旦那と一緒にいるようになり…

見た事ねぇくらいの俺様に

付け加え自己中…

ホントにこんな奴いるんだなと

毎日が波乱でハプニングの連続…

気づけば日々シャブまみれの旦那を

横目につのる不安と謎の責任感…

そして、結末は逮捕…

そこからがまた波乱続き…

待ち人を始めた頃に

思い描いて持ち合わせていた気持ちと

やらは…

度重なるいくつもの出来事の中で

悲しみに変わり…

情けなさに変わり…

そして

決別へと変化して行く訳です

今月の始めに離婚は成立しました！

紙を送ってもらうまでに

だいぶ時間がかかりました…

離婚届が届いた時

あんなに喜ぶか？ってくらいに

喜びました

でも、そこに行き着くまでには

旦那が市役所に手紙を出して

生活保護の不正受給だと

認定されてしまうわ…

旦那の会社が切られるからと

代わりに会社を立ち上げ

維持をする事で進めば

会社を乗っとられたと旦那が騒ぎ

元請けに手紙を出すわ…

よって窓口になっていた元請けの人の

横領もめくれ

それをかばうために元請けは絵図をかき

事が大きくならないために

トカゲのしっぽ切りじゃないけど

突然元請けに仕事を切られ…

後から入金もウチではなく

旦那の方に入ることになり

踏んだり蹴ったりのあげく

濡れ衣まで着せられる始末。

それでも

私は自分を信じて付いて来てくれてる

従業員のために

個人の意向ではなく

経営者としての判断で

相手側と戦う事をやめて

前に進むべく

真っ当に会社をやり

一生懸命仕事を頑張って

何があっても倒れない基盤を作って

見返してやる選択をとりました

このご時世…

正義は勝つ‼︎

とはならないのも、また学び…

そして大きな会社には

挑む土俵にも立てない事も痛感し…

時には国の法律にも

守られないなんて事も分かり…

ったく‼︎やってらんねーよ

の連続だったこの一年…

消して悪い事ばかりじゃなかったけど

良い事なんてのは消されるくらいに

負のスパイラル状態で

そろそろ黒魔術を取得しようかとも

思いっきり考えてみたりもした笑

でも…

捨てる神あれば拾う神あり

ってパターンもやはりあり

今は信用をおける元請けさんの元

従業員が休みなくて顔が死んでるくらいに

仕事させてもらえて

また、なんの不安も抱えずいられる

今の環境を心から感謝しています

裏切る奴もいれば

助けてくれる人もいて

良い人のフリをした小悪党もいりゃ

普段頼りにならない奴が

心支えてくれたりもして

そんなこんなのお祭り騒ぎも

一先ず終止符をうつ事になりました！

旦那を待ち、刑を終えての

待ち人卒業ではないけれど

こんな形で私の短くも長かかった

待ち人

は、終了となりました

改めて‼︎

男を見る目、人を見る目は

養うべき

はい…これ教訓ですゎ笑

色んな待ち人さんがいて

みんなが皆ハッピーエンドとは

ならないかもしれない…

でもアメブロで支えてくれた

待ち人さん達が皆

幸せになってほしい…

ホントに願います

コメントやメッセージをくれた皆様！

読者になって頂いた皆様！

ありがとうございました

アッシは頑張りやす

二度と同じ事を繰り返さずに

ーおしまいー

時間に縛られて行く面会ではなく！

自分の時間で出向いた面会

後10分遅ければ

旦那は懲罰のため独居へ移動で

面会出来なかったみたいでした

セーフ

何ヶ月ぶりに穏やか？安定？してる旦那…

こんな時に限って優しいという…

「顔がちゃんと見れないから

その変なメガネ外せ！」

とか

「どーせ俺の出所の時お前が迎えに

来るんだろ？」

とか…

今までの暴言をフォローするかのよな

話しの内容など

意を決して面会に来た私の気持ちを

グラつかせるよな事

盛りだくさんで正直参りました…

