朝から会社では気分が沈み、声も出ない。体もうまく動かない。

今日1日を無事に過ごせるだろうかと、不安になるし、つらくなる。

午前の後半になって、気分が落ち着いてきた。

気分がハイになったり、おしゃべりになったりすることはないけれど。

体も普通に動くようになった。

いつものことながら、こうやってなんとか無事1日の仕事を終えられるけど、

帰りの車の中で脱力する。

家に帰って、なんとかごはんの準備して、ごはんを食べて・・・

もう、すぐに横になるしかない。

活字を読む気力があれば、読書をして寝る。

ただそれだけの生活。

生きていれば、楽しいことがあったり、仕事なんてしたくないと

いやになったり、いろんな感情を抱えながら、「こうしたいなぁ」「こうだったらいいのに」って

理想を求め、活動する。

どんなにイヤだと思うことがあったとしても、「元気」さえあれば、

それを解消する方法をとったり、それ以上に楽しいことを見つけたりできる。

元気がない、何もする気が起きない、自分の内から何もみなぎってこない。

もちろん、重い病を抱えた人々は病と闘うつらさがある。

だけど、見た目は健康なのに、何もできないっていうのは、生きた抜け殻だ。

少しずつでもいいから、何か自分からみなぎるもの、キラキラした何か、

取り戻したい。

以前に頓服で処方されていた薬を、毎日、朝夕2回飲むことになった。

不安を感じるときに飲む薬で、飲んだら確かに気分が落ち着く気がしていた。

ただ、飲んでいないとまた不安な日々が続く。

今が大事な時期、今をなんとか乗り切りましょう。ということで

その薬を毎日飲むこととなった。

何がそんなに不安なのだろう。

その不安にはどこかに原因があるはずなんだろうけど・・・

自分自身を少しでも守るために、上司にも同僚にも社長にも、

今の私はうまく仕事ができないこと、自信がないこと、体がもたないことetc・・・

自分の状況を伝えた。

自分の居場所を確保するため、今の私を周りに受け入れてもらえるように。

自分が自分を責めずにすむように。

過去、私が本当に崩れ落ちたと感じた日を、2回覚えている。

それは、人に言われたささいなことで。

2回とも、同じ人に言われた言葉によって、崩れ落ちた。

1度だけ、初めて、運転しながら

「このカーブをまっすぐ直進して崖から落ちれば、楽になれるんだろうなぁ」

って考えたことがあった。

でも死ぬ気は全く無かったから、「まだ自分の症状は軽いほうなんだな」

とは思った。うつで自殺する人の気持ちが分かる、と感じた。

私にはトラウマがあるようだ。

過去に味わった絶望感を味わってしまう恐怖から、

その人と話すだけで、おびえてしまう。

ばかばかしい話だけど、最近になってなぜかよみがえる。

でも人から言われたささいなことに振り回される人生なんて

送りたくない。私は私でいたい。

今は薬あってこその自分だけれど、自分を信じたい。

私は私、軸のぶれない私でいたい。

考えすぎ、気にしすぎ、そんなことは頭では分かってる。

それでも、平気でいられない。

「気にするな」と自分に言い聞かせても、体はおびえ、胸がずきずきする。

自分は今できるだけのことをすればそれでいい。そうシンプルに考えられたら、

少しは楽になるだろう。

自分のできること以上を求めるからいけない？あせるからいけない？

別に、仕事の良くできるすばらしい人材を今、目指しているわけではない。

ごく普通に、一般の社員として過ごしたいだけ。

それができないから、しんどい仕事をしてる訳でもないのに辛くなるから、

そんな自分を責めてしまう。

周りの仕事の負担が増え、相手の表情が曇ったとしたら、

「私が普通に仕事を引き受けられたら、彼女に負担はかからないのに」と責める。

自分のペースで仕事をしようと決意して過ごしても、

何かと周りが集まり、協力して、生き生きと業務をこなしているのを見ると、

孤独を感じる。

私はその中に加われない。

その孤独感が辛いのは、過去に自分勝手に味わっていた孤独感を思い出すから。

はたから見れば、そんなことは思われなかっただろうけど、

なぜか孤独感を味わい、真っ暗になった。

復帰した当初は、辛いながらも以前より鈍感になって、穏やかに過ごせそうな気がした。

最近は、ささいなことに過剰反応してしまう。

人になんと言われるだろう、とおびえて過ごしている。

もし今、否定的な言葉をかけられたら、崩れ落ちるだろう。

それが怖くて、うまく会話も続けられない。

どうすれば、普通に過ごせるの？

どうしたら、訳の分からない「辛さ」を感じなくてすむの？

・・・と言われた。

以前の私の様子から、周りからそう見られている、ということ。

事実、調子を悪くして長く休みをとった訳だから、それでつじつまが合うし、

ほんとにそうなのかもしれない。

周りももっと手伝ってあげればいいのに、と思っていたと。

いまだにそういう風に見られてしまっている。

私が自分勝手にしたことだからと弁解したけど、どうだろう。

自分に自信がないことは以前から。

今はなおさら自信がない。

「自信を持て」と言われるだろう、でも、どうしたら？

理由のはっきりしない不安感、おびえ、弱気になる、

こんな気持ちをどうしたら拭い去れるのか？

仕事ができない自分がここにいることに対して、

とても罪悪感を感じてしまう。

この空気感、息苦しい。

仕事復帰して3ヶ月経過した。

今こうして文字にしている自分は、机にむかうこともせず、横になって活動するのが精一杯。

毎日仕事に行ってるし、普通に生活している。

でも、気分のふさぎ、動悸、息苦しさは以前と変わっていない気がする。

仕事に復帰して最初の1ヶ月は、その環境にいること自体がつらかったし、

今までの仕事に触れることさえつらく、しんどかった。

でもその後は、少しずつ克服してきたのか、気分の高ぶりを感じていた。

普通に仕事ができる嬉しさを実感していた。

そういうことで、くすりの量を減らしたものの、2月末から調子が狂う。

3月・・・1週間の仕事で、後半体がもたなくなる、泣きたくなる、疲れる。

そしてここ数日も、昼も夜も動悸と息苦しさを感じている。

私の体は何を拒んでいるのだろうか。

日々何かにおびえている。

寝る直前まで、漠然とした、つらさに襲われる。

会社の私は、一体何者なんだろうか。

新年度になったのに、自分の居場所を見つけられなかった。

そんなんだから、周りからは「だらしがない」「なまけている」ように見える。

でも、自分でもどうにもできない病気。

もう治った、大丈夫と勝手に判断してはいけない。

遅れた分を取り戻そうとしてムリをすると、再発する。”

