親に対して葛藤が多くて、

なんだかここ数日ブルーでした

実家が長野で、

大学から都内にいかせていただきました。

全て学費を出していただいて、

とても感謝しています。

でも私がすごく思うのが、

感謝しているのが、お金に対してばかりで、

親に対してお金以外の感謝をあまり感じていないことに、ふと気づいて

すごく悲しくなりました…。

私はお金に対してあまり執着がありません。

それはきっと、親がお金に不自由なくしていてくれたからなのかな。

でも、人への愛とか、そういうのにすごく執着があって、

幼い頃に両親が喧嘩している場面、父が義母(私の祖母)にいじめられる場面、など

なんだか個人的にはトラウマなことがいつまでも忘れられず、な感じがあります。

いつまで幼少期のことを引きずってるの？って自分で自分に呆れます

あと、母の色んなことが好きになれなくて、

例えば幼少期に怒られて叩かれたこととか(虐待ではないです)、すぐヒステリックになって理不尽なことで怒られたこととか、

母には母の大変なことがあって、日々辛い中で子育てをしてストレスが溜まってしまっていたんでしょう。

きっと母の行動は仕方のないことだったし、子育てに正解なんてないと思うから、母のことを責める権利は私にはないと思います。

だけど、自分の気持ち的には、母の子育てが嫌でした。

子どもを産む決断をしたのは親。私にお金をだす決断をしたのは親。

なんていうか、親っていろいろ大変だと思うんですが、

その道を選んだのは、あなたですよね。

それに対して勝手に余裕がなくなられて、八つ当たりをされて、

子どもは道具じゃないし奴隷じゃないです。

って言ってしまいたくなります。

わかんないんですけど、

親って、自分の子どもを本質的に奴隷や操り人形やアクセサリーのように本質的に思ってしまっているんじゃないの？なんて思っちゃって、

子どもに自分の好みの服装をさせたり、子どもの進路を親が決めたり、世間では「親孝行するもの。親に感謝しなさい」と。

ちょっと押し付けがましく感じてしまいます。

子どもを自分に都合よくコントロール。

「誰のおかげでここまで育ったと思ってるんだ」と潜在的に思っているような感じ。

「お前のため」といいながら、自分や世間体のためだったり。

もし子どもが亡くなったとして

悲しむのは、

その子の命がなくなったから？それとも、その子に費やしたお金や労力や自分が将来１人にならないための保険が消えたから？

そんなことを考えたら、

自分は親になる勇気がないなぁ…と思ってしまいました。

世の中の母親や父親はすごいなぁ…

なんかこんなことを考えているのも嫌で、

本当は親のことを大好きでいたいし、

仲良しでいい娘になりたいのに、

同時に親のことが嫌いな自分もいて、

葛藤が止まらなくて、

このまま親が死んでしまったら

自分は後悔するのかもしれない。

でも、どうしたらいいんだろう。

って思ってしまいます。

初任給で両親に

何かプレゼントしようと思ってるんですが、

親が一番ほしいのは

子どもからの愛だよな、とか思って、

ごめんなさい。愛はあまりありません。

なんて残酷な現実があって、

それを誤魔化すために、気休めにプレゼントするのかな？

なんて思って

なんか頭がぐるぐるです。

お父さん、お母さん、おばあちゃん、おじいちゃん。

いつもありがとうございます。

同時にごめんなさい。

もやもやが解決する日がくるといいな

すごい暗い内容でごめんなさい。

読んで不快になった方いらっしゃったらごめんなさい。

なんだか自分でも自分がかわいそうな思考の持ち主だなーと思います…。

もし子育てしている方いらっしゃったら、

自分の子どもは自分とは違う「他人」だということ。

その子にはその子の考え方があるということ。

をわかってほしいです。

ちゃんとその子の考え方に耳を傾けてほしいです。

正しい方向に導くんじゃなくて、誤った方向に行っても帰ってこれる場所をつくってほしいなーと思います。

考え方は人それぞれですが…(>_<)

就職前説明会があったのですが、

「今の人と私たちは世代が違います。

あなたたちは、いわゆる"ゆとり世代"と言われてきました。

そのこともあり、怒られるとすぐに挫ける人が多い傾向にあります。

どうか、周りのきつい言葉も、あなたをいじめたくて言っているわけではなく、

あなたの為を思って言っていることだと理解して、

働いてほしいと思います。

また、私たちの世代は、褒められることが少なく、

褒めることが苦手なんです。

お互いに世代のギャップを埋めて、

よりよい関係を築けたらいいですね。」

といった内容の話をされていて、(うろ覚えなのですが…)

