https://ameblo.jp/m1106a0318/ ブログの説明を入力します。 ja 全然、なーんにも頑張れていない
食事のこともその他のことも

過食して下剤ってパターンが多い
下剤はやばいよ
あたし的には吐く方が体にいい気がする
まあ、過食も下剤も嘔吐もどれもしないのが一番だけどね
もっと言えば、食べないのが一番！
あたし、頑張っても吐けないんだ
やり方が違うのかな

みんな、食べなかったり吐いたりして頑張ってるのにね


前にも書いたんだけど、あたしやっぱりカウンセラーさん好きだし、むしろ好きすぎてつらい
でも、このやさしさをあたしはお金で買っているってことだよね　
仕事だからやさしいってことは知ってる
それなのに好きっていうのはばかみたいなんだけど、それでも好きなんだよね
でもさ、最近ちょっと思ったんだけど、ただやさしいだけって意味あるのかなって
あたしさ、自分に弱くて甘いから厳しくしてもらわないと治らないのかなって
カウンセラーさんに「好きです」って言いたいけれど、言ったら冷たくされるか違う人に変えられそうでこわくて言えない、そしてそれがまたつらい

みんな、頑張って生きてるんだよね
あたしみたいに逃げたりさぼったりせずに
あたし逃げるの大得意だから
でも必ずいつかは限界がやってくる
自分なんか大っ嫌い、内面も外見も ]]> https://ameblo.jp/m1106a0318/entry-12288050779.html Thu, 29 Jun 2017 15:46:50 +0900
相変わらずですよ、やらかしてます
やらかしてるんだけど、下剤で体重は維持みたいな
でもね、維持できてるのは数字上なだけな気がするなあ
ただ水分が減っているだけみたいな

やっぱりさ、吐かないと本当にはやせないよね
ま、食べないのが1番なんだけどね

なんかさ、あたし、過食治したいって騒いでるんだけど、先週5日位過食なしだったのね（まあ、軽い食べ過ぎはあったし、下剤も1錠だけ数回使ったんだけどさ）
本来だったら過食なしだから嬉しいはずじゃん？なのにさ、もちろん、体は楽だし、嬉しくなくはないんだけど、なんか寂しいなみたいな気持ちになっちゃったんだよね
だからさ、5日たったあとなんとなくの気持ちで過食しちゃったんだよね〜
だからさ、もしかしたらあたしは本当は自分でコントロールしてるというかできるんじゃないかって気がしてきた

あたしさ、最近、病院行ってるんだけどさ、もはや今のあたしの状態は通院の対象ではないのかな〜
自分で頑張ればいいだけの話？

あとね、そこでカウンセリング受けてるんだけど、あたしね、そのカウンセラーさんが好きなんだ
あ、別に恋愛とかそういう意味ではないよ
やさしいから好きなんだけど、まあ、そんなの仕事だからっていうのはわかってる

でね、そのカウンセラーさんが好きで話し
たいがためにあたしはわざと過食してるんじゃないかって気がしてきた
それだったらさ、本末転倒だよね
こういうの、みなさんだったらどうすればいいと思いますか？？
まさか、病院でこんなこと言えないしね

あとさ、どのくらいの期間、過食しなかったら治ったとみなせるというか病院通院終了にすればいいのかな？？ ]]> https://ameblo.jp/m1106a0318/entry-12276961541.html Mon, 22 May 2017 16:22:16 +0900
何やってるんだろう、あたし
口ではいくらでも言えるよね
毎回何も反省してないよね

てかさ、あたしは本当に摂食障害なのかな？
なんかさ、誰だって食べたいけど、やせたいわけじゃん
そう考えるとあたしはただのわがままにしかすぎないのかなって
完全にやるべきことから逃げて過食に走ってるだけだ

自分のことは自分でしか変えられないよね
食べない努力全くできてないよね
努力もしないし、見た目もかわいくないし、おまけに太ってるし、性格も難ありだし、ほんといいところなさすぎて自分なんか大っ嫌いだわ

みんなさ、嫌なことやつらいことあってもそれにたえてがんばってるのにね
あたしは逃げてばっかりだ
逃げることやサボることは大得意です

でも、いつまでもは決して逃げ続けられない
必ずいつかは限界がやってくるんだ
自分の未来は自分でしかきりひらけない

苦しいよ、つらいよ
だけど、この苦しみは社会には認められない
だってただ甘えてるだけだから
全ては自業自得


あー下剤使い過ぎてる。ほぼ毎日だよ

誰かにこの苦しみを全部話してしまいたい ]]> https://ameblo.jp/m1106a0318/entry-12269741202.html Fri, 28 Apr 2017 14:36:59 +0900

