おかね？

名声？

穏やかさ？？

幸せというモノをはかってしまいがち

本当はそんなのはかれないのに。

お金があったらもっといい暮らしができて幸せになるのになー

でも本当にそう？？

お化粧とかしっかりして優雅にケーキ食べながら暮らせたらなー

でも本当にそんなので幸せだなーって思えるかな。

人と比べすぎず、自分の中だけで昨日の自分と比べる。

幸せの物差しは結局のところ、自分自身の中にしかないのだもの。

万人に共通な物差しはないのだから。

いろんな役目がありすぎてパンク気味。

人間であることをやめることはできないし

女であることもやめられないし

妻であることや母親であることをやめることも

今の段階では考えられない。

となると、消去法としてやめられるのは仕事か。

でも仕事をすることによって得られている昼間の自由(赤子は保育園)もある。

達成感とか、学ぶ楽しみとかもある。

あとは現実的にお金の問題もある。

でも、体力的に全ての役職をこなすことは

私にはできそうにない。

週に4日ほど、何かの形で科学に携わりながら働けたら

それがベストかなとは思う。

日本に帰るタイミングでは技官職なりで仕事を探そうかな。

ある程度の気持ち的な余裕を持って生活したい。

キャリアやお金ではなくて、気持ちの余裕。

まぁ、子供が成長したら、また変わるかもしれないけど。

とにかく疲れた日は、早めに切り上げておいしいお菓子をば。

責任、という言葉。

家庭でも、仕事でも

もちろん色んなところで使う言葉。

だけど、これまで人様の命を預かる責任なんて持ったことなかったから

子育ての責任が結構重くのしかかっています。

これまで無責任で過ごしすぎたのかも苦笑

そして最近、仕事の上での責任も感じ始めています。

研究をまとめて論文として世に出す責任。

でも理不尽なこともたくさんあって、なかなか気持ちがのらない。

でも気持ちを重視してたら絶対に終わらない。

心を無にしてやらなければならない。

あー。時間だけが過ぎていく。

責任、しっかり持たなきゃ。

今日も外はいい天気！！

というブログなのかコラムなのかがあります。

こういう人って、近所に保育園つくります！ってなったら

うるさいからヤダ！！！！

ってなる人なんじゃないかなと思ったり。

それはさておき、

私は、少なくとも我が子を通わせている保育園に限って言えば

保育園はおばあちゃんち

他人な気がしません

おばあちゃんです

本当のおばあちゃんより、おばあちゃんです。

きっと、子供もそう感じてるんじゃないかなと思います

いつも機嫌よく抱っこされて保育園に通ってるし。

それに、保育園には他の赤ちゃんや子供たちがいるので

お兄ちゃん、お姉ちゃんに毎日囲まれて

いろんなものを観察しながら過ごすことは

とってもいいことだと私は思うわけです。

保育園

それは、母親が働きに出るためのツールなわけだけれど

単に代わりに面倒をみてくれる場所だけではないのです。

もっと子供にとっても、親にとってもステキな場所だと

私は思っています。

※ちなみに、この保育園はアメリカの個人経営の保育園の話です。

こちらは、日本ほど祝日だ！連休だ！！なんてのがありません

だから、ひさーしぶりの三連休。

職場にも人が来てないだろうと思っていましたが、

案外ちらほらと来てるのよね。

私もマシンタイムの都合で測定しないといけないサンプル測定にラボへGO

でも、祝日ということで保育園もお休みなので

抱っこ紐で抱っこしながら連れて行きました。

本当は暑いしベビーカー使いたい！

だけど、すべての地下鉄の駅にエスカレーターやエレベーターがあるわけではなく(むしろほぼない)

バスもベビーカーは折りたたんで乗らなきゃいけない。

これは一人じゃまだ厳しいでしょ

ということで抱っこ紐。

職場にはナーシングルームが用意されているので、

レジャーシートを敷いて赤子をそこで寝させることもできるし

授乳も気にせずできる。

だから連れて行く分にはそこまでのハードルはないけれど

やっぱり実験するときには、その存在が気になるもんですね。

泣いたりすると、あー行かなきゃ、でもこの液体混ぜときたい！みたいな葛藤と戦いました苦笑

兎にも角にも、いい思い出になるはずです。

将来には

子供ができて、子供と遊んだりあやしたりする時間が必要になった

これまで22時くらいまで普通に仕事してたのに

それは不可能になった。

いまは19時過ぎには晩御飯が食べられるように帰宅して

0時過ぎに赤ちゃんを寝かしつける

そんな夜を送っている

でも仕事という側面からみたら、仕事ができる時間はドンドン右肩下がり、、

仕事できる時間減るから子供産まないって人もいるくらいだもの。

そういうことについて、この間、旦那とおしゃべり。

旦那は物の見事に、そんな気持ちをズバッと斬った

目から鱗でした。

人生は止まらないし、人生を豊かにするためにも

様々なライブイベントは体験するにこしたことはないわけで。

アラサーにはアラサーが超えて行かなきゃいけないハードルがある。

私自身のハードルがどういうものなのか

それをきちんと具体的にして、ちゃんとハードル超えて

ぜひまた次のステージにいき

新しいハードルを見上げたいと思う今日この頃なのです。

もちろん、おめでたい

でもふと思ってしまった

確かに彼女はとーってもキレイ

そしておもしろくて、良い子

あの人が好きになってもおかしくない！

だけど、あの子が、、

と思うと、なんか心が窮屈になってしまう。

そんな風に思ってしまう自分がいるということは

いやいや、それだと

◯◯さんの奥さん

としか認識されない人生になってしまうでかいか！

装飾品みたいな女になってしまう。

それでもいいかも、、って一瞬思ったけど

もしかしたらソファーでグウタラできなくなるかもしれないし

ずーっとお化粧して小綺麗にしてっていうのを求められるかもしれない。

それは私にはできない

つまり、少なくとも私にとっては

社交界でキラキラみたいな生活は向かん。

女にとっての幸せって難しい。

どうしてもマウンティングしてしまいがちだから

って考えてしまうけど、幸せって本当は個人で求める質も量も種類も違うもの。

そんな女になることが、今の自分には大事かなと思う今日この頃。

嫉妬深さを浅くして、自分の得にならないような気持ちの使い方をしないように気をつけないとな。