消えてしまいたい。

いまだに

日高病院の７階に行ったら、

あなたに会える気がして。

家に帰っても

まだ実感なくて。

お墓とか

写真とか

全部夢なんちゃうかなって。

わたし、これから

ひとりぢゃ生きてけやんよ。

なんもできやんの。

だって、どこになにあるかも

しらんもん。

あーもう嫌やなぁ

みんなずるいよ。

わたしも家族ほしい、

ひとりばっかり嫌、

支えてほしい。

気持ち悪い。

また体調悪い。

でもね、最近

なんにも怖くないんや。

最近ね、生きてる気しやんのや。

夜道だってなんも怖くなくなった。

今までは後ろから刺されたらとか。

もうなんも怖くない。

もうなんもしたくない。

もう意味なんかない。

ごめんなさい

ごめんなさい

生きてるの、辛い

ずーっと

はやく孫を抱かせてあげることとか

心配かけやんこととか

今のしあわせ、わたしが

変なことしやんってこと

親孝行やと思ってた。

はやく結婚しなって

言ってくれたし

大切にせなあかんよ

っていっつも言ってたし。

わたしもそうしたかったし。

でも、わたしは卑怯やったんかな。

病気から怖くて逃げてたんかな。

ぜったいぜったい

子供の面倒みてくれるって

約束したし、服だって絶対作ってくれるって。

大丈夫じゃなかったんかよ

病気になったのも

わたしのせいなんかな、

いっつも甘えて迷惑かけて。

無理させて。

そう？

わたしが、殺した？

最近誰の声かわからんけど

「お前のせい」

って聞こえるんよ。

やっぱり

わたしのせい？

ごめんね。

ごめんなさい

ごめんなさい

まだ伝えてないこと

いっぱいあるよ

一生わたしは

これを背負って

生きてくよ？

急にどうしたらいいんか

わからんくらい

怖くなる。

だれかに

たすけてほしい。

でもこれはわたしがわるいから。

ぜんぶぜんぶぜんぶ

今まで20年も生きてきたのに

なのに、なにもしてあげれんかった

わたしが悪いんよ。

だから、もしかしたら

わたしがしあわせになる権利なんて

ない。

この罪は一生わたしが

わたしを許せない。

ある日突然

わたしがころしてしまうかもしれない。

それでも、許されない。

もう何しても

許されない。

かえってきてよ。

ねぇ、どこに行ったら会える？

ねぇ、どうしたら

どうしたらかえってきてくれますか

もやもやもやもやもやや…

んーーーー

なんかぐだぐだやし

ぐちゃぐちゃやし

頭ん中

だめですね(´・ω・｀)

そんな自分が

すごく嫌い。

居場所ない。

家に帰るのはすごく怖い。

きっと自分がもっと

自分ぢゃなくなるから。

はやく楽になりたい

さみしさから

怖いです。

やっぱり変わりきれない部分って

ありますね。

所詮わたしはわたしなんかなぁ

あーーー

お母さん

なんていうかなぁ。

会いたいよ。

会いたい

明日、成人式です。

なんにもめでたくないし

あんまり行きたくない。

正直、同窓会ちっくなんも

あんまりノリ気ぢゃない気する。

だって。次の日49日です。

また泣くの我慢しやなあかん。

誰もおらんとこでは

どんだけ泣いてもいいから

とても楽。

誰かと一緒におった後は

必ず泣いてしまう。

みんなしあわせそうで

楽しそうで

うらやましいなーとか。

わたしだって

毎日楽しいよ。

なんも考えやんと

ずーっと突っ走れたら。

いまの現実に目むけると

もう泣いちゃいけないって

わかってるのに。

こんなんだから

わたしの夢に

よくでてきてくれるんかな？

寝たら会えるから

すごくうれしいけど

起きたとき逆にめっちゃ

つらいよ？(笑)

いっときは

目つぶるの怖くて

寝れてなかったなぁ。

いまはまだ大丈夫

全部悪い夢だったらいいのに。

いまあるもの全部捨ててでも

わたしはあなたに戻ってきてほしい。

これからひとり。

これからずっとひとり。

熱あっても

頭痛くても

しんどくても

心配してくれる人なんか

い　て　な　い

さみしくて泣いたって

誰も頼ることらできやんくて。

もうわからん

この現状がつらいのに

誰にも助けてさえ言えやんくて

わたしのこと

大切に想ってくれるひとは

もうおらんくて。

わたしを置いて母はどこへ

行ってしまったのだろう。

何してても

どこへ行っても

母との思い出でいっぱいで

全部思い出す。

だから全部つらい。

何も知らなくて

何も思い出さなくていいところに

いきたい。

おかーさん

ごめんね。

こんなんで。

でも学校も行きたくないんよ。

なんもできやんよ。

毎日だんだん辛くなってくるんよ。

お母さんがおらんくなってから

もう2週間が経ちました。

だけど。

まだ何一つわたしは

乗り越えられていません。

更新しようと思う。

パソコンがないので(笑)

彼氏の家で彼氏がいないときだけ

とかだけど(ﾉω･､)

ちょっとは気持ちのはけ口に

なったらいいなーあ（ ´(ェ)｀）

今日はお父さんの誕生日だった!!!

サプライズ、片道1時間かけて実家に

帰ってケーキとプレゼントあげてきた(´∀｀)

喜んでくれてよかったっ

最近、お母さんの様子がおかしい。

気のせい、ならいいけど。。

そのことで叔父さんと電話した。

こんなことほかのひとには

言えないから。

叔父さんもちょっと気になってた

らしい・・・

だから、来週中に病院に行って

主治医の先生とお話できるように

アポとってこようと思う。

早く検査したほうがいいと思う。

なんにもありませんよーに。

明日は朝５時から大阪!!