彼からの言葉や行動で今とても

承認欲求が満たされて居て幸せ(*´꒳`*)

人と居てこんなに幸せな気持ちに

なれたのは、いつぶりだろう

彼の何気ない言葉や行動で本当に幸せ

嬉しいの連続が続いてる

早くまた会いたい

いつもいつもどんだけ2番目に

なるのが好きなんだろと思うくらい

既婚者にハマる(´Д` )

指輪してないし言われなきゃ

最初は、わかんないよね

夜でも夜中でも会うし…

不倫嫌で既婚者避けまくってたのに

まさかの既婚者

でもさ

結局、気持ちが動いちゃってから

知ったらそんなのもうどうしようもない

さみしい人が好き

可哀想な人が好き

最早性癖だね

好き好き言われるの最近避けてた

好きじゃない人に言われてもしんどいし

でも好きな人に言われると本当に嬉しい

承認欲求が久々に満たされた

SEXも過去最高で見た目も中身も

全部好きとか辞めないといけないって

頭でわかってても無理(´Д` )

本当に大好きだわ

年明けに一緒に帰ってから

何度も行きつけのお店で会ってたけど

ずっと一緒に帰ろうと言われず

お疲れなのわかってたから自分からは、

一切連絡もせずひたすら待ってたら

やっと昨日一緒に帰ろうと言われて

もう好きでいるのが辛くてやめたいと

思っていたはずなのに

嬉しくて嬉しくて顔がにやけそうに

なるのを必死で我慢して早く帰りたいと

言うからご飯さっさと食べて早々に

お店を出て車に乗ったら

「うちに来るの？何時に帰ればいいの？」

「朝帰れば何時でも大丈夫だけど家じゃなかったらどこ行くの？」

「ホテル行く？」

と言われてえっ？てなった

だっていつもなら家だし

「ホテル行くの？いいけどどうしたの？」

「嫌ならいいよ」

「違うよ！嫌じゃなくてびっくりしただけだよ。いつもは、家だから」

「たまには、良いかなって」

「全然いいよ」

「じゃあ、癒して下さい。癒すから」

って言われてコンビニ寄ってホテル行って

即ハメでSEXしてお風呂入って

オイルマッサージしてあげた

マッサージして寝落ちしたと思ったら

眠りが浅いみたいでイビキかいて寝てるのに

何度も起きてちょいちょい話してくる

横に寝るとぎゅうって抱き締められて

また寝てるしでもマッサージした後だからか

やたらとお互い暑くて離れれば良いのに

くっついて寝てきて途中で寝ボケながら

ピトピトとか言いながくっついてきて

なにそれ可愛いじゃんと悶絶して

凄い幸せなのにこの人私のこと

全然好きじゃないんだよなと思ったら

悲しくなって声も出さずに泣いた

涙がポロポロ出てきたらまた後ろから

ぎゅうってくっついてくる

幸せなのに悲しくて泣いた

いつもよりイビキが凄くて無呼吸症候群を

疑う勢いで心配でなかなか寝付けなくて

やっと自分が寝落ちしたのに今度は、

イビキが一切止まってて静か過ぎて

生きてるか心配で何度も確認してた

彼の家で寝るときは、いつもすぐ寝るし

ぐっすりなんだけどホテルだったからなのか

イビキのせいなのかわからないけど結局

まともに寝れなかった

朝起きてまた軽くハメてお風呂に入って頭洗ってあげて帰る支度して帰路についたけど

1ヶ月半ぶりだったしホテルは、2回目だし

その前は、4ヶ月会えなくてずっと放置されてた

それでも凄く好きで会いたくて会いたくて

何で好きなのかわかんないって彼にも

言われるけど初めて会った時からずっと

好きで何でなんて私にもわかんないし

いつまで好きなのかもわかんないし

「もう7年くらいになるから後3年で10年だね。そしたら私のこと好きって言ってくれないかな？」

って言ったら

「しらねぇよ」

って言われて

「自分のことを好きって言ってくれる人が好きなだけで私のことは、好きじゃないんだよね。そこまでわかってるのに何でやめれないんだろうね」

「俺は、ズルイ男だからね」

「知ってるよ。わかってるけど好きなんだよ」

SEXしてる時も寝てる時も朝起きた時も

何度も何度も

大好き

って繰り返し言葉にしてた

絶対同じ気持ちは、返ってこないのに

それでもいいよ

たまに会えて年に1.2回くらいどっか

出掛けたり出来たらそれで良いんだけどな

