その前から体調不良はあって、精神的に落ち込む事もあったんですが、より酷くなってしまいました。

元々、環境とか色んな事に敏感な体質なので、生きてくので精一杯って感じです。

毎日家にいても検温するということをしてから分かったのですが、どうも生理前になると調子が悪い。

熱も上がって火照った感じ。食欲は旺盛で、眠気がものすごくなります。さらに気分的にも最悪な感じになるのです。

生理10日前頃になるといきなりこれらが始まって、生理が始まると良くなります。

特に眠気がひどくて、起きていられなくなります。

どうやらPMSもあるみたい…？(笑)

体温を測る習慣ができてから分かりました。

でも困ったことがあります。

私は甲状腺の数値異常が分かってから平熱がすごく上がりました。

学生の頃は35度台の時もあって、36度2分とかが平熱だったのですが、今は36度8分が平熱です。

最初自分の平熱が上がったことを知らなくて、風邪引いた後もずっと微熱が続いていておかしいなと思って病院に行ったこともありました。

37度が出る時もあって、私にとっては平熱です。

ですが、生理前の高温期の時はもっと上がります。37度4分とかそれ以上の時もあります。

そして倦怠感。

もう今の時期にこれだとコロナ？ってなりますよね。

でも家族の中で一番外に出てないし、それ以外の不調はありません。

軽症、無症状という可能性もあるとは思いますが、4月から何回も同じ周期で微熱と倦怠感があるので、生理前のあれだなというのは自分で分かっています。

でも万が一という怖さがあがるので、その期間は家から出ません。

でもこれだと生活に支障が出ます。

こういう症状がある女性はどうしているのでしょう。

仕事も発熱と倦怠感じゃ来ないでくれって感じだし、「いや、生理前の症状なんです」なんて言いづらいし…

今は漢方にも詳しいメンタルクリニックに通っています。

漢方薬は効くまでに時間がかかるし、効果が出てるのか分かりにくいけど、副作用も離脱症状もほぼなくて私は好きです。

ただ不味くて飲むが苦痛ですけど(笑)

今飲んでるのはイマイチっぽいので、また違うのを出してもらおうと思います。

人間、特に女性の身体って複雑で大変ですよね。

ほんとにそう思います。

自分でも生理前の症状だなって分かっているのに、食べるし寝るしイライラするし。

そしてその後に後悔したり…

普通に仕事して生活することが私にとってはすごく難しいです。

いつも嫌になります。

仕事もまともにできなくて、稼ぎも少ないです。

だけど医療費は毎月けっこうかかります。

私みたいな過敏な体質という場合には有効な薬もあまりないですし、医療費も普通にかかるんですよね。

言い方はあれですが、普通と障害者の間のような人間はけっこう大変です。

仕事を辞めて休みたいですが、医療費もかかるし就職の不安が付きまといます。

いつも酸素の薄い水槽の中を泳いでいるような息苦しさというか、生きづらさを感じています。

でもこんな体質でも何かできる事はあるのかもと悲観せずに生きてます。

今は普通に生きることが大変で、皆まいってると思います。

それならそれで身を任せるしかないかなとも思っています。

色んな事があって自分のことも分かってきたつもりでしたが、どんどん新しい困難が出てきて自分でもびっくりします。

またブログで愚痴を書こうかなと思います(笑)

夏休みの読書感想文とかは苦痛で、本を読む気力を出すまでに2週間以上はかかりました(笑)

何が苦手というと…内容が頭に入らないんです。

言葉としては断片的に入っていきますが、物語として流れて考えられないです。

途中から同じ所を読んでいたり、言葉が気になって違うことを考えたりしてしまいます。あと頭の中で音読してしまうのもあって、それが原因の1つかなと思っています。

漫画も興味がなくて全然読みません。

昔から空想とか想像が好きではあったんですが、最近はひたすら自分について考えたり頭の中で話しています。

こうやって書くとなかなかヤバい奴って感じがしますが…(笑)

