そろそろ夏のインターン先が決まったという就活生（3回生）も結構いると思います。

私自身はというと、部活や勉強やと理由をつけて企業のインターンには行きませんでした。

なんといってもESを書いて面接のために大阪行って・・・

っていう行程があまりにも面倒だったから。

どうせ春になったらやるんだし、

今から練習って言ったってコツも何も知らないんだし、

まわりに上手な人がいたら・・・とか思ったってみんな就活初心者なんだし・・・

てな理由でわずらわしいと思ってましたｗ

そのかわりに学部を通して募集されていた独立行政法人のインターンシップには行ってきました。

といっても社会に出ることがどうとか、そういうことよりも、

その法人がどういうことをしてるのかを知れた2週間でした。

ぜひ行ってみたい！！

大好きな会社がある！！

なんて人にはオススメだと思います、インターン。

でも、それは企業で実際に業務を見せてもらったり

業界研究をさせてくれるとこだけでいいんちゃうかなと私は思ってます。

しょうみ、

１～３dayのプレゼン大会ー！

みたいなやつは時間を無理やり作ってまで行かなくてもいいかと思う。

やりとげた感とかはあるし、企業の企画プレゼンとかならまぁその会社について知れるかもやけど、

別に家で調べたり先輩に話聞いたりすることでまかなえるならそれで十分と思います。

2年前とかインターンってものがどういうのかよくわからんかったし、

（ていうか基本的に就活はじめたばっか（ていうか始める手前）

の3回生に「インターンシップ」なんてものが何なのかなんて全然わからんと思います。

やから

「インターン行った方が就活に有利や」

なんて変な話が巷でもでまわってしまう。

損はないが、有利になるわけではない。

それだけはほんま言えますので。

（ただセミナーに来た回数を数えている某メガバンク等は有利になる。。。かも。）

利用できるものは利用したらええけど、

大好きな部活の時間や、テスト勉強の時間、その他自分にとって大切な時間があるなら

そこで自分らしさを磨いてる方がよっぽどいいと思う。

結局どこで人を判断するかは企業次第、その日の自分次第なのだから。

何を積み上げて就活に向かっていくかということだと思います。

がんばれ！シューカツ生！

スカイプで友達が話しかけてくれたり

自分で

↑やらなあかんこと

←やりたくないこと

↓やらなくていいこと

→やりたいこと

という4方向ちゃーとを作ってみたり

そんなこんなで

こころは

落ち着きました。

大切な先輩にもお手紙を書いた。

他の先輩には

明日と４日で報告するかー。

チャートは結局

やらなあかんことが8割がた。

やりたくないことは

あんまりないこともわかった。

まぁ今頭に思い浮かばないだけかもだけど

そういった類のもので苦しんでるわけではないことがわかった。

ということで

「先輩へご報告」

というタスクは消せそうだなぁｗ

うん！

がんばru!!!

改めて

自分のダメなとことか

プライドをもってるところが

露呈してきて

なんだか

就活してる時（今年）よりも

日に日に元気がなくなってきてます。

ひとつの理由としては

頑張ることがあるのに

だらけてしまって

コケてばっかで

がんばれてないこと。

それを次の日に生かせてないこと。

あぁ～自分てこんなにミスする子なんやなあと

最近つくづく思います。

学校生活においては

後輩ばっかで

先輩はいなくて

甘えられる人がいないから

頼られることは好きだけど

面倒みたくなるけど

でも

時々甘えたくなるし

弱いとこみせたくなる。

そんな時とタイミングが重なって

最近よく遊ぶ友達と

自分との違いに

よくも悪くも刺激を受ける。

自分を見せられる友達。

見せられない私。

自分を見せてくれない人は

得意じゃないくせに

自分を見せることが上手というか

積極的にどんどんそれを実行したり

人なつっこくコミュニケーションをとることができる友達。

私は人見知りだから絶対できないことをやってのける。

きっとあの子はあの子なりに

悩んでもがいて

そして得た特性なのかもしれない（彼女はそう言うけど）

私には生まれ持ってその素質があったようにしか思えない。

私にはできないなぁ、あれは。

変わることを恐れてる自分がイヤになったり

他人を羨んでばかりの自分がイヤになったり

それなのに、その苦しみを彼女に言うことはできなくて。

言うことで関係を崩したくないし

彼女のことは普通にめっちゃ好きやし

心の病気を抱える彼女に私が何か言うことで影響を及ぼしたくないし

（私が見る限り快方に向かってるから）

ってかなり仲いいからこそ

かなり気を使ってる自分がイヤで。

彼女を病人のように考えてる感じもイヤで。

そうしたら、

疲れた。

自分が出せない。

彼女の前の自分の私だし

部活で後輩を愛し愛されたいと願う自分も私だし

こうやって悩んでる私も私だし。

全部ほんとだけど全部うそ。

こういう私をわかってくれる人がほしいなんて

調子のいいことを考えているけど

自分からアクションを起こしてもないのに

そんな都合のいい人がいるはずもなく。

彼女は弱そうににみえて

すごく強い。

そして私は彼女のことが好きだし

尊敬してるし

違うっていいなぁと思っているけど

とてつもなく

気をつかうし

結構な恐怖すら感じる。

彼女が苦しんで得た考え方を肯定しようとするばかりに

自分自身を否定しそうになる。

この２つは相反することじゃないはずなのに

自分を責め立てる。

そして自分で苦しめてる。

誰かの前で泣きたいのに

甘えたいのに

こんなかんじだから

変な方向に走りそうになる。

明日はしっかりしなきゃ。

そして

ためてるメールをどうにか処理してかなきゃ。

これからの数か月、

自分のために

ぎゅぎゅっとしたんだけど

しすぎたのかしら。

欲張ったツケが

最近自分にきてる。

今まではそうじゃなかったのに。

やっぱり

ちょっと

しんどくなりやすくなっちゃったみたい。

今日はしんどい。

（体に異常がなければ・・・ｗ）

まだまだ周りは就活モードだったり。

友達が働き始めたり。

なんとなーくまだ地に足つかない感じです。。

なので、

せめて何かフィードバックできるものがあればなぁと思って、

私がやってよかったこととかを書いていきたいなとおもいました。

まぁ、この2年目は正直、

ES、筆記は受かる。

そして面接で散る・・・

というパターンが多かったので

反省もしながら

ESや筆記のコツを中心に書こうかなと思っています

ほんま全然面接受かってないなｗｗｗ

なんなんやｗ

フレッシュさの欠如ｗ

まぁお金も時間も企業はかけられないわけですから

ESや筆記に受かるよりも

面接に受かるほうがよっぽど難しいワケで。

それでも数社受かって進んだんだし

そんなもんか。

それに去年に比べてES受かった率っていうのが高いから

分母が大きいのよね

まぁそんな「結果オーライ」な私が

お送りする就活ブログはまだまだ終わりません

ふふふ～もうすぐ

好きなことをやって

ぐーたらすごしています。

なんだか自分でも情けなくなるくらいｗ

プリクラをスクラップしてデコったり

映画を借りてみてみたり

寝れる時間まで寝てみたり

でも

ひまだ。

神々のようにヒマをもてあましております。

せっかく内定いただいたのに

なんだかダメ人間になった気分だ。

私はヒマな時間ってきらいなので

何か生産的な活動がしたくてうずうずしています。

ということで

今日からは卒論の勉強します！！

１９日構想発表だしなぁ。

ムズカシイ本て全部読む必要なんてないっていうけど

とりあえずできることから始めたいので

今借りてる本を読み始めることにします。

それにしても

私の部屋はくつろぎづらいなぁ。。。。