子が生きている姿。

とても苦しそうだった。

生きていてほしい。そう思った。

でも苦しいよね、しんどいねって、思った。

もう楽にしてあげなければいけない。

あんなに小さい息子が苦しみながら、私の中にいる。

私のために生きている。

主治医の先生から、２１Wで羊水がなく育つことは不可能だと告げられた。

とても苦しんでいると思うって。。

お腹の外の世界で生きるには未熟すぎて無理だと告げられた。

２つの選択肢を提示された。

１つめ。

このままウテメリンを点滴し続け、いけるとこまで頑張る。

２２Wで転院し、限界がきたところで赤ちゃんを産む。

ただ、２８Wまでは持たないし、羊水がないから赤ちゃんが育たないままなので

たぶん出産の過程で死産。もしくは生きて産まれてきても少しの時間生きて亡くなると思う。

炎症がひどくなると母体があぶないと告げられた。

２つめ、

まだ親が生死を決めれる時期、中期中絶をする。

私たちは決めていた。2つ目の中絶を選ぶことを。

理由は、赤ちゃんが今　私の中で苦しんでいるから。

生きてうまれてきても少しの時間、すごく苦しい時間をまた

すごさせてしまうから。

私には娘がいるから、生死をさまようわけにはいかないから。

私はお腹の子を殺める決断をした。

私のお腹の中で最後まで一緒にすごしながら

お話しながら、さよならする。

私ができる最後のこと。

私のカワイイ息子に愛してると伝えながら、私が彼の命を奪う。

彼の苦しい時を終わらせる。

私のお腹にいつまでもいてほしい。できることなら奇跡を信じたたい。

でも奇跡はおこらない。現実はすごく残酷。

悲しみと陣痛への恐怖。

わが子を殺める。私は最悪の母親。

愛してるって、ごめんねって何度もお腹にむかって言う。

伝わってくれているか心配だった。

私の愛をもって、天国にいってほしい。

私が凄くあなたを愛していること、しっていてほしい。

ママが毎日あなたを想いながら生きていくこと、知っていてほしい。

だから最後の夜はお腹をなでながら沢山、愛とごめんねを伝えた。

夜、寝ていたら急にヌルっという何か出た感じがした。

急いでトイレにいってみたら出血していた。

かなりの量だ。

しかも止まらない。パニックになって寝ている夫に

「出血した。。」って泣きながら言った。

夫は寝ぼけていた。

私はすぐに病院に電話して一人で病院に向かった。

寒さのせいか、恐怖のせいか、運転する手が震えて止まらない。

大丈夫、大丈夫、大丈夫。。

当直の先生が見てくれた。

赤ちゃんは無事だった。やっとほっとした。

古い血だから血腫が外にでたんだと思うとつげられた。

ﾀﾞｸﾁﾙ・アドナ・ﾄﾗﾝｽｻﾝﾐﾝを処方してくれ、安静にしてと言われた。

次は予約通り1週間後に主治医に見せに来てと言われた。

出血は日に日に少なくなってホッとしていた。

予約している検診の日が待ち遠しかった。

明日。。。そうおもっているときに

夜中に冷たくて目が覚めた。

トイレにいったら、下着に腹巻にパジャマのズボン、すべて真っ赤になっていた。

まただ。。。また出血が始った。

病院に電話するとお腹が痛いか聞かれた。腹痛はなかった。

先週と同じような出血か聞かれた。わからない。。

でも同じだと思うと答えたら、明日が検診だし様子を家で見てといわれた。

またベットに戻った。夫にいうと大丈夫やってと言われた。

怖くて眠れない。。朝方1時間くらい寝た。

旦那の出勤時間に布団にはいりながら怖いと話した。。

娘が起きたのでベットからでるとドバッと出た。

嫌な予感がした。。塊が出た。

10時まで待てない。。。病院に電話したら入院の準備を持ってすぐ来てと言われた。

８時には病院についた。回復室に通されて、アドナとﾄﾗﾝｽｻﾝﾐﾝの止血の薬を点滴してもらった。

ドップラーで胎児の心拍も確認。生きてる。。ちゃんと正常に心拍うってる。

嬉しかった。この子は強い。

主治医がやっと見てくれた。涙がとまらない。入院になった。

つわりがないのが幸いだと感じる。

出血に血腫につわりだと、心が折れてしまっていたと思う。

お腹の子は優しく、つわりはなしで妊娠初期をすごせた。

妊娠4カ月になった。

まだ母子手帳をもらいに行ってと言われていない。。

先生はダメな気がしているのかもしれない。

娘の時と同じ主治医。娘の時はもう手元に母子手帳があった。

初期検査もしていた頃だと思う。

2011年12月5日　12w5d