でも自分的にはけっこう恥ずかしいです。

やっぱり本って勉強になるし、自分の世界を広げるためにも読んだ方がいいとは思うんです。

分かっているんですが読もうという気力を起こすのが難しくて、読んでる最中でもその気力を保つのが難しいです。

今後は少しずつでも読んでいけたらいいなと思っています。

最近は音読してくれるのもあるらしくて、それから始めようかなとも思っています。

私は前にも書きましたが、頭の中で自分の考えや思いをずっと話す謎の癖があります。

私は多弁で自分の事を話そうと思えばずっと話せてしまいます。

ですが、人付き合いが苦手で友達がいません。しかもサラッと楽しそうなお喋りは範囲外なのであまり話せません。

とっても限定的なんですよね。

熱量でいえば明石家さんまくらいだと思います←

ベクトルが違うのでお笑い芸人にはなれませんが…

人と話すとひたすら気を遣うので、すごく疲れます。

話したい話があっても相手がつまんなそうだったり、聞いてないと感じたら話を切り上げます。

そういうことをすると、私の中で未消化な部分が生まれます。

そしてその未消化の話は外に出る機会を失ったりので、中で消化するしかありません。

それで頭の中で誰かに話しているように喋り続けているんだと思いました。

これは最近になって気付きました。

人といると疲れて嫌だから交流しないけど、その分自分の話をできる場がないから溜まり続けるっていうサイクルが生まれています。

それもあって、このブログにとりあえず出してるっていうのはあります。

いつもは文章も誤字脱字が気になったり、気を付けることがあって大変ですが、このブログは添削せずにそのまま出してます。

文面や文脈が変でもいいやっていう気持ちになってます。

これは自分なりの発散方法で、完璧主義や0か100の思考を休めるためにしています。

自分で読み返したら気になる所が沢山ありそうですが、ここだけはナシです。

そうやって自分に、より生きやすくする環境を整えるのが最近の私の課題です。

理由や証明することに必死になる時もあります。

そしてそこから紐付けて自分のことを責めてしまうのです。

なんか話の終着点はいつもそこな気がします。

やっぱり最後は自分を責めるのです。

最近はほんとにこの自己肯定感の低さが嫌で、このままでは自分に殺されてしまうのではないかという恐怖さえ感じたりします。

なので、どんなに時間がかかっても少しずつ良くしていこうとは思っています。

でもこれが難しくて…

自分のことをある程度は分かってきたと私は思っています。

色んな所にカウンセリングに行っていたので、変える度に「私はこういう所があって、こういう経験をしました」という説明を1からするんです。

それでけっこう客観的に見ることができるようになりました。

でもこの自分を受け入れるというのは別で、私の中のもう1人の自分は認めてくれません。

必ず自分のできていない所を責めて、一方的に傷つけていきます。

そしてその自分が言うことに対しても反発できず、いつも気持ちが沈んでしまいます。

全部自分が作り出して思っていることなのに、どうしてこんなに苦しんだりするのか不思議です。

良くない癖はまだあります。

私は相手がこう思っているんではないかというものをいつも考えていて、たまにその相手にも言ってしまうことがあります。

その内容はネガティブなものなので、口にしない方がいいし、ましてや相手に聞かせるのは失礼だと思うのですが、やってしまいます。

例えば「こいつ手間取らせやがってとか思いますよね」って言ってしまったりするんです。

よく言霊っていうのを聞くので、これも気を付けたいです。

相手が全くそう思っていなくても、そういう気分にさせることになるかもしれないのでやめたいです。

考えることは止められないし、ネガティブなことも言ってしまうことがあるけど、それでも少しずつ変えていきたいです。

考えることもネガティブなことも、決して悪いことばかりではないと思っています。

でも自分自身が支配されたり、苦痛を感じるほどでは行けないと思うので、ほどほどにしたいです。

それと前にも書きましたが、自分の思考に他人の意見を入れないので、いつも心の中で反発してしまいます。

相談して、相手がアドバイスとかしてくれたりするのですが、それに対して(違うんだよな…)(分かってないな)と心の中で思ってしまう事が多いです。

言葉に出して言えばいいのかもしれませんが、相手に嫌な奴と思われたくないとか色々考えて言えません。

そんな事を思って話を聞いていると、もうそれで疲れてしまいます。