そういった内容を見つけた。

あーそうなんだ。自分は他人には分かりにくい、病気なのか。

私の毎日の「つらい」ことは、すべて病気の症状なんだな。

この症状は、自分の意思でコントロールできるもんじゃない。

普通、ケガとか病気になって病院で全治2ヶ月と言われたのに、

1ヶ月でもう大丈夫だと患者が勝手に判断したらおかしい、

それと同じだと考えよう。

安易に復職すると、再発しやすい病気みたいだし。

いい本見つけた！！

“クスリに頼らなくても「うつ」は治る”（ダイヤモンド社）

買ってすぐ読んだ。

あー！！

私にはこんなことが起きていたのね！！

現代社会を生きるビジネスパーソンとして「こうあるべき」「こうしなければならない」

という社会人の模範、「苦から逃げない」「忍耐」「努力」といった日本人の美徳・・・

それらを兼ね備えた人っていうのは、精神力の強い、意思の強い人。

その人たちは、頭の自己コントロールがかなり強い。

その頭が自分の心と体を支配している。

頭の支配下に置かれた心と体は、疲れてくる。

かすかな心の声、体のため息なんて頭には聞こえやしない。

心と体はついに、ストライキを起こす。

頭が動けと命令しても動かない。

やる気を出せと指示しても何も手につかない。

頭は何事か？とパニックになる。

なんでできないの？

そんなんじゃ自分はダメな人間だ、どうすればいいの？

自分を責め続ける。

精神力が強い人ほど、うつになりやすい。

どうやら私の心と体は、SOSを発信しているらしい。

家庭医学のコーナーや、ビジネス書コーナーや、あらゆる場所に

「うつ」について書かれた本があった。

うつは、現代社会ではめずらしくない、問題なんだ。

うつというのがどんなものなのか、いろんな本に書かれていたけど、

「ストレスを感じやすい性格のひとが発症する」

「真面目な人、完璧主義な人、頼みを断りきれない人etcがなりやすい」

だいたいこんなことが書いてある。

発症した人の事例には、すごく真面目でなんでも完璧にこなす、

あるいは、仕事が多忙すぎてストレスばかりの毎日を過ごしていた人が

ある頃からしだいに気力を失っていく・・・

会社で私はいろんな人に性格について言われたことがある。

「真面目だよねー」

「あなたは完璧主義だから・・・」

「理想が高いよね」

「なんでそんなに頑張れるんだろう、って不思議」

「向上心あるよねぇ・・・」

「慎重すぎるからなんかじれったい」

自分の性格に対する言葉すべてが、自分にとってはうれしいものではなかった。

なんとなく自分の性格を否定されたような、時には

私そのものが否定されたような気分になることもあった。

よく「頑張り屋」と言われていたから、私の長所は「頑張り屋なところ」

と考えて、それでいいと思ってたけど・・・

周りから言われること、「うつ」に関する本に書かれていることが、

やっぱり私を否定するものにしか感じられない。

「自分の頑張り屋な性格が裏目に出たんだ――　」

じゃあ、真面目に生きるのは間違いで、性格を直せ、とでも？

こんなんじゃ自分自身を救うことなんてできない！！

自分を救う方法は・・・？？

2週間休んで、気持ちをリセットさせてまたがんばろう、と思った。

最初の1週間は、せっかく休みをとったのだからと、部屋の片付けや掃除をしたり、

本屋に行ってみたりして有意義に過ごそうと考えた。

次の週から、ふとんにもぐることが多くなった。

来週は会社に行って、みなさんにお礼をして、月1の会議に出て、

とどこおってた仕事を片付けて・・・

・・・そんなことを考えれば考えるほど、のどが詰まるような感じがして、