担当のオヤジが

また延長くれて50分の面会！

言い合いもなく喧嘩もなく

笑える会話でもなかったけど

逆にいつものようになってほしかった

気もする…

スッパリ割り切れてたと

思っていた旦那との事だったのに

やはり愛とはまた少し違う

根強く残っていた情というやつで

何とも言えぬ気持ちになりました…

面会室を出る時…

「ぢゃ、懲罰行ってらっしゃい！w」

と、振り返って手を振りつつ

ドアを開けて立ち去る私の背中を

立ったまま

ドアが閉まるまで見送っていた

旦那の残像が残ってる…

いっつもしない事

言わない事

何で今日やんだよ？！

手紙をひと月ほぼ書いていない

事の効果ではあったのだろうと

予想はつくものの

私の中で勝手に決めた踏ん切りの今日は

かなり切なくなる

アクシデントでありました…

それでも帰宅してから

改めて考えてみた結果

結論は変わらなかった私が居ます。

信用出来ないのは

私が人間不信だからではなく

相手が旦那だから…

好きな人を信用出来ない事が

信じきれない事の辛さは

私には不幸でしかありません…

その事があらゆる面で反映されてしまう…

それは苦しい以外の何者でもない。

私が欲しかったのは

安心感と守られてる感だったんだなと

つくづく思いました。

旦那を嫌いにはなれない…

でも、好きとは言えない。

だけど確実に愛してた。

それでいい

前へ進んで生きてくために！

ーあと少しつづくー

最近の近況は

割と充実した日を過ごしていました

旦那には２回だけ手紙を出したかな！

旦那からは毎週届きますw

ほぼ日記です彼のw

そして、日記ですら訳のわからない

妄想か現実かよくわかんない事が

つづられております

そんな7枚の手紙を

私は冷めた感情で淡々と読んでいますw

明日、面会へ行ってくるのですが…

彼に会うのは恐らく最後に

なると私自身は決めています

離婚の決断を下しました！

旦那にはまだ告知しません！

会社乗っ取ったと沸いてくるのが

目に見えるから

私が決めた事はまず離婚！

それと、そのタイミングは

余命がわずかな

旦那の父親を看取ってからと

思ってます！

最後にジジに要らぬ心配をかけたくない。

ちゃんとジジのお世話を

してあげたいから…

旦那との事はまた別と思ってます

年内には一区切りをと

思って動ける事はやっておいて

着実に進んで行こうと！

やはり…

離婚の決めては

ウチの子供達に対しての旦那の

発言でした

そして…

治らない変わらないと旦那に対して

明確にわかってしまった

私がいた事。

待つ理由がなくなってしまいました…

待ち人リタイア宣言です

貫きたかった私が確かにいたけど

旦那との出所後の生活を夢見た

私も間違いなくいたけど…

現実は幸せになれない事を

この9ヶ月で着実に受け止めてきた

自分が勝りました

明日は旦那の会社としての最後の

経理を面会で擦り合わせしてきます！

そして

旦那にはまだ告げないけど

最後の面会です。

一つの節目かなと思ってます！

まだブログは続けますが

今まで応援して支えて励ましてくれた

ブロ友の皆さんには

リタイアを告げておこうと

勝手ながら

近況報告です

また、明日

面会後の報告をします

笑顔を奪ってしまう人とは

一生を共には出来ない…

そんな単純な事にさえ気づけずに

もがいてた自分を

親として情けなく思う私です。

ーもう少しつづくー

ブログにどお書けばいいのか？

わからなくなってしまってましたぁ

そしてこの場を借りて

makiちゃん

心配してコメくれてありがとう

本当に優しい…

大好きです

このブログ更新をしてない

5日間の私の近況…

実は旦那の事で悩んでた訳では

ないのです