そして最終的に(相談しなきゃ良かった)とか思ってしまうのです。

そんな事が何回かあって、私は諦めることにしました。

そもそも他人の考えなんて全部は理解できないし、自分もそうなんだから初めから期待しなければいいんだと思いました。

私は悩みを相談してスッキリするタイプでもないので、もう相談自体しなくていいやってなってしまいました。

でも悩みは出てきてしまうものなので、なかなか苦しい時があります。

自分自身の思考癖もあるので、悪化していくこともあります。

しかし最近になって1つ気づいた事がありました。

私は他人に自分の悩みを理解して欲しいと思っていて、何で分かってくれないんだと思っていました。

でも今の人間関係の中で、私と似たような感覚の人がいないのだと思いました。

どうやら私の感覚はちょっと違うようです。

自分は特別とかそういう事ではないです。

というのも私はとにかく色んな事に敏感で、物事の感じ方もやや大げさな気がします。

それが私の周りの人達と違うのです。

そしてその事を理解しようとしてくれてはいても、なんか違うと私は思ってしまいます。

とにかく私は色々と考えてしまうタイプで、神経質です。

気になることや不安な事を相談したりすると、いつも周りはこう言います。

「考えすぎだよ」「大丈夫だから」と。

この言葉とか考え方って良いとは思います。

でも私にとってこの言葉はけっこう辛いです。

考えすぎって言われても止められないし、大丈夫って何が？ってなるんですよね。

それを言っても分かってもらえないか、面倒臭いと思われるかのどっちかなので言いませんけど。

なんかただネガティブな人っていうレッテルを貼られたみたいで、イライラしたりもします。

確かに不安が強くなった時はネガティブな事を言ったりもしますが、それだけじゃないんです。

ずっとこんな感じで些細な言動にイライラしたり悲しんで、結局諦めてしまっていました。

でも今の私の周りがそうなだけであって、きっと私と似たような感覚の人はいて、相談しようかなと思える人がいると思っています。

実際、相談をしないで生きていくのは辛くて多分耐えられなくなります。なので、自分の環境を変えて、少しでも生きやすくしようと思います。

逆に私自身が、同じような人の助けになる時もあると信じています。

変なことでトラウマができて苦しくなる人がいないといいなと思います。

パンセクシャルは全性愛者という意味でもあります。

相手の性を気にしないという感じですね。

この辺の詳しい説明はちょっと省きます(笑)

私は基本的に人のことを同じ人間という括りで見ます。

なので、偏見とかは全くありません。

男性が女性の格好をしている…とかの事も、ただそれが好きなファッションなんだなという風に思います。

昔から男だからとか女だからと考えることはなく、変だと思っていました。

実際に同性の方とお付き合いしたことはないですが、人間的に魅力的だと思ったら性別は関係ないと思います。

私は風景や人や色など、とにかく美しいものが好きです。

そこに自分というものはいません。

自分は美しくないので、透明人間になっている状態になります(笑)

なので、美しい人も好きで見ることがありますが、自分と関わることは考えません。

その辺はほんとに自信がなくてネガティブになる所です。

最近は世の中的にも多様な性というのが受け入れられてきているなと感じます。

特に若い世代はあまり気にしない気がします。

その人がどんな人なのかという事が大事で、見た目もその人らしさみたいなのが出てる方が良いような感じがします。

まぁ実際、自分らしさって何だろうと考えることが多いですが…色んな個性が出しやすくなっているのは自分にとっても、少し生きやすくなるのかなと思っています。

私はとにかく交友関係が狭くて、人の好き嫌いもあるようなタイプなので、人との出会いがありません。

友達も少ないので、ひたすら自分と向き合ってしまいます。

もっと広くしたいとは思っているのですが、人と付き合うと疲れてしまって、なかなか難しいです。

それと意外と礼儀とかも気になります。話している時に携帯ばかり見られたりするとイライラします。

でもそれを相手に言えなくて、余計に疲れてしまったり…。

そういう細かい所も気にするので、人との付き合いは億劫になってしまいます。

そうした部分も出せて、お互いに理解し合えるような関係がいいですが、自分の課題は多いと思います。

そもそも自分と対話しすぎて、思考が変に凝り固まってる気がします(笑)