心臓の動きが早くなる。じっとしてるのに、体全体で脈をうっているのがわかる。

その不快感で、動けなくて、ふとんにもぐる。

会社でもこんな調子だったらどうしよう！？

家だからじっとしていられるけど、会社じゃどうにもならない。

周りには迷惑かけるだろうし・・・あーどうしよう！？

結局、上司に10月末まで休ませてくださいとお願いした。

前から体の不調が続いてて、9月中旬に精神科を受診したらパニック障害とうつ、

と言われて薬を処方されていた。

2ヶ月の休職が必要という診断書をもらったけど、2ヶ月も休む勇気なんてなかった。

上司や同僚に休むなんて言い出せずに会社に行ってたけど、

病院の先生から「自分の体を第一に考えなさい」と説得されて、ようやく上司に

相談した――　それが10月最初の2週間の休み。

でもその2週間で、体の調子はたいして変わらなかった。

私はいったいどうしちゃったんだろう！？

パニック障害はパニック発作が突然出るやつだけど、最近発作のような

症状はない。でも体がなんとなくおかしい。

体は金しばりにあったかのように動かないし、心臓の鼓動がわかるし、

ずっと気分がふさいだまま、放心状態。

これが「うつ」の症状なのかな・・・

でもさっぱりわかんない！！こんなはっきりしない症状！！

ただ自分がいやなことから逃げてるだけじゃない？

朝、おなかが痛いから学校行かないって言う子供みたいに――

「病は気から」って言うし。

どうしてもはっきりさせたかった。

自分に何が起きているのか、どうすればいいのか。

どうにか解決の糸口をつかみたい。

私は書店に行って、「うつ」に関する本をしらみつぶしに探した。

これからわたしはどうするんだろう？

そんなことを考えてすごす毎日。

きっと誰だって、ふとそう思うことってあるとは思うのだけど、

なんせ、仕事を休んで家にいれば、イヤでも考えはめぐりめぐる・・・

漠然とはしているけど、そんな生活の中で決意したこと。

「自立」する！！

これは、最近読んだ、

　坂東眞理子さんの「幸せの作法　働く女性に贈る61のヒント」

　勝間和代さんの「勝間和代のインディペンデントな生き方実践ガイド」

から、生まれた決意。

女の幸せとは何か、とはよく問われることだけど、どちらの本も、

女性が働くことを推奨する、そして自立した、自然体な、大人の女性へのススメ。

男性は、生涯を通して「仕事」という場面で発生する問題や出世といった岐路に立ち、

女性は、仕事や結婚や出産や・・・あらゆるジャンルのイベントで人生の岐路に立つ。

そんな女性が、仕事やパートナーに依存してしまうような人生を送っていたら・・・？

いつまでも幸せでいられる？

女性は、結婚するしないに関係なく、「ひとり」になる確率が高い。

平均結婚年齢は男性の方が高いのに、平均寿命は女性が長い！

万が一ひとりになってしまったときのために、ひとりでも生きていける

力はつけておきなさい、というのが母の教えだった。

あ、そういうことか。　本を読んでていろんなことがつながった。

だから、私が決意したことは、

精神的にも、経済的にも、「自立」した女になる！！「依存しない」生き方。

といっても、将来家庭を持ったとき、自由気ままに自分勝手に生きるのではなくて、

お互いの生活を「尊重」しあえる関係。　　　　　　　　　　

・・・生まれてこの方26年実家で暮らしている私ですから、

自立するー！と言ったところで、周囲への説得力はないだろうけど。

そして実家暮らしはとりあえず続きます・・・

とにかく、長期的な目標が定まったのですから、

その目標を目指すべく、段階を踏んで日々の生活に落とし込んでいこう。