自分のこの先の人生について

確と向き合っていました。

正直なとこ

旦那の事はだいぶ吹っ切れてきてます。

離婚に向けても

ある程度自分なりの段取りは

頭ん中で組みたってます。

色々簡単ではないけど

月曜日に

旦那の姉から電話来て

ジジもいよいよ余命があまりないと

知らされ…

私の中ではジジを看取ってから

旦那との離婚をと考えてます。

それまでは

まだまだ沢山色んな事あると思うし

例え離婚したとしても

旦那の事だから

面倒くさい事もして来そうだけど

最近思うのは…

チビ達の幸せそうに

笑ってる顔…

それを守ってくれない旦那

やっぱ私はそれが

前回の旦那の手紙から強烈に

許せなくなってしまってます

日曜日、私の従兄弟とその幼馴染で

急遽、飲みに行ってきました！

母子家庭が長かったウチの子達にとって

この従兄弟は父親がわりみたいな感覚で

久しぶりにウチに泊まって

チビ達は大喜びして

従兄弟の幼馴染も泊まって行ったのだけど

結果連泊していった２人w

その2日間

チビ達をめいいっぱい可愛がって

甘やかして沢山話しして笑って…

私も気持ちが楽っていうか

余裕が持てて

家族団欒みたいな談笑も

心があったかくなって

何より

チビ達が子供らしくワガママになり

そして安心してるのがよく伝わった

いつもご飯食べたらすぐ二階に

上がる次女も

ずっとリビングにいて。

大人が子を守るって…

親が子を守るって…

こういうささやかな安心感が

大切なんだろうなって

つくづく痛感してしまったなぁ

この5日間…

そこをこの先の人生についてと

重ねて思い悩んでいました

従兄弟達と居た2日間

チビ達が言った言葉が頭から離れない…

毎日こうだったらいいのになぁ

なにげなく言ったそのセリフは

私の中で

申し訳なさと嬉しさとで

強烈な記憶になって残ってしまった

旦那の事は急いで結論を出さなきゃ

ならないわけではないけど

今度だけは

慎重にしっかり考えて先を見て

行こうと思う今日この頃です

待ち人中は

色々ありますなぁー

ーつづくー

旦那の事を考える時間が少なくなるから

良かったかも！w

あんまり凄い眠気でなんか病気なのかな？

ってびびってヤホー検索w

なんと…なんと…

「運命の人と出会う予兆」

と、書いてあるではないかぁーーっ

そんな事が！

本当に？！

あってくれたら

神様からのご褒美に違いない！w

しかし

このタイミングでそんな事

出てきたら

ちょっとだけテンション

上がっちまったじゃないか

はっずかしいーw

どうせ神様がいるんなら

旦那の精神病やら後遺症やらを

治して普通の人に戻してほしいね

そしたら…

なぁーんつって

意味ないね！こんな事考えてもw

15日の面会から一週間経ち

手紙も来なかった今週は

私ん中で色々と悶々とし

少しずつ

現実をわかっていても好きな気持ちが

大きかった時期を超え

好きな気持ちより現実の厳しさが

わかり始めてきた時期に突入しはじめた…

そんな

一週間でありました

って一週間を振り返り

また新たに来週を前向きに生活しよーと

ブログを作っていたら…

奥の部屋から

懐かしい匂いが…

ドキドキする匂いがする

末っ子がなぞに香水を振りまいていたw

ちなみに旦那のやつ

おしゃれに目覚め始めた末っ子は

急に香水が気になり始めたらしいw

ママのは怒られそうだから

旦那のにしようという考えだったみたいでw

このタイミングで…

９ヶ月ぶりに嗅いだ

懐かしいドキドキする匂いでした

匂いって凄いらしいw

思い出してしまったぜ…くっそー

たった３ヶ月しか一緒に

いなかったから

思い出も少ないはずなのに…

思い出とやらは

たった一つだけあれば

十分すぎるくらい