でもどんな形であれ、今後は少しずつ交友関係を広げていけたらいいなと思っています。

とにかく最近は体調に敏感になってネガティブになるのを直したいです！

近年ずっと体調が悪く、健康とはいえない状態になってしまいました。

原因はやっぱりストレスなのかなと思っていますが、あまりに自分が敏感過ぎて嫌になります。

自律神経も常に乱れているような気がします。

朝から疲れているし、お腹痛くなったりするし、低気圧ですぐに頭が痛くなるし、耳鳴りがしていた時もありました。

病気ではないんですよね、それは分かっているんですけど…。

この調子の悪さが自分でも気になって、それで気にし過ぎて悪化するという負のスパイラルが起きています。

気になると口に出して言ってしまうので、家族も嫌だろうなと思って反省はしています。

これをもう少し良くしたいです。

今は改善のために、簡単なストレッチをしたり、瞑想をしたりしています。

ある程度は仕方ないと思うしかないと思っています。

なんか色々脱線しましたが…。

このブログを読み返す度に、自分はほんとに変わってるなと思います。

でもそんな自分を受け入れて、うまく付き合っていこうと思えるようにはなっています。

何事も少しずつですね。

これからもぐちゃぐちゃでも書きます。

私の中の完璧主義のイメージは、あらゆることを完璧にしようとしていて、ストイックでちょっとかっこいい感じでした。

でも自分のそれは全然違っていて、かっこよくも何ともないです。

私はとにかく自己肯定感が低くて、自分に自信がありません。

なので、基本的に自分はあらゆる面で他人より劣っていると思っています。

外見のことから内面のことも、今までの生き方もです。

それがベースにあるので、勉強とか仕事とか何かする時はとにかく頑張らないといけないと思っています。

周りの人達がソツなくこなしているように見えるんです。

「できない」とか「無理」と言いながら、できている気がします。

私はこの他人の普通というのにすごく囚われていて、ここを目指して必死になります。

自分の全力が他人の普通なんだと思っているんです。

その考えがあるので、とにかく全力を出します。

それでも他人のできている所が目について、焦ります。

自分はもっと頑張らなきゃと必死になっていくのです。

結果的にいつもそれで潰れてしまいます。

カウンセリングでも自分の評価と他者の評価にズレがあると言われました。

もう少し自分のできている所に目を向けるようにしてみてとも。

これは自分でも不思議なんですが、自分を見る時はすぐにできていない所が見えます。

そこが気になってしまうので、できている所はもう見えないんですよね。

それで後になって気付いて、(無理したな)とか思います。

他人のできている所をどんどん見るので終わりがなく、ひたすら自分を責めてしまいます。

実際、他の人から言われるのは「頑張りすぎている」とか「もう十分できてるよ」と言われます。

「もう普通超えちゃってるよ」って言われる事がありましたが、なかなか素直に聞けませんでした。

これが自分の厄介な所で、私はけっこう頑固なんです。

自分がこうだと思ったら、なかなかその考えを変えません。

自分の事になると特に強くなります。

私は自分の思考に他人の意見を全く入れません。

その人が思っている意見として受け止めますが、それで何かを変えることはしません。

これがとにかく強いのでなかなか思考を変えられず、困ってしまっています。

ここまで分かっていながら、未だに直りません。

これはもう長年の癖みたいなものなので、すぐには無理かなと思います。

でも少しずつでも変わろうとは思っています。

自己肯定感を高めることは私のしばらくの課題です。

次回は決まったら書きます(笑)

こういう返答をしたけど、こう返した方が良かったかなと気にして、よく1人反省会をしていました。

これはうまくできても、できてなくてもやりました。

どういう返しが相手にとって良いのかをひたすら考えていた感じですね。

カウンセリングを受けるようになってからは、自分の話を他人に話すような感じで、頭の中でもずっと喋ってしまってしまいます。

これは今でもそうで、このブログで書いているような口調でずっと話しています。1日に１回は必ずやってます。

始まりも終わりも自分で決めることはないし、いつの間にかしています。

1人でぼーっとしてる時は大体これやってます。

あ、これは頭の中での事なので実際に口に出して言ってるわけじゃないですよ(笑)

お風呂に入ってる時は特に頭がフル回転していて、仕事のこともアイディアが出やすいです。

あと妄想もしやすくて自分が芸能人になったり、ドラマの設定の誰かになってたり色々とできます。

これは学生の時にやってました。

今は1人プレゼン大会が流行りなのか、ずっとそれをしています(笑)