なんというか、世代のことを今まで考えてこなかったので、

世代のギャップって、あるんだな。

なんて馬鹿なことを思ってしまいました

対人関係でうまくいかないことがあっても、

どうしてあの人はこう言ったんだろう？

なんでこう思ったんだろう？

と相手の気持ちを理解する努力をしていきたいです。

いろんな可能性を考える必要もあると思います。

あと、考えるだけじゃなくて伝えるのも大事ですよね。

人がわかり合うことは不可能(だと思っています)なので、少しでも気持ちを言葉にだして伝えないと、お互いにもっとわからなくなってしまいそうだな、と。

あと、

今までは、これが悪い！これが正しい！って

決めつけていたんですけど、

最近は、

一人一人考え方が違うだけで、

悪人っていないんじゃないかなぁ

って思うようにしています

それからは、前よりは

人に優しくできるようになったような気がしています。(気だけかもしれませんが)

結局、何が言いたいのかよくわからない感じになってしまいました

明日は引越しです！おやすみなさい。

今日は

母の知人のBさんと、Bさんの奥さんと、母と４人で、Bさんの家でごはんを食べました。

Bさんは色々な話をしてくれるのですが、

チャリティコンサートをした時のお話をされて、

歌をきいてくれた大学の時の教授に

「歌をきいて、忘れかけていた

”人の心”を思い出したよ。」

と言われたことが、嬉しくて嬉しくて、本当に、心に響いて…。

というお話をしてくださったのですが、

私はすごく疑問でした。

人の心とは？？？

そのことを今日はずっと考えて、

結局よく分かりませんでした。

その時ちゃんときけばよかったなぁ。

歌をきいた大学の教授が思い出したという”人の心”の正体がわかる日はくるんでしょうか…

”人の心”っていっても、人それぞれ違う意味をもつのかもしれないなぁとも思うんですが、

皆さんは 人の心 とはなんだと思いますか？

少し話は違うんですけど、

Bさんが歌った歌が、帰りの車内で流れていて、

うまく説明ができないんですが、世代が違うこともあり、自分がすごく好んできく！といった音楽ではないんですね。 

ですが、きいていて「あ。すごい心に響くなぁ。気持ちが伝わってくるなぁ」と感じる音楽だったんです。

普段のBさんを知ってるから、Bさんは適当に歌うんじゃなくて、考えて、伝えたい気持ちをこめて歌っているんだろうなぁという先入観から、そう聞こえたのか。

それとも、Bさんを知らない人でも私みたいに感じるような、Bさんの気持ちがこもった音楽の力があるのか。

わからないですけど、なんだか素敵だなと思いました。

作品って、その人の人生とか、想いとか、いろんなものが反映されると考えると、

すごくおもしろいなぁと思います。

昔は意味がわからなかった謎の絵画も

 いろんな人生経験をして、もう一度見たら

見方が変わって、

退屈な絵画から感動する絵画に変わるかもしれないなぁ

って思うんですが、

今だに美術館とかあんまり好きじゃないです笑

これからの自分の人生に期待しようと思います

友達がこの前、初めて会った男性とごはんに行ったらしいんですが、

感想的には「時間の無駄だった」とのこと。

なぜかというと、

1.初対面の人に自分の情報を言いたくないから、自分の話はせず、男性がひたすら話していた。

2.今の会社の愚痴をずっときかされた(自分がやりたいのは別のこと)

といったのが主な理由らしいです。

とくに2の理由についてはすごく怒っていて、

友達と言い分としては、

「やりたい仕事につける人なんてそんなにいないんだから、やりたいことが他にあっても今の仕事を頑張れよ」

と言っていました。

それを聞いて私が思ったこと…

・仕事について

やりたい仕事をした方が、やる気もできるし、いいんじゃないかなぁ。

やりたい仕事につける人がそんなにいないっていうわけでもないんじゃないかなぁ。

本当にやりたい仕事をするために、今の会社で働くのなら、今の仕事を頑張るのは必要だと思うけど、この人の場合はどうなんだろう？

今の仕事にちゃんと向き合えば、今の仕事がやりたい仕事になる可能性もあるんじゃないかなぁ。

・怒っていた友達(Aちゃんとします)について

Aちゃんは今まで、やりたいことがあっても我慢して、理不尽なことがあっても割り切って、色々と苦労してきたから、こんなに怒っていたのかもしれないなぁ。

初対面の人に情報を言いたくないけどご飯に行ったAちゃんは、心のどこかで男性に期待をしていて、もし男性が愚痴じゃない素敵な話をしていたら、Aちゃんも心を開いて自分の話をできたのかもしれないなぁ。

