冷たい風に言った

「寂しいの。だから少しだけ話を聞いて」って

夜が少し近付く度

あなたのことが浮かんだ

どうか私を連れ去って走ってよ

ただ夜汽車は走る

あなたの頬を触るまで

もう一度触れたら諦めるから

あなたは忘れたと

思うけどまだ会いたいの

待っててと叫ぶ声はどこかに

こうやってる間にもさ

喧嘩した部屋では別の

時間を過ごしてるんでしょ？

目を閉じる度

唇噛む

好きだったと言えなくても

あなたの顔が見たいの

降り出した雨に流るる

モノトーンにの恋

まだ夜汽車は走る

あなたの頬を触るまで

もう一度触れたら諦めるから

あなたは忘れたと

思うけどまだ会いたいの

待っててと叫ぶ声はどこかに

手を繋いで歩く2人を

窓の外に見たような気がして

モノクロの過去の記憶に重ねては泣いて明ける夜

振り返ってよ

私を見てよ

瞼の裏のあなたに叫んだ

汽笛が鳴ったら終わりにするから

まだ夜汽車よ走れ

あなたの頬を触るまで

もう一度触れたら諦めるから

あなたを忘れない

それだけは自信があるの

困ったような顔が浮かぶわ

あの日に戻りたい。全部やり直したい。

もしあの日に戻っても、私はまた同じ過ちを繰り返すのだろうか。

単なる相性の問題、だったのだろうか。

もしそうだとしても、やっぱり私はあの日に、あの頃に戻りたいと思う。

あの頃の君に逢いたい。

1日一緒に居ても、私が帰らずにまだいるつもりだから帰っていいよって言っても

君は全然帰らずに一緒に居てくれた。

別にあの時は私は君のこと好きでもなかったし帰ってくれていいと思ってたんだけど

今まで私にこんなにもかまってくれる男の子なんていなかったから。

だから、なんかものすごく惹かれたな。

なんて愛おしいんだろ。

結局そういうしんどいことを求めてしまうこと、そして彼自身があの女に心奪われてしまったこと、

それらが私たちの関係を徐々に狂わせてしまった。

まぁ、私が異常に寂しがりなのが悪いんだけどさ。

彼はそういう私のままでいいって言ってくれたからさ、嬉しくて、本当にそれでもいいんだって思ってしまったから。

彼が無理してることにも気づけずに我慢させて挙句に冷めさせてしまった。

そう、確かにあの女を好きになったのもあると思うけど、一番の原因は自分なのだ。

寂しがりで彼のしんどさを考えずに電話を求めたり帰さなかったり。

私は彼氏という存在にそういうことを求めてもいいんだって完全に勘違いしてた。

あと、トーク力がないから彼を楽しませることができない。

私の口から出てくる言葉といえば、悩みだったり不安だったり、ネガティブなことだらけ。

だから、彼の「面白くない人間は何を言っても面白くない。努力したって無駄。」

という言葉には、最初はそこまで言うことないじゃんって思ったけど本当のことだなって思った。

そう、結局自分のせいなんだ。

でも、私はまだ彼のことが好き。

自分でもおかしいって思う。なんでこんなやつって。

だけど、楽しい時もあったから。少し前までそうだったから。

あの頃と私に対する態度は真逆になってしまったけど、それでも君の顔とか声を聞くとあの時の記憶がよみがえってくる。

あの頃の君はとっくにいないけど、目に見える見た目とか君の声はあの時と同じだから、やっぱり好きだなって思ってしまう。

昔からそうなんだ。

前と態度が全然違って、ひどいことされたり言われたりしても、幸せだった頃の記憶が私の脳裏にしみついていて、忘れられないんだ。

いや、本当は忘れたくないって思ってしまっている。

忘れた方が幸せで気楽なことぐらいわかっているけど、それでもなかったことにしたくないんだ。

本当にめんどくさい女だな。

だって、やっぱり返信がそっけなかったり会ってるときの表情がつまらなさそうだと傷つくし。

でも、それでも忘れたくないし、やっぱりそれでもいいから会いたいって、顔が見たい、声が聞きたいって思っちゃうし。

まぁ、あれだな、何が言いたいかっていうと、

私はいくら傷つけられても傷つくけどそれでも好きな気持ちが全然消えなくて苦しいってことかな。

あぁー。

新しく都合よく素敵な人が現れてくれたらいいのになぁ。

結局私みたいな女は新しく好きな人ができないと永遠に引きずっちゃうんだよ。

困ったもんだよ本当に。

あーーーーーーーーーーーーーーー。

彼氏ほしい。