ちなみに私には自分で認識している、もう1人の自分というのがいます。

これは二重人格や多重人格ではないと思っているのですが…よく分かりません。

そのもう1人の自分というのは、とんでもなく厳しい人です。

自分の良い所より悪い所を見つけて責めてきます。

どんなに自分が頑張っていても必ず、ここがダメと指摘してきます。

私の完璧主義はこの人が原因です。

カウンセリングでもそのような話をした時があるのですが、1度だけ不思議な体験をした事がありました。

いつもは、もう1人の自分はこういう風に自分を見ているんだという感じで客観的に話をしていました。

でもその時は自分が、「自分のことは褒めたくない」って言ったんです。

その時に頭の中では、(あれ、今のどこから出てきた？)ってなりました。そして家に帰った後に、(自分は自分を褒めたくないんだ、一生褒めてはくれないんだ)と悲しくなってしまった時がありました。

あれ以来そのような事はなくて、あの時の出来事は謎のままです。

そんな風にいつも自分を責めて潰れてしまっています。

このもう1人の自分をもっとコントロールできるようにしたいと思っているのですが、なかなか難しいです。

頭の中の事って他人と話す機会がないので分かりませんが、他の人はどんな感じなんですかね？

こんなに色々と話してるものなのでしょうか…

次回はこの自分を責めることや完璧主義について話します。

初めて知ったのはツイッターでした。

私は趣味の友達を作るためにツイッターをやっているのですが、そこのトレンドでHSPというものを知りました。

その時の特徴が自分に似ているなと思って、詳しく調べてみることにしました。

動画などでも見て簡易チェックもしてみました。

そうしたら、あなたはHSPですという結果になりました。

HSPというのは、とても繊細な性質のことだそうです。

共感力が高く、あらゆる刺激に敏感になってしまうんです。

元々、人がイライラしていたり悲しんでいたりすると同じような気持ちになったり、嫌な気持ちになりやすくて変だなと思っていました。

小さい頃に覚えているのが、家族で飲食店に行った時に自分の料理だけ忘れられていた事がありました。

その時にお父さんとおばあちゃんがお店の方に怒ったんです。

2人がイライラした様子になった事がいたたまれなくて、私は泣いてしまいました。

もう料理はどうでもよかったし、早くこの場が収まればいいと思っていたのですが、パニックになりました。

今でも人がイライラしてるのはすぐに分かるし、自分がどうにかしなきゃって気持ちになって、必要以上に色々話してしまいます。

他にもあって、実は私が2歳の頃に母が足の手術をして3ヶ月入院していた事があります。その時はおばあちゃんが面倒を見てくれました。

その時の記憶は、朝からずっと泣いていたことしか覚えていません。

ちなみにこの時期に親と離れるのは良くなくて、この頃の出来事が原因で今のようになっているのではとカウンセリングで言われたことがあります。

パーソナリティ障害の本でも人格形成で大切な時期と書いてありました。

そんな事があって、母が体調不良になると必ずと言っていいほど私も体調が悪くなります。

小さい頃は母が辛そうにしているのを見て、泣いて吐いてしまったことがありました。

最近でも母がまた足の手術をしなきゃいけなくなった時に、私はバセドウ病を発症しました。

そのようにいつも連動してしまいます。

他に刺激に敏感というのも当てはまっていました。

電車は私にとって苦痛で、満員電車は特に嫌いです。

とにかく目に入る情報と人が出す音、匂いも気になってしまうのです。

それでキョロキョロしていつも疲れてしまいます。

大きな音が苦手で、映画館も行きたいとはなりません。

映画の内容よりも音の大きさが気になってしまうのです。

映画泥棒からドキドキしてしまいます(笑)

