でも、妬まれたり冷やかされたり

いろんなことが重なって

辛くなって別れてしまった。

それだけでもしんどかったのに

中２のクラス替えで彼と

同じクラスになってしまった。

元カレ、嫌いな女子集団

苦手な担任

もう地獄としか、思えない。

そこからの中学生活は

楽しいと思うことが全然なくて

毎日が苦痛だった。

早く卒業したかった。

だれが結婚したとか

別れたとか

どこで働いてるとか

ほんと、よく知ってるねって感心する

だから嫌でも耳に入る、

｢元カレ結婚したってね。｣

｢地元に家建てたってね。｣

いらない情報。聞きたくもない。

誰得なんだろうか、

でもしょうがない。

小学校から一緒だもの

切っても切り離せない関係。

だから、地元が嫌いだ。

どこへ行っても彼を思い出してしまうから。

おまけにちょっと店に入って

偶然に会ってしまったら、

どんな顔をすればいいかわからない。

少し離れたところにいる今が自分に

とっては一番正解だと思ってる。

あの頃の自分は

綺麗に化粧をしても

どんなに一生懸命着飾ってみても

少しも自分になんか自信を持てなくて

それを隠すように性格がキツくなり

プライドばかり高かった。

わがままで、気が強くて

楽しければ周りの人のことなんて

どうでもよくて、自己中すぎて、

怖いものなんてなにもないと思ってた。

相手の見た目、

自分の見た目ばかり気にして

中身がまったくない人間だった。

広く浅くの交遊関係も最初は

楽しかったけど、

彼と別れた途端すべて面倒に思えて

薄っぺらの関係とか上部だけの

友達が鬱陶しくなった。

いつしか時間がたち

外面ばかり気にしていた私が

今じゃまるで真逆。

付き合う人でこんなにも変わるなんて

思わなかった。

素顔の自分を好きになれるようになった。

弱音を吐けるようになった。

強がることを辞めた。

タバコを辞めた。

性格がすごく穏やかになった。

全部今の彼が居てくれたから。

変われた。

救われた。

私に人間として、大人として欠けていた

部分を教えてくれた。

生きる意味が出来た。これが最重要事項。

最後のやり取りは、

23歳の年明け

新年会しようとなって

女友達と彼とで飲みに行ったとき

別れて、久々に会って

付き合っていた頃より大人びた彼を見たら

なんだか…

あ、やっぱり私別れたこと後悔しているのかも

と思いはじめ、

もうその時は彼女とより戻したことは

知っていたけど、

思い立ったら即行動の私は

どうしても自分の気持ちを伝えたかった。

帰って、電話した。

自分の想いすべて伝えて、

もしかしたら

三度目の正直が、あるかもしれない

なんて甘い考えがあったんだ。その時は。

だって、

｢考えてみる｣

なんて言われて電話切ったら

期待しちゃうでしょ

彼女に疲れていたことも知っていたし

単身赴任になったらそのままの流れで

別れればいいなんて言ってたから。

でもね、

もうその時、同棲するなんて

知らなかった

知ってたらきっと言わなかった。

はっきり言ってくれたら

後で言われたときより傷は浅かったよ。

変なところ優しすぎる彼だから

本当はちゃんと考えてくれたのかも

しれない。

だからその時は答えなかったのかも

しれない。

でもね、

それから１ヶ月後に電話で

｢彼女と結婚する｣ って言われた。

ぶん殴られたみたいに心が痛くて

なんだかずきずきもする。

でも平然を保って

明るく振る舞ったけど、涙は溢れそうで

これで本当に本当に終わりなんだ

と思ったから

別れたことを後悔した。

友達に電話で報告したけど

ずっと泣いてるいるものだから

夜な夜な連れ出してくれて

友達３人の前で思う存分

泣いて

罵って(笑)