赤ちゃんはこの日も頑張ってくれていた。赤ちゃんは5cmになっていた。

血腫は9cm。。また大きくなった。先生も赤ちゃんより血腫のほうばっかり

エコーでみていた。血腫が大きすぎて、赤ちゃんの部屋は押しつぶされてしまいそうだった。

それでも、赤ちゃんはがんばって大きくなってくれていた。赤ちゃん、ごめんね。。

赤ちゃん、やっと先生から母子手帳もらっておいでって言ってもらったよ。

2011年12月19日　この日も検診にいったが急患でエコーしたところで先生がいなくなってしまった。

年末に来てと告げられた。

2011年12月30日　特別に本来なら休診の日に検診してくれた。15w6d。

今まで大きくなる一方だった血腫がやっと少しだけ小さくなった。4週間ごとの検診になった。

薬もなくなって、安静もしなくていいと告げられた。

安定期だし、もう大丈夫だと思った。とっても幸せな年越しになりそうだ。

来年は家族４人、とっても嬉しかった。

次の予約は2012年1月20日にいれて帰宅した。

あれからＡＩＨ6回。。撃沈と１回の科学流産におわり

9月のﾍﾞﾋﾞ待ち8周期目にしてＩＶＦ　に挑戦しました。

9月12日にリセットし、Ｄ２に通院

Ｄ３から１０日間ｸﾛﾐｯﾄﾞ×１錠

Ｄ１３に３つ採卵（無麻酔）

２つはふりかけにて授精、もう１つは未熟だったため成熟後顕微授精にて授精。

ふりかけで授精した２個のみ分割がすすむ。。。

28日（Ｄ１７・採卵後４日）に桑実胚×１個　移植。

もうひとつも、この時点で桑実胚で培養しつづけ５日目に胚盤胞になったため凍結

ＥＴ０～ＥＴ１１まで、デュファストン×２（毎食後）、ユベラ×２（毎食後）、

プロゲステロン膣座薬×１（寝る前）　服用

ＥＴ６（高温期１０日目）　フライング検査　うっすら陽性が見える

陽性が日に日に濃くなる。。。ＥＴ８には生理一週間後からのﾁｪｯｸﾜﾝでもわかるくらいの陽性。

ＥＴ１１【判定日】　陽性判定（Ｂ－ｈｃｇ　３６３．１）

次の通院はＥＴ１８（高温期２２日目・５Ｗ１D）に胎嚢確認。。

妊娠初期症状とやらがまったくない。

ＥＴ１２・１３あたりから乳首がはれてるような気がしてきた。触れると痛い。。？

あとは息切れがする、とりあえず息苦しい。。気がする。

治療再開して１周期目のAIH、

3月3日、みごとにあっけなくリセットいたしました。

娘の時に、幸い１回目のAIHで陽性がでたから

期待してしまっていたのか、リセットしてガックし。。。

でも、新しい周期に前向きに。。ってことで。

3月8日、ｸﾛﾐｯﾄﾞをもらいに病院へ。。8日から

5日間×１錠　夕食後に服用。

3月11日。。通水検査

全く痛くなかった

卵管もばっちりとおっているらしい。。

3月15日。卵胞ﾁｪｯｸ→左に15ミリ　２こ

3月17日。卵胞ﾁｪｯｸ→左に１９ミリ　１こ　　　内膜　１２ミリ

ｽﾌﾟﾚｷｭｱ１８時に吸引

3月19日。朝９時　AIH

旦那君のおたま。。。△

3月27日　現在（高温期８日目）

何の変化もなく。。またダメな気が。。。

排卵したのか不明。。。。

なんせ

ｽﾌﾟﾚｷｭｱしたのに排卵検査薬は薄っすら反応しかしなかった。

昨日の夜には反応さえしなかった。

ＡＩＨした際にはﾏﾀﾞ排卵していなかったし、

わたしの卵ﾁｬﾝ、排卵して高温期にはいったのかしら？？

とりあえず、信じていよう。

排卵確認の診察もないし、

デュファストンを毎日　毎食後１錠　服用して

あとは待つのみ。。

なんの変化も未だなし。

娘の時は、変化あったのにな。。。涙

ダメなのか？？

早く結果知りたいな

注射の効果を見に通院。

右の卵ﾁｬﾝ21ﾐﾘに成長

内膜11ﾐﾘ

15日18時にｽﾌﾟﾚｷｭｱで17日の朝にＡＩＨしようと

医師から打診がありましたが、木曜は娘子を

預けられないと伝えると。。

急遽、15日10時にｽﾌﾟﾚｷｭｱして

本日16日（Ｄ１５)にＡＩＨしてまいりました

卵ちゃんを見ると、まだ排卵せず。。。

26ミリになっていてもうすぐ排卵だろう。。って。

でも、排卵検査薬　うっすら陽性だよ？？？

大丈夫なの？排卵。。

まぁ、信じるしかない

私のカワイイお利口な卵ちゃんと、先生を。。

旦那のおたまｸﾝの成績もばっちりだし、

私の卵も排卵さえすれば問題なし。

3月3日。。雛祭りの日

結果はいかに。。。

どうかお腹に新しい家族がやってきてくれますように。。