あー、今ねー、過食しようか迷ってるのー
冷静に考えると昨日ので胃もたれ？っていうかお腹いっぱいなんだけどね～
でも、きっと食べ始めたらそんなの感じなくていくらでも食べちゃうんだよね

でもさ、ここで過食したらやせからはまた1歩遠ざかるし、あたし、1回やると何回もやりたくなっちゃうから今やったら夜もやっちゃうよ？って声と

いや、吐けるかもよ、それに吐けなくても夜はなしにすれば？薬飲んで眠くして早く寝れば1日のカロリー摂取は大丈夫だよ！！

っていう2つの声が聞こえてきます

でもね、今までも昼やらかしたから夜はなしにしようと何回も思ったけど結局、できなかったんだよね
あー、お腹空かないけど、食べたいような別にいらないような

昨日の下剤には苦しみました
朝方に効いてきたんだけど、なんか、お腹が調子悪いというか気持ち悪いというかそんな感じでトイレに座りながら大量に汗かきました
ほんとつらかった
今まではそこまではないんだけどね、なんで、だろうね
だから、さすがに下剤はもう嫌
まあ、喉元過ぎれば暑さも忘れるでまたやるんだろうけどね

体重は下剤によってキープされてる
だけど、脂肪は増えてるね
だってただの水分がぬけてるだけなんだもんね

あー、どうしよ
行きたいところあるんだけど、行くのも面倒
行っちゃえばいいのにね
そこがあたしの甘さ ]]> https://ameblo.jp/m1106a0318/entry-12266387192.html Mon, 17 Apr 2017 10:16:48 +0900 菓子パンとか食べたい

いや、本当は食べたくない
今日も非嘔吐過食やらかしたからさ、今はいいや
下剤のんだから明日、仮に効いたらやりたいかも
やりたいっていっても挑戦なんだけどさ
きっとどうせ吐けないんだろうね
でも何回かやってみて最初は全く何も感じなかったけど、この前は少し、出てきそうな感じあった。まあでてこなかたけど
最初は手もそんなに奥に入れられなかったけど、今は少し、入れられるようになったし、進歩してるのかな
といってもこの進歩いらないね。食べない進歩が必要だ

明日、したくなっとしてもどこか行ったりして気をまぎらわした方がいいよね
我慢したくないんだけどしないと一生このままだよね

みんなつらいこととかあってもたえてるんだよね
あたしは、いーっも我慢できてないや
クズってやつだね

でもそうやって堕落した生活をしてたら必ず自分に返ってきて最後に困るのは全部自分
誰も助けてはくれない
他人のことなんてどうでもいいのさ
人の不幸は蜜の味って言葉あるんね

性格悪すぎ ]]> https://ameblo.jp/m1106a0318/entry-12266265892.html Sun, 16 Apr 2017 22:01:56 +0900 全てが嫌
何もしたくない

骸骨のようにやせたい
というかさ、やせたいって思うこと自体は摂食障害じゃないよね？もしさ、その思いだけで病気ならば世の中の人みんな摂食障害になっちゃうもんね

ていうか、今の時代、特に若い世代はやせてることがその人の1つの高評価ポイントじゃん

医学的な標準体重にしたらもう現実世界ではぽっちゃりから肥満の域になっちゃうよね
てか、世の中、標準体重ある人ってほとんどいないと思う

まあ、あたしは人様のことをやいのやいの言えるような体型ではなく、肥満ですがね

あー吐けたらなあ
やせられたのかな
できないけど過食嘔吐したい
菓子パンとか揚げ物とかいろいろ食べて吐きたい
だけど、若干、一生何も食べたくない自分もいる
しかしながら、どちらも無理！
現実はただの過食に下剤
1番だめなやつ


あーとにかく嫌だ
自分なんか大っ嫌い
最低だ
廃人以下 ]]> https://ameblo.jp/m1106a0318/entry-12265967823.html Sat, 15 Apr 2017 22:17:08 +0900 またやっちゃったよ
昨日1日しか頑張れなかったよ
1800カロリー、吐けないから今日は下剤です
あたしも吐けたらいいのになあ～
何回か挑戦したことあるんだけど、全くでてこなかった
何回か練習したらできるのかな？？
コツというかやり方とか知りたいな

あたしって太ってるんだね、やっぱり
世間の女子ってみんな細すぎ
あたしはさ、医学的なBMIはもちろん肥満ではないんだけど、医学の世界の痩せや肥満と現実世界の痩せや肥満は大きなずれがあるよね
医学界に合わせた体型だったら現実ではデブになっちゃうよ

自分がこんな生活をするなんて夢にも思いませんでした

でも、このままじゃいけない
努力や頑張り忍耐力が足りないんだ、あたしには
それなりの地位につきたければ、それなりの身分がほしければ頑張らなきゃ
今は、気楽にしているように見える人でもあたしが憧れるような人は過去に努力してきてるんだ