辛くなるみたいだねー

いやーーそれにしても

香水の匂いが凄いw

やってくれたな末っ子めぇー

ーつづくー

通称ますさん

の、奥様からラインを頂きました！

中で縁を持つなといったものの

この奥様は素晴らしい方で

これだけは旦那に感謝しております

奥様の元に昨日旦那様から

手紙が届いたらしく私に伝言があると

わざわざラインをくれたんですが…

ウチのバカ旦那からの伝言は

前に調べてくれと頼んだ事、調べて

すぐ教えてくれ！

以上です

後は旦那様がまぁちゃん早く仲直りしなさい！

と。

そんな段階じゃないのですょ…

奥様にも御礼の言葉の他に

今回私は今までみたく手紙も書くつもりないし

面会も行かないですとラインしたw

旦那様にもそのように伝えてほしいと

伝えて頂く事にしましたw

大体にして

調べものを書いてよこせ！

イコール手紙よこせ！って事でしょーが

差し入れ頼んでる女に頼めよ！

それか弁護士雇ってんならそれに頼めや！

てか、こっちは今お前に構ってられる

メンタルじゃねーよ

この伝言があった事で

腹立って手紙書いて来なかったんだと

いうのがモロわかりになりました。

少し前なら

この伝言で結局手紙ほしーんじゃん

とか思って可愛いなぐらいに

受け止めてやれたけど…

今！

くそ苛立つ感情しか湧かねーなー

放置！放置！

結局寂しくなって我慢出来なくて

てめぇから手紙書いてくるんだし。

笑えるぜ滑稽すぎてな

私しばらーくフリーダム

私にはてめぇの事しか考えられない奴に

気持ちや時間を費やす余裕なんぞ

ありゃしねーよ

マザーテレサでもマリア様でも

あるまいし

奉仕の心も無償の愛も

おめぇみてぇな男には注げねっつーのw

勘違いしてんじゃねーぞ！

ったく！

冗談じゃねーっつーんだょ！！！

スッキリです

ww

今日はあれだ！

あなたには帰る家がある

最終回だ

見なきゃ

ーつづくー

北海道は只今ゲリラ豪雨です

久しぶりにスゲーと思った

そしてそして

日曜に私は旦那に手紙書いたんですね！

先週の手紙に書いて来た事に対して

流せない事と殺意が湧いた事に関して

それと面会で旦那が放った台詞について

今までなら言えば面倒くさくなるからと

書かずに触れずに来た事も

今回は書いた！！

で、最後に…

あなたが今もまだ私以外の女に

手紙を書いて差し入れ本を

頼んだりと私が絶対嫌だと言う事を

し続けるなら

私は手紙も書く気になれないから書かないし

差し入れなども、その方に

お金を送って全部やってもらって下さい。

私も嫌な事は嫌です。

まぁ、こんな事を書いたんですよ！

ちなみにチビ達も父の日だからと

手紙書いて送ったんですょ…

なのに…

後1通出せるはずの手紙は

今日届きませんでした

こんなもんか…

これが私の率直な感想ですね

一期一会という言葉がありますが…

なんだかんだ言えども

今回の手紙は少し期待もしてたり。

なんせここまで私が旦那に言い切った事も

なかった。

そしていつもはもうすぐ怒ってても

旦那の気持ちを考えて…

それとどんなに腹たっても

結局好きなんだからって気持ち切り替えて

何もなかったかのように手紙書いて

出してた私…

この度は本当に書いてはいないし

今までと何かが違う私は

日曜出した手紙に対してかなり

旦那にかけていた…

そろそろ気付いてよ…って。

軽い一期一会でした

なーんか最近考えちゃうんですょね〜

人が誰かの為に頑張る理由って

最初は完全相手を想う気持ちだけで

突き進めれるけど

途中で相手の出方次第では

先が見えなくなって…

独りよがりに感じてしまうようになると

立ち止まる時間が訪れて…

自問自答を繰り返してみたりする。

頑張りたい自分はいるものの

まだ信じたい自分も居るんだけど…

