https://ameblo.jp/m2013taetblet/ 芸能人でもないので気持ちの安定の為の独り言 ja 公務員試験に向けて勉強した

合格の先には資格、仕事が待っているから単純に勉強した
合格して新しい仕事始めた４月。

何だかしっくりこない
よかったね、てみんな言ってくれた
でも続かないかもとか
簡単に言うと燃え尽き症候群？

拒食にはなってなかったけど
１日800キロカロリーくらい摂取、12キロくらいジョギングの毎日

だんだん壊れて行くのは感じていた

今年の夏にはコンビニはしご＆嘔吐

で病休に至る。

勉強してたときは勉強に熱中できた
依存とまでは行かなくてもあたしには何かのめり込める対象があると楽。

体重に執着したりお化粧に凝ったり

病休はじめて体重が増えた。
何とかしようと初めは必死だった。
断食道場一週間行ったり、酵素ダイエットしてみたり
でも過食したくてしたくて構わず食べたいもの食べた
みるみる太った！10キロ以上！

鬱も酷くなって何か訳わかんないし
でも辛いから生きたいのかな…とか思っては泣いてた

ジョギング大好きで旅行いってもジョギングシューズ持って行くくらいの自分出来なくなった
それが一番悲しかった。
気力の問題なのだと思う。

好きで過食して太ったのにテレビで錦織圭さんが銀メダルとってるの見ることすら出来ない

関係ないし、あたしは趣味で運動している程度ってわかっていても
体動かして汗かいている人見るのは、つらくて

痩せたいの？
デブは嫌い、自分がね
努力すれば夢は叶うよ、って
残酷だ
才能ってのがあるよ、上をねらいたいなら

だからさ、無責任に頂点には立てないなって若者に、努力すれば夢は叶うよとか言うの止めたい
本人が自覚していればいい。
それに頂点に立たなくても幸せにはなれる、生きていける。

自分をありのまま受け入れるとか、ハテナです
難しいよ

でね、最近はそれでも苦しんで生きる必要もないので
１時間のお散歩始めてみた。
あははデブのダイエットだ
悔しいと思ったのも正直なとこ
やっと、３キロくらい走れるようになった。

体重ははからない。

依存する対象が移るだけなんだ
ダイエットし始めるかもしれないし、鬱が酷いからひきこもりもいいかな、じゃあないな
ひきこもりになって休む必要が出てくるかもしれない。

もうさ、摂食障害くらいでは歪んでいてもいいアイデンティティにすらならないんだ
そうかんじる

特徴なんてなくて良いじゃないか
]]> https://ameblo.jp/m2013taetblet/entry-11931103468.html Sat, 27 Sep 2014 19:04:20 +0900 生クリームの沢山乗っかったケーキ２個、菓子パン３つ、お菓子２つ
食べるよ
前は太ったら外でれなくなる！って必死だった
10キロくらい走ったり。

嘔吐したり。

もうさ　めんどくさくなっちゃった

断食道場で辛い思いして結局リバウンドしてバカだな

何より悔しかったのがね、断食道場で体重は落ちたんだけど衰弱したこと
走れなくなった(/_;)

過食始まってもう過活動もめんどくさいてかその前に動けない。
頭もおかしくなってるんじゃ？ってくらい鬱が復活。

ダイエット、嫌い！っておもった
過食と拒食と同じくらいダイエット嫌い！

今食べたいのかわかんないときある
とりあえず、食べることにしてる
で、要らない、とか他の物がいいって思ったらストップ。
止まんないときもあるけど。

コンビニでいっぱい買っても
これ食べてみたら美味しくなかった
ってやめる自分が時にいる

また細いね～、いいな～って言われる自分は目指してない。めんどくさくて今はいや。
食べたい物を食べたいときに買ってでも食べるよ。
ミスドで10個、１くちずつ食べたきゃ10個買う

過食スイッチ常にオンって感じにしときゃ、怖くなくなった


いろんな想い持ってこの病気の人いる
あたしにはみんなのことはわからない。
自分のこともわかんないから

もう本人がよければいいんじゃないのかって思う。
だって自分の人生だしさ。

自分にいらついてる
もういいじゃん
バカじゃん
走りたいよまた走りたい
走れるようにだけはなりたい！ ]]> https://ameblo.jp/m2013taetblet/entry-11916604394.html Thu, 28 Aug 2014 21:13:07 +0900 ３時に起きてお菓子とかデザート食べたいのでコンビニへ。

