あれよあれよ

コロナのおかげで色々出来なかったりね、

それでも毎日は過ぎてゆき、

あっという間に娘も5ヶ月

て事で…

私の服をリメイク

いや、嘘。

リメイクなんて言葉を使うような代物じゃない

でも、記録として📝

上のリメイクワンピース、布が結構余っているので、ブルマをもう一つ作ろうかと思う

でも、上下同じにすると部屋着感でるかな

ワンピースは私の服だし、

ベビーブルマも、息子に使おうと思って買っていた（でも作らなかった）ので、

ほぼお金はかかってない

もっと時間が欲しいなぁ

もっと体力欲しいなぁ

子供で疲れて自分の時間作るのがなかなかできん

甘え過ぎなのかな？

1日の子供のご飯は自分で作るし、

朝昼は自分のご飯も自分で。

後片付けも。

買い物はしてくれてるかも、子供が食べれなさそうなものばかり。

犬の散歩だってしてる。

確かに子供も犬もうちの子だけど、

あれ？全然楽じゃない。

むしろやる事が増えて、

子供を見ていなければならない事も増えて、

ストレスが増えてる

風邪ひいて辛くても何のフォローもしてくれない

確かに夕食は作らないけど、

子供は6時に食べさせるから5時にはご飯の準備始めるって言ってるのに、

その時間にキッチンに立ってたり（しかも使い終わってもそれを伝えてくれない）、帰ってこなかったり。

『実家帰ると親が子供のご飯も用意してくれる』

周りはそう言ってる人が多くて、

『実家帰ると何もしない』

なんて人もいて…

あれ？私は家にいる時としてる事変わらないよ？てかむしろやること増えてるよ？？

下の子が産まれたらどのくらいしてくれるんだろう？

不安しかない。

むしろ家にいた方が“こうすればいいか？！”なんて考えられる。

よく『親に甘えてゆっくりしておいで』なんて言われるけど、甘えるも何も……

実家が辛くて仕方ない

あと2ヶ月…

甘え過ぎなのかな、、、

来月末にはベビ子が産まれるのだが…

実家に帰りたくないことこの上ない

大好きだった実家が、息子を産んでから（現2歳）どうにも好きになれなくなって…

特に母親とうまくいかんくて(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

まぁ、バトル

しかし、旦那の実家にお世話になるのは嫌すぎるので里帰り

あー、どうやって過ごすかなぁ、、、

塩、酒などを入れても良い

水煮の缶詰とひたるくらいの水をいれ、

醤油、本だし、あれば酒少々入れて、

色がつくまでにこむ。

気持ち薄味で味付け

◯ 水 100ml

◯ 重曹 小さじ1

◯ スプレー容器

✨クエン酸水✨

大根［イチョウ切り］

人参［イチョウ切り］

ごぼう［ささがき］

油揚げ

高野豆腐

なると［細切り］

せり

本だし

塩

酒

めんつゆ（少々）

贅沢な話ではあるけれど…

下の子と上の子、同じ愛情を注げるか心配不安

何となく二番目も男の子だと思っていて、

学生時代はあまり同性とうまくいかなかったせいか、兄弟も男2人なせいか、

女の子と聞いてショックを受け…

友達の子とかは女の子でも素直に可愛いと思うし可愛がるんですが、

自分の子となると…

上手く接することができるのか？とか…

後は上の子が可愛すぎて可愛すぎて、

親バカな話ですが、

“この子と同等に可愛い子なんてできるの？”とか…

不安なのです

でも、図書館で赤ちゃん服作る本借りてきて、

可愛い服を作ろうとしたり、

男の子と違って沢山服作ってあげられるし、

アクセサリー作るの好きだから作ってあげたりとか…そんな事を考えたりしているのだけれど、

それってただ単に【自分の趣味】な訳で…

不安です

だってさ、まだあまりよく分かってないわけでしょう

ケーキだってあまり食べれないわけだし…

どこかでご飯食べましょうって言ったって、そんなに色々食べれるものでもないし。

何したらいいんだろうね。

っていう独り言。

そう言うことする人ってなんなんだろう？

自分が好きな人たちにそう言うことされると本当に腹がたつ

だって陰湿じゃない？

私は、そんな相手のこともリアルで知らない場所で、

嫌な気持ちになったとしても何も言う気にならないけどな

むしろ、感動したり頑張って‼︎って思ったり…

そんな時の方が気持ちを伝えたくなる

自分の事が分からないからってさ、

悪質なコメントとか…ってさ、

なんか…ダセェ、弱っ、

って思っちゃう

そんでさ、

そんな好きな人たちが苦しんでて、

何かしてあげたいって思っても、

何かしらの言葉をかけたとしても、

マイナスの言葉はやっぱり強くて、

役に立たない事が悔しい