過去は過去。

君はそうしてもう先に進んでる。

いつまでも立ち止まって

前に進めないのは私だけ。

思い出の場所で

きまって君のこと思い出す。

言われた言葉を思い出して

毎回君のために涙を流す。

なんでいつも

こうやってすれ違うんだろう。

なんでなんでなんで

向こうが戻りたいって言った時

私は自分に素直になれなかったの？

今更なんだよ。

もう遅いんだよ。

今素直になったって

なんの意味もないんだよ。

どうしてあの時

自分にあんな嘘が付けたんだろう。

どうしてあの時

待っていなかったんだろう。

どうしてあの時

素直になれなかったんだろう？

君はもう私のこと嫌いで

何とも思ってないことぐらい

知ってるよ。

でもね、他の子が

君の名前を呼ぶたびに

辛いの、苦しいの、悲しいの、寂しいの。

君は凄い人気者で

私には手の届かない存在だった。

また逆戻りしちゃったね。

いつもこうだね。

チャンスはあるのにそれを逃して

振り返って後悔して。

それの繰り返しだよね。

少しは成長できてるのかな？

わかってるけど

後悔してる、ねえ戻れない？

なんでこんなにすれ違っちゃうの？

付き合ってるとき

すっごく幸せだった

でも別れて

忘れようとして頑張ってみても

前よりもずっとずっと

かっこよくみえて、独り占めしたくて。

短所を見つけようとしたけど

そんなのできなくて。

逆に長所が見つかるばかり。

なんであの日

あんな言葉を言っちゃったんだろう。

今更後悔しても

もう遅い。

わかっているのに

気持ちはどんどん膨らんでいって。

きみのためにはもう泣かないと

強くあの日決めたのに

過去のメールは消せなくて

どんどん増えて言った鍵マークを

開くたびに涙がでる。

もう自分がこれ以上

傷つくのが怖くて。

痛んでいくのが嫌で。

ねえ、最後にいったあの言葉

信じていれば未来は変わった？

今もああして私の隣で

笑っていてくれた？

何回も信じてた

いままで喧嘩して仲直りするたび

君が言ってくれた言葉を

毎回毎回信じてた。

ねえ今になって思うよ

もっと傷つけばよかった

限界まで傷ついて

それから決心しても

遅くはなかったかもしれない。

私にくれようとしてた

あのストラップ、他の子がつけて

一緒に笑って親密に相談して

隣にすわって笑いあって

私にはもう関係ない。

ずっとそう思ってた

自分でもそう思ってるんだって

自分で自分を思い込んでた。

でも違ったんだ。

本当はすごい嫌で

触らないで笑わないで

って思ってた。

こんな気持ちもう届かない

わかっているけど私は

いまでも君が大好きだよ。