今まではあまり努力しないでもここまでこれた
でもこれからはそれは通用しないのかな ]]> https://ameblo.jp/m1106a0318/entry-12263443704.html Fri, 07 Apr 2017 16:29:04 +0900 いやさ、別に何の成果も求めないんだったら適当に生きてればいいと思うよ
でもね、あたしは負けたくない
今は負けたとかそんなレベルの話じゃない
人間として終わってる、いろいろな面において

あたし、自分が思っている以上に太ってるということに最近気がついた
最近はずっと過食しかしてなかったけど月曜は火曜はしなかった。が、今日、やらかしました

最近、虚しいんだ
でも、悪いのはこんな風に生きてきた自分

書きたいこといっぱいあるけど、文字打つの面倒
誰かに全部話たいよ。隠してるのは疲れる
]]> https://ameblo.jp/m1106a0318/entry-12262928976.html Wed, 05 Apr 2017 21:51:39 +0900 もうずーっと3食毎日過食です
頭おかしいよね

あたしは、病気なのかな、それともただの我慢ができなくて食べちゃう人？
過食症と大食いの違いって何でしょう…？

毎日、明日はやめようって思うのにできない
毎日、苦しいし、つらい
食欲抑制剤とか飲んだらどーなんだろうね
抑制剤ほしいな～

そして毎日親に怒られてます
あたし、ニートだからさ
ま、当然だけどね
何の意欲も見られないって
根性鍛え直せって
甘やかされたからこうなったんだって
もう、何も言うことない
全部、その通りだもん
あたしが弱いからいけないんだよね
過食すると眠くなるし、やる気なくなるんだよね
だから動かなくて余計太る→太るから過食したくなる、この無限ループ
やせたら今よりは過食よくなるね、絶対
そして、何かを達成すれば、つまり社会に認めてもらえば治ると思う

要するに努力しないとこの状況は打開できないということ
我慢し続けないと過食は治らないということ

結局、あたしは何もしないで文句ばっかり言ったてるだけなんだ
最低だね
あたしはダメな子、悪い子、邪魔な子、いなきゃみんなが幸せに暮らせた子、価値のない子、そんなことは誰よりも自分が一番知ってるつもり

この先、どうなるんだろう、全部、自分次第だけどね

だれか過食とめる方法とかいい薬とかあったら教えてください ]]> https://ameblo.jp/m1106a0318/entry-12259522935.html Sat, 25 Mar 2017 13:09:00 +0900
今日もやっちゃいました
昨日よりは少し少なかったと思うけど

最近さ、めっちゃ吐きたいなって思うんだ
前に何回か挑戦してみたの
腹筋吐きは難しそうだから指を喉の奥に入れたんだけど、咳がでただけで食べ物は出てこなかった
喉に手があると不快だから手をすぐ出しちゃうんだけど、それを入れ続ければ吐けたのかな

なんかもう春なんだね、春の匂いがする
今までは暖かい季節が好きだった
だけど、異常なほどデブになった今はなんとなく微妙な気持ち
素直に春の訪れを喜べない
だってさ、薄着になるからデブなのバレるんだもん
去年までの服が入らないことにショックを受けるよ、こわいね
今までは買い物が大好きだった、1人でいろいろなお店行って見てた
「これいいな」とか「うわー、欲しいけど値段高い」とか「この服はしわつきやすそう」とか何軒も見て回って1人で軽くお昼食べたりしてた
でも、デブになったらお店から足が遠のいた
着れたとしてもなんか似合わないかなって思って
今までは割とかわいい感じ、レースとかフリルとかそういうのが好きだったんだ
でも、今は身なりにも気を使わなくなったな
なんかさ、全てのことがどうでもいいみたいな投げやりな気持ちになっちゃった
本当は全然、どうでもよくなんかないのにね
買い物好きだったあの頃はまだ食事のコントロールができてた、やせてた、今より10kgも
10kg太ると人間変わるね
服は着れなくなるし、顔は一気に老けた
なんか物事のやる気もなくなる
明るい気持ちになれない
あの頃に戻りたいってめっちゃ思うんだけど、もう無理なんだよね
まあさ、自分の努力次第ではあるんだけど

でも、あたしは自分に甘いから無理なんだ、昨日、あんなに偉そうなこと書いたのにね
我慢弱いからね

なんか、書きたいことただ書いてたら長くなっちゃったね
でも、まだまだ思うことたくさんある
誰かにこのこと話たいなって思うけど、そんなこと言える人なんていない
こんなこと言ったら友達いなくなるわ

人生、努力しなきゃね ]]> https://ameblo.jp/m1106a0318/entry-12255747533.html Sun, 12 Mar 2017 18:56:11 +0900