ショートケーキ２個、ポテトチップ①袋、菓子パン２つ
少なめ
基準は気持ち悪くならないこと

家でご飯食べた

よく食べるね
昼間で寝ていた

悪夢みた

昼ご飯食べて３時にカレー食べて
５時にケーキ２個、ワッフル、ポッキー

泣いてます
過食って人によって量も違うだろう
あたしが多いのか少ないのかはどうでもいい

もう生きていたくない
ってひしひしと思うから

過食が一番ひどかった時に比べたら量なんて５ぶんの１くらい
でも食べたい→食べる→止まらん
っていう感じと違う

食べたいって気持ちはある
過食したいって

でも買い物に行くと、またはひとくちたべると
悲しくて悲しくて気が遠のく

世界中に一人の感じ

拒食に転じちゃえともおもわない

過食嘔吐も辛い
治したいって気力なくしそうになるんです
こんな病でぎゃあぎゃあさわぐの恥ずかしい
もうよくわかんない

勝手にしろよって言われても仕方ないって泣いてます

辛い
辛いんです

ガンバッてる人、負けたくないですよね
負けないで ]]> https://ameblo.jp/m2013taetblet/entry-11915551780.html Tue, 26 Aug 2014 18:13:53 +0900 普通と言うことにしているところです。

辛いです。

なにがって、
やっぱりガリガリの体に慣れ親しんできたし
もうずっと痩せでいようと思いたかったから

断食道場での失敗から
普通になってみよう、
太って見ちゃえ
って思ったけどつらいのは事実。

今日も鬱にもなりでもね
お散歩したりお出かけした！

もうかわいい服着たくないから適当な格好でレストランへ。
ハンバーグ！十年以上食べてなかった

デブ…うう
だけどここから復活して健康且つ痩せていられたらあたし自信持てる！

食べない痩せはいつ壊れるかって不安で不安で仕方ない。
ピンチはチャンス。

すれ違うモデル体型の女の子、うらやましい。
いいんだ、人と比べても仕方ない。 ]]> https://ameblo.jp/m2013taetblet/entry-11914653537.html Sun, 24 Aug 2014 20:49:02 +0900 無気力。
食べるのも、よいと思ったんです。
もう摂食障害20年疲れた。

４日くらい好きなもの食べました。

で、
無気力になった

よし、拒食に傾いた！なんて思わなくなっている

お散歩するんです。
重い体で、フラフラ。

歩を止めたい。止まりそうなる
涙があふれてくる

５日前は10キロ走れたのに
鬱も併発してる

爆発的な過食は毎朝。
夜は地味に食べて、食べてると、美味しくないしつまらない。

おかしい。
こんなことになったのは初めて。 ]]> https://ameblo.jp/m2013taetblet/entry-11914225863.html Sat, 23 Aug 2014 22:08:30 +0900
いっつもいっつも太るの気になって食べれなかった物を解禁しました

ケーキに菓子パン、コンビニで数千円分毎日食べてます
美味しくないの
体重は増えに増えそりゃあ辛い

昨日は夕飯、インドカレー食べに行った
唯一一緒にご飯食べられる相手

今のあたしの自己流治療も知ってる

カレーはおいしかった

でも、帰宅して胃がびっくりしたのか調子悪くて、
それなのにアイスなんて食べて

さっきもね
コンビニ行って夕飯を買おうとした
過食していてもご飯は食べよう！って健康に近づきたい思いからです

サンドイッチ
食べたい感じはあんまりなかった
おなかは空いていた

ケーキ見た
味が口によみがえって、泣いてしまった
食べたくない
サンドイッチもケーキもお菓子も

泣いているあたしを見てびっくりしたらしく
拒食の時も食べてたチョコをとって
「これなら食べられる？」
と言ってくれたけどもうわかんなくなって涙がボロボロ

ホットコー匕ー買って口にした
落ち着かなかった

こんな辛いこともあるんだね
大したことないんだよきっと

ただ消えてしまいたいって思った
重要じゃないこんなあたしって思ったら悲しくて運転も読書も辛くなった

摂食障害治したい人、がんばって ]]> https://ameblo.jp/m2013taetblet/entry-11913705945.html Fri, 22 Aug 2014 20:14:46 +0900 体調おかしい