突然の電話も苦手です。

なるべくLINEなどで電話していいかを聞いて欲しいです。

心の準備ができなくて、どんな相手でもドキドキします。

テレビの音も少し小さいくらいが心地いいです。

今まではなんか変なのかなって感じに思っていましたが、HSPの人が苦手なものにこれらがあって、納得しました。

そしてこれは性質なので、克服するようなものでもないというのが分かりました。

どうやら苦手なものは自分で防衛しながら回避した方がいいそうです。

こうした事が分かって心が少し軽くなりました。

どうしようと思っていたものに、答えが出てきたという感じです。

仕事も私は履歴書に問題があるので、受かりやすい飲食や販売を選んでいました。

でもそれは自分に合っていなかったと思います。

仕事選びも、自分の性質を理解して合う所を探していこうと思います。

どうしても今までは、突き進んで燃え尽きるというパターンが多くて続かなかったので、今後は長くできるようにしていきたいです。

しかし今も体調は悪くなってしまっています。

これはやっぱりストレスだと思います。

自分に合う仕事やストレス発散方法を見つけたいですが、難しいですね…。

次回は自分の頭の中の話をしてみます。

こんな時期にする事でもないですが、整理させてください。

私は中学生の不登校の時から自殺願望がありました。

最初は具体的な事は考えずにただ、(消えたい)(死にたい)という感じでした。

生きてる状態が苦しくて、それから逃れたかったんです。

それから高校もうまくいかなくて、環境を変えてもそれは消えませんでした。

ずっと同じ熱量で思っていたわけではなく、普段は生きていてもしょうがないなという気持ちから、辛くなると死にたいってなる感じです。

この気持ちは20歳を過ぎてもあって、今でも精神的に落ち込むと一気にこの気持ちが湧き出すことがあります。

これに関しては自分でも不思議なのですが、中学生の頃に死にたいと思った時から、ずっと消えない気持ちの1つになってしまいました。

抑え込むことができても、何かきっかけがあれば再燃してしまいます。

なんというか…思考のルートができてしまったんです。

辛いことが起きた時に解決したくて色々考えるんですが、その中に死ぬ事という選択肢が生まれてしまいました。

そして変な癖がついてしまっているので、必ずその選択ルートをけっこうな所まで考えてしまいます。

これはこれからの課題だと思っています。

この思考の癖は自分をひたすら苦しめます。

何度も同じように失敗して、同じように死にたいと願う。

なんでいつも同じことを繰り返すんだろうと思っていました。

そして自己肯定感の低さと完璧主義の悪い面が出て、もういい加減にしてほしいと自分を責めてしまいます。

それが5年前くらいにひどく出た時がありました。

その時は死に方をひたすら検索して、どれが一番成功するか、どういう方法ならできそうかとか考えてました。

でもやっぱり怖かったです。苦しいのも嫌だし、変に手加減して失敗するのも嫌だし。

そうして考えていたらよく分からなくなって、気づいたら泣きながら包丁を握ってました。

お腹に刺してみたけど怖くて、結局は何もできませんでした。

でもあの時はほんとにギリギリだったと思います。

自分でも自分が少し怖かったです。

今も少しそうですが、自分の事などどうでもいいと思うことがあって、刹那的に生きてしまう時があります。

なので夜に辛くなった時はひたすら、誰かにこの命をあげたいと思って、願いを叶えて欲しいと考えてしまいます。

今は自殺願望というより希死念慮という方が合ってます。

その気持ちが消えずにあるという感じです。

ちなみに今はこの気持ちが再燃する事はほとんど無くなりました。

辛いと思うことは沢山ありますが、自分自身のことが分かってきてから少しずつ良くなってきました。

私は自己肯定感がめちゃくちゃ低いので、自分を大切にするというのがよく分かりません。

しかしこのままでは同じことの繰り返しになるので、少しずつ自己肯定感を高められたらいいなと思っています。

とりあえず今は、自己否定感をなくすことからしています。肯定はしないけど、否定もしないという感じです。

なかなか難しいですが…

こんな感じで自分の暗い話をしましたが、今まで明るかった話題がないのでいいかなと思います(笑)