付き合いたいとか結婚したいとかは、全然ない

でも一緒に居れると嬉しくて嬉しくて

どうしようもできない

彼を好きな気持ちは、一体どこから来たんだろ

別に全然タイプじゃないのに

自分でもわからない

本当に大好きでしんどい

早く好きじゃなくなりたいのに

どうにも出来ない

一緒にいる時は、本当凄く優しい

他の人がいる時は、凄く冷たい

冷たくされるのは、本当に

悲しくてしんどい

それなのに

好きってどこから来るだろ

ずっとすれ違いで会えない

LINEして返信来るけどそっけない

共通の友達から

こないだ一緒にピンサロ行った

とか聞かされて悲しい

他で抜いてるから私要らないのかな

会いたいにの会えない

どうしたら良いのかわかんない

今入れてるLINEの返信来なかったら

もう送ることすらできない

迷惑なのかな

なんでこんなに好きなんだろ

自分でもわかんないけど

どうにも出来なくて苦しい

どうでもいい人には、言われるのに

好きな人には、好きって言われない

居た方が良いだけで

居なきゃダメって訳でもない

誰も私のこと好きじゃない

悲しい

ヤれないなら会わない

ヤるだけ

そんな関係でも良いって思って

会ってたけどあからさま過ぎると

やっぱり凹む

20年以上付き合いあっても

私のこと好きじゃないのに

SEXするってなんかもう

よくわかんない

好きじゃないなら

会わなきゃ良いのに

悲しい

愛されないのは、愛さないから

仕方ない

どこまでいってもお互いさま

これ以上、彼の側に行ったら

ヌマに浸かり切っちゃいそうなので

会えたら嬉しいのに苦しいのは

センテンス スプリング

どうせ最後に捨てられるのわかってて

ヌマに浸かるとかバカのすることだよね

でも結局

好きなんだもん

どうしたらヌマから抜け出せるのか

思案中だけど何にもしないが1番！

困ったなぁ

そろそろ会いたい

でも仕事忙しいきら会えない

もうそうゆうプレイなんだって

割り切らないと寂しい

触りたいし触られたいし

くっつきたい

抱っこされて眠りたい

本人にも笑いながら言ってるけど

本当は、凄い寂しくて寂しくて

辛いし しんどい

早く会いたいなぁ

好きって

言ってくれるらしい

でもまだいつ言ってくれるのかは

わからないだからX DAY

もしも話をされた

私の思ってることは、多分

伝えられた気がする

嬉しかったけど

もしもに期待出来るほど

もう若くないし

ただ今まで通りに

好きでいれるならそれでいい

変わったら一緒に居れるのか

居れなくなるのかわからないから

それなら今のままでいい

たまに会えて毎日声が聴けて

それだけで幸せ

側に居てくれなくても

居なくならないでくれたら

それで充分

変わって居なくなられるのが一番怖い

会いたかった？

って聞いたても

答えてくれなくて誤魔化すために

激しく腰を振ってくる

悲しくなってきて泣きながら

腰を突き上げられてた

終わったら抱きしめてくれて

いいこ いいこと言われたが

また悲しくて泣いた

涙を舐めてすくい取ってくれた

でも

会いたかった？

って聞いたら

嘘つけってこと？

嘘つき好き？

って言われた

優しくて冷たい人

突き放すのが優しさなんだろうけど

しないから自分は、冷たいよって

それをわかってて一緒に居る私

本当に自分がバカで悲しくなる

でも好きなんだよ

好き

って言ってくれないなら

せめて会いたかった

って言われたかった

私は、本当にバカだわ

好きになる人に好き

って言ってもらえるのは、奇跡

いつも片恋

悲しいし苦しいのにやめれない

恋してるときって

いつも苦しい

嬉しいとか楽しいとかあるけど

それ以上にいつも苦しくなる

好きだと不安で不安で

一緒に居たい

触りたい触られたい

くっついて離れたくない

甘えん坊の私を受け入れてくれる彼

私と居るのを

凄く楽って気を遣わないって

言ってくれた

話してると楽しいって

時間がすぐ経つねって

幸せは、いつもすぐそこにあるのに

どうして届かないんだろ

いっぱい言うよ

今日も大好きって

言ってもらえないけど

でも言うよ

本当に大好き