過食っぽくなったのは反動かなって思えるが
食べられない

少量でも胃が小さいのとは違う
目がグルグル
過呼吸

いっぱい買い込んでも食べたいのに怖くて

ごはんきょうも食べれなくてお菓子を無理やり詰め込んでた
ひどいめまいに吐き気

大して量は過食してないのに

玄米しかなんとか食べられる物がない状態

デブだけど ]]> https://ameblo.jp/m2013taetblet/entry-11912294472.html Tue, 19 Aug 2014 21:41:32 +0900 沢山体に貯まっていた毒素？多分日頃食べてるコンビニのお菓子とかデザートとかが出ちゃって
ジョギング出来ないくらいフラフラ。

てか歩くのもフラフラ。

なので、必要な毒？を摂取！
簡単セブンのチョコチップクッキー食べるだけ
昨日はローソンのチョコの入った菓子パン食べた

走れた！
あたしは拒食になっても運動からの拒食だから筋肉付いたまま

今は過食
でもさ、閉鎖病棟入院のあの経験、つらかった
それ思えば好きなもの食べて見ようよ

ゆっくりいこ
また痩せたらいいし ]]> https://ameblo.jp/m2013taetblet/entry-11911776850.html Mon, 18 Aug 2014 20:20:22 +0900
完全な断食は、あたしは向精神薬飲んでるためできなくて
半断食を一週間。

一食200キロカロリーを１日に２食

薬が効き過ぎてきて、クラクラ
勝手に薬減らしたらやっぱり鬱になったり気持ち悪くなったり
特有の不安感にさいなまれた

つらくてつらくて
パニックになりそうになって
でも
自分で決めたんだからって
昔、精神科に３ヶ月入院したときもこうだった
辛くて帰りたいって泣いて医者にたのんでｍ９乗り切ることであなたは変われるからって言ってくれたから
悔しかったけどがんばった
あのときににている

と思って一週間がんばった

道場に来ている人で６日で６キロ減った子もいた

でも適正体重とか運動日頃からしてるしてないっていうのが大きな要素だとわかった。

あたしは普段から運動好きで１時間の有酸素運動毎日してたし筋トレも軽いけどマメにしてた

過食で増えたとは言え
お肉の付き方は運動ゼロの人のそれとは違う。
どっちが良いかはあたしは運動してない子のひょろひょろとした感じが好きなんだけど、
その意識が変わった。

何回か泣いてそのとき思ったのは
普通にまあご飯とかお菓子とか楽しくそれなりに食べて、好きな運動しているのが幸せだったんだ！
ちょっと不満があっても友だちに愚痴言ったりして笑ってふつうに過ごしていた頃が幸せだったんだってことが
すごくすごくわかった。

断食道場からかえって過食が止まらなくなる人もいるって聞いた、
すぐにリバウンドする人もおおいって聞いた

お家について
もうふらふらでひさしぶりによーぐると食べたときの感激！
あ！美味しい！
普通ってこんなに良い物なんだ！

相変わらずぐらぐらする頭と体で、
コンビニへ。

怖かったし、やめた方が良いかもともおもった

でもあたしの今の食べたい、ジャンクフードが食べたいって気持ちを聞いてあげたかった

菓子パンにポテチ。
体重増えるだろう、太ももまた太くなる…
でもね
もっともっと我慢したときの大爆発は怖いし、食べたいんだ！

断食道場に来ている摂食障害じゃない人は断食道場の教えに従ってそれでそれなりの結果はあると思った

あたしは違う。
脳が摂食障害だし薬の存在は小さくないんだ

元気になりたいな…っておもった
だからジョギングも少しだけした　　あ、走れる…この感じがいいな

拒食症に陥るのにはもしかしたら向いているかも、断食道場って
摂食障害のあたしには向いていなかったなー ]]> https://ameblo.jp/m2013taetblet/entry-11911256499.html Sun, 17 Aug 2014 18:21:55 +0900
不安

一週間

過食、鬱

良くするため

強く心をもとうとおもうとなぜかガラガラと弱さで崩れて行く感じが

痩せる理由、痩せて良いことって何だろう？
探してみた

答えは
仕事して痩せてかっこよく服着れたら良いな
とか
健康で友だちと元気に遊んでるときかわいい服着れると良いな
とか
痩せてることが付属的だった

今のあたしは
鬱けっこうひどくて、ひきこもりがち

きれじゃあ痩せるモチベーション低くなるのも納得。

あたし、大丈夫？
他の子は摂食障害に意味があったりするんだよ

あたしは人生の無駄遣いになってない？

ねえ、大丈夫？

笑いたい
元気に好きな服きたい
買い物大好きなのにな ]]> https://ameblo.jp/m2013taetblet/entry-11907994610.html Sun, 10 Aug 2014 23:19:39 +0900