仮に男性が愚痴ばかりの人でも、Aちゃんが心を開いて自分の話をしていたら、また違った男性の話が見えてきたりしたんじゃないかぁ。

などなど…

うまく自分の気持ちを文章化できませんが

考え出すときりがないなぁって思います。

人の経験から学ぶことも多いなぁ

そういえば最近人に言われて

個人的に衝撃をうけた言葉がありまして、

「浮気をしていないか心配してしまう」

といった内容を話していた時に、

「浮気をしている証明はできるけど、

していないことは証明できない。

だから、浮気の心配をするのは無駄なことなんじゃない？」

って言われて、

これが個人的にすごい響いたんですよね

たしかに浮気相手のラインを見るとか、

浮気現場を目撃するとかすれば、

すぐに浮気していると証明することができますが、

一日中監視カメラで見張って、

携帯の中身を把握して、

というほぼ不可能なことをしないと

浮気をしてない証明はできない(むしろ完全な潔白なんて何をしても証明できない)なと。

つまりは、心配するだけ無駄ってことですね

いつも笑顔でいること、相手を気遣うこと など、自分ができるプラスなことをしていた方が絶対にいい！（笑）

それだけなんですが…（笑）

こんなに衝撃をうけたのは自分だけなんだろうか（笑）

話し変わりますが、

生きてきた環境、考え方、価値観によって

心に響く言葉と響かない言葉があるのは不思議ですよね

「君の膵臓をたべたい」

を最近読んで、とても感動して号泣し、

なんて素晴らしい物語なんだ！と思って、

それを親友に話したら

「私はいいと思わなかったよ」とのことで、

ほんと人それぞれ感じ方違うんだなぁ

って思いました

なんでブログ書こうかなって思ったかというとなんですけど、

ほぼ日手帳という、日記がついた手帳を使っていて、

毎日日記を書いているんです。

中身は知り合いには絶対見られたくないような内容なんですが

個人的に日々思ったこと、学んだこと、感じたことを書いていて

別に痛い妄想が書いてあるわけじゃないし見られてもよくないか？って一見思えるんですが、

私は普段友達には

適当で不真面目でバカな人

と思われていて、

正直、意識すればしっかりした対応ができるのですが、

それをあえてしないようにしています。

親しみやすさを感じてもらいたいからです。

なので、日記に書いてあるような、どちらかというとまじめな内容は人には知られたくないって思うんだと思います。

書いていてすでに馬鹿らしいことを言っている気がしてきましたが…

改めて読み直しましたが相当恥ずかしい文章ですね。まぁいいか。

それはともかく、

自分が学んできたことを自己満で終わらせるんじゃなくて、人に発信するということは、すごく大切だと最近思いはじめてきまして、

なぜかというと、私自身、ブログや新聞の内容に心が揺さぶられること、考え方に影響をいただくこと、などが多いからです。

同じことを自分もしていけたらいいなぁ  なんて思ってしまっています。

言葉の力ってすごいなぁ

ちなみに私は今大学四年で、就職が決まっており、四月から社会人なわけですが、

今日卒業式で、

みんなが「就職したくない。学生でいたい。」と言っている中

私としては早く就職がしたくて、

みんなと意見があわないなぁ

とぽつーんと思っていました。

早く自立できることが嬉しいし、やりたかった仕事なので、それができることが嬉しいんです。

働いて、帰ったら勉強をして、録画したテレビを見て、お弁当つくって、映画見て、…というような生活が好きなので、そんな新生活に憧れをいだいています。

まあ憧れなので、就職してみたら「社会人なんてやだー！！」ってなるのかもしれないんてすが（笑）

あんまり楽しい学生生活を過ごしてこなかったので…

学生に戻りたいと思うことはないかもしれないなぁ

とぽつんと思っています。

何が言いたいのかわからない自己満になった…

慣れないので今は自己満になってしまうけど、

徐々にいろんな人と交流できたらなぁ

って思っています！

待ってるだけじゃ読者なんか増えないし

自分からいろんな人のブログに行って、

いいね！とかコメントをしていくのがいいと思うんだけれど、

慣れないうちにいろいろとすると

すぐ放り投げてしまう性格だなぁって思うので

とりあえずは書く！

慣れたら他の人のブログに訪問する！

って作戦でいきたいです

もしコメントとかいいねいただけたら、

その方のブログにもお邪魔させていただきたいので、

お気軽にいいねやコメントもらえると嬉しいです。

(始めたばかりで、仕組みがよくわかってないんですけど…)

よろしくお願いします。