相手を見てて悟っちゃうと

無駄なのかも知れないなって

こんな虚しくて悲しくて苦しい日々を

過ごすくらないなら…

相手がまともな人間だったら…

私は何か一つでも報われてたんじゃないかな？

って考えちゃうですよねぇ

諦めるにはまだ早いかな〜？

とかも思うけど

ウチみたいなパターンは

旦那が後遺症もあるし…

最早、シャブが云々の話以前に

問題がありまくる訳で…

妄想性障害とか

色々手強すぎて

出所を晴れて出迎えれたとしても

現実は今より地獄を見るのが見えている。

今は居ないから

アクリル板もあるから守られてるけど

出所してきたら

今までみたく暴言吐けば

見境いのない暴力もまた始まるだろうし…

そしたら、またパクられる前のように

言いたい事も我慢して

言う事聞いて

異常な束縛もまた始まって

子供達にまた

ママ最近笑ってないね？

って…

そんな事言わせなきゃなんなくなる

それを考えたら…

断ち切る方がいいのかも知れない。

今日手紙が届いてたら…

また違ってたかも知れないけど

でも今日だったんだよな…私は。

別れる

リアルな選択肢として

気持ちが動き始めている事を

自分で感じ始めた今日でした。

本当まだわからないけど、どうするかは…

けど私…

待ち人してる時間にも幸せを感じる事

普通にあると思うし

先が見える気がする出来事だって

あると思うけど

残念ながらウチは真逆の事しかなくて…

それを誤魔化し誤魔化しで

来た自分

ここいらで潮時かな…

そんな感情になり始めてる訳です

実際、離婚もトントン拍子には

進まないと思うけど

旦那じゃなくて

義父の余命もあるし

それを見届けたい私もいるし。

色々簡単に切り捨てれないだろうから

時間かかりそうだけど

その方向へ向かい始めてく

その方がいい

そういう考えになってるという事ですね

同じシャブ中の人でも

ウチの旦那級はあまり話を聞きません…

同じ事してても

やはりそもそもの人間性も多分にあるのだろうと

思いました。

最後はそこなんだろな結局んところ。

一旦、旦那の事は放ります！

考えても仕方ない！

居ないんだから！w

ーつづくー

私が留置から未決に移送になったのは

木曜日でした！

留置と違って建物自体キレイで

なんせ独居だしテーブルもあるし

留置より環境も購入も手紙も1日2通だせるしで

かなり気分的にウキウキだった私

…のはずが

すぐ週末が来てかなりヒマ！

ラジオが朝から消灯まで流れてるから

だいぶすくわられたけど

疲れもしないから消灯時間になっても

中々眠れない…

仰向けになって目をつぶり続けていると

急に空気の音が変わった

と同時に頭のてっぺんまで毛が逆らう程

怖くなる…なまら怖い

目が怖くて開けらんない

なんだ？なんだ？急に

ちなみに私には全く霊感はありません

冬なのにすんごい汗💦

ただひだすら固まる私💦

ここから私は保釈されるまでの約1ヶ月

見えないお化けと戦うことになるのです

布団で固まる私は

顔の真上に人の顔がある事をすぐ感じます…

ほぼ気絶に近いくらい恐怖です

さらに…

どこかで聞いたお化け退治法を思い出し

お経を色んなの勝手にMIXして

唱え続ける…

これが大至急、後悔へと変わります

お経を頭ん中で唱えた途端…

耳に吐息を吹きかけられました

私あの瞬間間違いなく一回死にましたね

その後は尋常じゃない恐怖で

完全パニックになる訳です

少し時間が経つと次は

頭の上ら辺で確実に子供が走り回っているのが

わかるのです…

パタパタ走り回ってるんです…

畳の上を普通に人が走ってんです…

見えたら嫌だから目は開けれませんでした

振動まで伝わる…地獄ですょ

こんな調子でこっから毎日始まります…

