高層ビルから見下ろした街は

凝縮されていた
この複数の中のたったひとりの

湧き出た感情

そう言い続けてくれる人がいて。

分かってながらも、

なかなかその気になれず、

というか活字が頭に入ってこないくらい

余裕がなくて、

リフレッシュが必要なことは頭で分かってても

どうしようもないくらい

負の思考で頭が支配されてしまって

なんか違う、なんかよくない…

とにかく吐き出さなきゃ、

言葉にしてみなきゃ、

人と接することを辞めないようにしなきゃ、

とにかく動かなきゃ、

という焦りからとる行動は

自分の口から出る言葉は訳わかんないことだし、

相手も混乱させるし

相手が私のことを思って

やんわり言ってくれる言葉を理解できても

天邪鬼な攻撃的な態度になってしまったり

理解してることをうまく言葉にできなくて

こっちもなんか違うことしてしまってる

違和感は感じるし

結局、申し訳ないことした…と

ずーーーーんと落ち込む。

普通の時なら

話聞いてくれてありがとうございました！

が、

こーゆー時って

しょんない話聞かせてしまってごめんなさい

負のオーラ持ち込んでごめんなさい。

存在が申し訳ない…

そんな風になってしまう、

良くないな、の自覚はあるし、

本来はこんなんじゃないとか思っちゃうから

ストレスのループ。

ただ、今回は食べることが楽しくなくなったり

走る気にもなれなくなって

ちょいとおかしいな。

まだ先があるのにな、

ここんとこ大半の気分の起伏は

一過性なのがだいたい分かってたから

時の流れに気分が安定することを任せてて。

とにかく立ち止まらないように、な感じ。

根本が仕事なのは明確だったけど

それだけじゃない

私生活とのバランスも崩れてて

不安というか無。に恐怖を感じて。

一周回って

小さい子みたいに、ぐずる感じになって

その自分を客観的に見て

消えたくなった。

瞬間がありました。

薬は嫌い。

というよりも、ない環境で育って。

母親がそーゆー教育だった。

おばあちゃんのお腹の中にいた時

おばあちゃんがその場しのぎに飲んだ

適当な鎮痛剤が良くなかったのか

原因はよく分からないけど

生後何度も手術をした母。

5人兄弟の中で1番身体が弱くて、

完治したのが20歳くらいだった

って親戚同士の会話からの情報で

なんとなく感じたものはあって。

根本たどると疑問だらけだけど…

とにかく健康な私達が産まれ育ったことを

祖母は　奇跡だ！っとよく話を聞かされた。

薬を使わない分、

母は食べ物に気を使ってた気がする

精神的に寄り添ってくれてた気がする

心が健康に育つように環境に気遣ってた気がする

極力本物、経験だったのかな

母自身、5人兄弟でやりたいことが

できないことがあったから自分の子には

させたかったのかな。

全部、さりげなさすぎて

大人のこの歳にならないと気づかないくらい。

インフルエンザになった時も

薬飲まずに睡眠と汗と持ち前の体力で

乗り切った武勇伝はさて置き。

心療内科、心の病、風邪

うつ　とか　心身のバランスだとか

よく耳にするようになった。

私自身、身体の不調を

その手の言葉で診断を受けることが

10代後半から増えた。

4年に1回ペース、、、オリンピックか！笑

だから私は大変なんです、

そんな悲劇のヒーローぶるつもりは

さらさらない。

その度に自分とちゃんと向き合う機会が

与えられてるって思う。

前回に比べて、どう動けてるかな

良かれと思ってとった行動は…

あの時は何とも思わなかったこと

今は違うな、とか。

そんな自分会議が行われる時って

またそこから必要な出来事が起こる。

癖の強すぎるお客さんが離れていって

自分の本来やりたいことが見えてきたり

ちょっと疎遠になってた友達と話すようになったり

新たな地でできた友達がさりげなくアドバイスくれたり

出来事に対して生まれる感情が

自分らしくなって、少しホッとする。

本来の自分、というか

見失いかけてた自分軸、

そうそうこれこれ、って。

かと言って、

これまで関わってくれた人

そこに至るまでの感情を

経験させてくれた人に対して

はい、さよならー！はなくて。

あの時がなかったら、

この感情は経験することなく

人生終わってたのかな。

低迷期の自分としか面識せずに

会えなくなった人には

元気な姿でこんにちは！って顔出したい。

お世話になった人には良い報告したい。

お仕事で、

とある1つのクレーム対応きっかけに

ずどーーーーんとここまで落ち、

そこから網状脈のように負が広がった訳ですが

起こるべくして起こったことかな。

って、やっと思えるように。

薬も上手く使いながら。

人生は今だけじゃないよー

1、2年でもないよー

1度。

楽しい、という感情が自然と出ますように。

恋の1つぐらい実ることがあっても

バチ当たらないと思うんだけどなー。

(ここ1ヶ月で友達からの結婚報告3件)

まだまだ考えすぎちゃう自分は

しばらく本と映画からパワーをもらおう。

家族と友達、お掃除にパワーを、使おう。

以上、

ひと

を読んでの感想。というより現状か。