彼の変な優しさにイラだって

もう恋愛なんかしないって

叫びながらみんなに言ってたんだよね。

友達になんて戻れない。

小学生の頃から好きだった人を

今さら今日から友達ね、なんて

私には無理。

10年以上くっついたり、離れたり

していた私達だから、

自分の気持ちにけじめをつけるため、

最後にLINEした。

内容ほとんど覚えてないけど

心から思ってもいない

幸せになっては言ったと思う。

大丈夫。

一人になっても、

どんなに終わり方が惨めでも

いつか傷は癒える。

でも、もう誰かを好きになったり

傷つくのは嫌だ。

疲れた。

そう思って何年過ぎただろうか。

また誰かを好きになるなんて

思わなかった。

小5の２学期、

実は両思いだったことを知った。

そこから私の世界が変わった

席が隣になるたびドキドキして、

放課後、グランドで野球している姿を

音楽室から友達と眺めたり

廊下で手を繋いでみたり。

友達と遊ぶこと

好きな人の話をすること

交換日記や手紙のやり取り

毎日が本当に楽しかった。

今思えば、小学校生活が

実は一番充実していたかもしれない。

私達のクラスは男女みんな仲がよくて

中学に行っても、このいい関係はずっと

続くと思ってた。

もちろん、あなたと私も。

その時は。。

なにしても楽しくない。

ご飯が美味しくない。

悲しい。

寂しい。

自暴自棄になって

気紛れにタバコを吸い始めた。

誰の影響でもなく。

ぼーっとしながら

吐くタバコの煙を見て

またいろんなことを思い出しては

涙が溢れた。

ああ、私、取り残された。

終わり際は本当に呆気なく

こんなもんか、

私達の関係ってこんなに脆くて

すぐ壊れてしまうものだったなんて

失って気づく。

別にいいや、

早く死んだって。

あんなに好きだったのに、

もう新しい彼女がいるなんてね。

それに気づかず、

遊んでいた私って

あなたにとって、どんな存在？

もう友達ってことか。

惨めだ。

ポツリ独り言いいながら

またタバコに火をつける。

18歳の夏

昔のこと笑い話にしてお酒が飲めたら

いいな。なんて思っていたけど

今はまだ無理。

どんな顔して会えばいいのか分からない。

気を許したら、

流されちゃいそうで。

その場の雰囲気壊したくないから

精一杯明るく振る舞わなきゃいけない

状況がきっとあって

そんな強いメンタルまだ持ち合わせていない

でもね、

元気にしてるかな

たまに今でも夢に出てくるよ。

幸せそうに隣にいる自分

目が覚めると

ああそうか、夢か

と少し複雑な気持ちになる。

あれから随分時間がたったね。

お互い環境が変わったね。

私、頑張ってるよ。

あの頃より大人になったよ。

いろんな人と出会ってたくさん経験して

学ばせてもらって

メンタルは豆腐並みに弱いけど

くいしばって生きてるよ。

あなた以上に好きになれる人に

出会えてないけど

でも、幸せ。

もうアラサーで独り身だけど、

この間白髪3本見つけて

落ち込んだけど。

またいつか、まだきっと先

来るか分からない未来だけど

会う機会が会ったとき

心の底から、私幸せって言いたい。

でも、いつまでも忘れたくないことってある。

年齢を重ねるごと

時間に追われる毎日の生活で

昔のことがだんだん

断片的になることがなんだか切なくて

少しでもここに私が生きてきた証を

残したいと思った。

日記というか記録かな。

そう、もう何年も前、自分の人生を

小説みたいに文章にしてみたら

面白いんじゃないかって思った。

それが気持ちの整理になったり

いつか、こんなことあったあった！って

読み返せたらいいかなと。

とは言いつつ、

今、現在の日々を記録として書くのも

アリだな。

今年で20代最後。

20代と30代ってなんか違う。

すごい年とった～！とか思っちゃう。

だから、自分の中では節目であって

やり残したこと

やりたいこと

その一つが日記、記録をつけること

やっとその一つ初めてみたとこ。

さーて、

今年は充実、心も体もね、精一杯

楽しもう。