いくつか強烈な出来事をまた

どっかであげますね！

夏なんでね

ちなみに

旦那の手紙にその頃

毎朝ほうきで掃除していると

どっから出てくるのか分からないが

長い髪の毛が凄い落ちてて

毎朝不思議なんだよなぁ〜って書いて

来てましたw

私も同じ現象が起きてましたね…

黒くて凄い長い髪の毛…

私は明るい肩までの長さ…

やっぱ化け物は黒くてなげーのか髪…？？

私の未決での生活はほぼお化けの

恐怖と戦う記憶ばかりですw

そして後から知るのです

その長い髪の毛と頭の上を走り回る子供！

これが親子だと言う事を…

お化け苦手な方すいません💦

続きはまた今度でーす

明日旦那から手紙来るのかなぁ？？

なーんて気になってる私w

ーつづくー

GABAの力を借りても

今日は全然寝れない…w

良くないがこうなるとアレコレ考えてしまう

なんかよくわかんないけど

未決に居た事を思い出した！

旦那と毎日文通してたな

ある日未決あるあるを教えてくれた！

角食と板チョコを買えと！

そして板チョコを角食で挟んで食えと！

絶品だからって

ウソだろ？！

コジキみたいな事できねーゎ！って

思ってたけど…

やってみた

なまら美味いw

週2回購入日があって

板チョコと角食は未決に居た1ヶ月

ハマって食い散らかしていたw

もう一つ！

朝昼晩と水筒に入った熱いお茶が配られる！

そして朝食にたまに出るきな粉！

旦那からの未決あるあるレシピによると

麦飯に熱いお茶を少しかけてふやかした後

きな粉をまぶして食えと！

きな粉もち風で絶品だと

これはチャレンジ出来なかった…w

だけど、マカロニにきな粉をまぶしてあった

謎の食べ物は美味かった

旦那はマカロニきな粉キライらしい…

なぜだ？

未決では色々とエピソードがあった

二度と行きたくないけど

なんだろか？

今日は思い出してしまった

明日は未決で体験した

身の毛もよだつエピソードを書いてみます

ーつづくー

ブログに前乗ってたDHCから出てる

サプリのGABA

makiちゃんによると眠剤並みの効果がある

との事で非常に気になっていた私

眠剤飲むのには抵抗があったし

でも不眠症も患ってるしで

生活リズムも狂うし

なんせストレスが半端ない

で、近所のツルハに行った所

取り寄せと言われ頼んできたのです

土曜日に初GABA飲んで

マジ感動

11時過ぎにベッド入って

１時前には寝落ちしてた

朝までグッスリだったし

目覚めスッキリ

久しぶりの感覚

ストレスにも働きかけてくれる作用が

あるらしいから色々いいみたいだ

makiちゃん！

この場を借りてありがとうw

で、今日は朝から歯がしこたま痛えー

転がりたいくらい痛えー

虫歯ないのに…

私じゃなくて旦那が痛くなれや！

黒魔術でも取得してやろーかなw

旦那には昨日書いた手紙に

あなたが他に差し入れ本を頼むために

手紙を送ったり

私以外にやってくれる人がいるのなら

私は一切やりませんし手紙も意味ないので

来れば書くというシステムに致します！

と、言ってやりました

書きたくない訳じゃないけど

毎日書いてたって

毎回呪いをぶち込んで来たような手紙が

来ればしたくもなくなるし

なんなら4通中1通を訳のわからん女に

差し入れを理由に送ってる根性も

気にくわねぇーし

そんな事をしてるうちは私は知りません！

そういう事ですょ

本代もその方に送って全部やって頂きなさい！

そういう事ですょ

色々面白くねーっつうーだんよクソが！

歯が痛すぎて荒れますなぁw

今頃、私の手紙見てまたバカみたく

怒り狂って被害妄想MAXで

更に頭ん中おかしくなってる事だろぅ

喰らえ！怒り玉を！

私にはGABAがあるから

大丈夫だ

娑婆はいいね

GABA最高w

ーつづくー