次回は自分が最近になって気づいたHSPというものについて話してみます。

薬の出し方も含めて自分に合う所を探しました。

その時は薬のこともよく分かってなかったので、名前とかは覚えていないです。

初めてこういったものを飲んだので、すごく効いたのは覚えてます。

次の日の昼頃まで眠気が残っていました。

今考えると当時は引きこもりのような感じで、運動もしてないし日光も浴びてなかったので、眠れなかったのかなとも思います。

精神的なこともあると思いますが。

ここは待合室で長く待たされる割に診察がすぐ終わる所で、とりあえずこの量出しておきますという感じでした。

私には合わなかったので、すぐ病院を変えました。 

次に行った所はカウンセリングもやっていて、どちらかというとそっちがメインでした。

診察はまたしてもすぐ終わるのですが、カウンセリングの情報を先生が把握してたので、少しは良かったです。

ここはカウンセリングの先生が辞めてしまったので、それをきっかけに変えました。

次の所は胃腸科と心療内科が合わさったような所で、最初に私が受診したのは胃腸科でした。

というのも前回の記事で書きましたが、甲状腺の問題とストレスが原因でお腹が痛くなる事が多かったからです。

それで薬をもらっていたのですが、心療内科もあるとの事だったので、そのまま通いました。

ここでは診察の時に先生とお話する時間がけっこうありました。

そこで色々と話したのですが、その時に過敏性腸症候群やパーソナリティ障害、不安障害ではないかと言われました。

ちなみにパーソナリティ障害に関しては、その傾向が見られる程度です。

先生は不安との向き合い方や、完璧主義ではなくてグレーな状態を見つけるといいと教えてくれました。

身体的な症状もあったので、薬を色々と試して飲みました。

最初はレクサプロというのを飲んでいて、これは効くまでに時間がかかると言われました。

１ヶ月以上飲んでいたのですが効果が感じられず、値段も高かったのでパキシルに変更になりました。

変えてから私に合ったのか、効果が少し見られました。

私はMAXで40mg飲んでました。

ここの病院もカウンセリングを行っていたので、併用して利用していました。

しかしこの病院は主治医が早いペースで変わる事が多くて、それが嫌で変えました。

そういえば自分の中ではもう当然という感じになってて書いてなかったのですが、私は中学生の不登校の時から自殺願望がありました。

これがずっとあったので、薬を出されていました。

どんな薬にも副作用があって、身体に良いことばかりではないと言いますが、ほんとにそうだと思います。

実際、私が飲んでいたパキシルは副作用や離脱症状がひどかったです。もちろん個人差はありますけどね。

私の場合はとにかく太りました。7～8kgぐらいは増えましたね。

特に生活が変わったわけでもなかったのに太りました。

説明がややこしいですが…バセドウ病と言われて痩せた時もパキシルは飲んでいました。

バセドウ病は私の場合は軽いもので、数値はそこまでひどくなかったです。

痩せたのは病気のせいもありますが、それより自分の精神的なものが大きかったです。

その時は甲状腺と過敏性腸症候群が原因で、胃腸の動きが活発になって、お腹が痛くなることが多かったんです。

それで食べることが嫌になりました。

その後は薬で良くなっていって、普通に食べられるようになりました。

そんな感じで痩せた後にしっかり太りました。

期間も1年未満だったと思います。

他の副作用は、はっきりとは分かりません。ですが、だるさがあったり眠気や色々なものへの意欲が減った感じはしてました。

でも、それよりなにより私が苦しめられたのは離脱症状です。

薬が切れた時に激しい離脱症状に襲われて、それが怖くて(薬やめたい)ってなりました。

別の病院に行った時に減薬をお願いして、実際にやりました。

薬は一気に減らす事ができないので、徐々に減らしていきます。

でもどうしても離脱症状は起こってしまうみたいで、翌日くらいから気持ち悪さと、歩くと身体に電流が流れるような感覚に襲われました。

これがパキシルでよく聞くシャンビリってやつですかね。

とにかくすごいです。地面が揺れるような、外でも家でも関係ないです。

寝転んでいても変な感じがしていました。

こんなに辛いならまた飲もうかなという気持ちにさせてしまうほどの酷さでしたが、それだと止められないと思ったので耐えました。

薬は2年くらい飲んだと思うんですが、断薬は1年くらいかかったかなと思います。

最後の方は病院も行かなくなってたので、無理矢理やめた感じになってしまいました。

これ良くないそうなのでマネしないでください(笑)

こんな思いをしたので、憎きパキシル！って感じでしたが、それでもあの時はこの薬に助けられていたと思います。

この薬が必要で、それがないと生きていけなかったです。

なので私は、薬が必要な時には飲んだ方がいいと思います。

もちろん漢方薬を飲んだり、運動やカウンセリングで良くなることもあるでしょう。

でも、意欲も生きる力も無い時は本当に何もできません。漢方薬の効きを待つこともできない時があるんです。

そうなった時は頼っていいと思います。

だけど基本はオススメしません。効いた分だけ後が辛いからです。

初めから飲まないに越したことはないと思います。

私も最後に行った病院は薬を出さない所でした。

サプリで身体の足りてない栄養を補うことで、心身共に健康になっていくと考える所でした。

私も鉄分やビタミンの不足があって、それを改善する事が必要だったようです。

そうして総合的な視点で自分の身体と向き合うのはいいなと思いました。

色々書いてきましたが…私は今も生きづらさを感じながら生きてます(笑)

次回はかなり暗くなると思いますが…自殺願望や私の暗い部分のことを書こうと思います。