切りたい…

最近すごくボーっとする時間が多いです。

家の事、仕事の事、彼氏の事、、、

いろんな事をたくさん

考えてしまうんだとおもいます…

昨日は彼氏が朝方

酔っ払って帰ってきました。

酔っ払いの扱いは

慣れているのですが

私の彼氏は酔うと

記憶をなくしてしまう

パターンの人なので

たいした話しても

意味がないと思い

軽く聞き流してました。

そうゆう時に限って

すごく真剣な話ばかりしてきて

どうせ寝ておきたら

覚えてないんでしょ

と思い、適当に答えていたら

……なんといきなり

怒りだしてしまい

一人で切れて、しまいには

急に謝りだして

なんかよくわからない感じに

終わりました（笑）

あたしはその日一緒に

いたくなかったので

帰りました。

夕方になって

昨日の事記憶にある？

って聞いたら

昨日はなぜか覚えてる

とか言ってました。

謎な子だ……（笑）

でも好きなんです(*^o^*)

普段はすごくいい人だし

まあ酒癖もそんな

悪いわけじゃないし…！！

で、昨日彼氏と

ばいばいしてから

家に帰ろうとしたんですが

今家で色々あって

家族がバラバラに

なりつつある事に気付いて

帰りたくない……

と思いはじめました。

朝の６時頃

車でうろうろしていて

とりあえず家の

駐車場に車を止めて

色々考えてたら

頭がこんがらがってきて

帰る場所がないと思って

彼氏に電話したけど

もう夢の中にいってたみたいで

どうしようどうしようって

ずっと考えてました。

そしたら余計な事まで

考えてしまって

知らない間に

鞄にあるカミソリで

手首切ってました。

我にかえった時に

痛い事に気付いて

自分どっかいっちゃってたと

びっくりしました。

嫌でもとりあえず

うちに帰ろうと思って

ふらふら帰ってたら

階段に手ぶつけて

血たくさん出るし

でもその時のあたしには

血が出てる事に

なんとも思ってませんでした。

親に見られるのが嫌で

とりあえずダッシュで

自分の部屋に行ったけど

運悪くちょうどその時

吐き気がきて

結局親に吐いてる所も見られ

手が血だらけなのも見られ

びっくりされました。

あたしが手首を切ってるのを知って

相当ショックだったみたいで

泣きながら

なんで…？

っていわれました。

ごめんもうしないから

と軽く言って

部屋にすぐ戻りました。

そのあとあたしに

気を使ってくれて

気分転換にどっかいくかと言って

旭川に買い物に

いってきました！

あんたはあんまり

一人になったらダメだよと

優しく言ってくれました

早く家の、家族の仲が

良くなればいいなと思いました

すごく久々の更新です。

とりあえず手首が

痛いです。

でも切るたび安心します。

あたしはどうして

こんな人間になって

しまったのでしょうか。

高卒で入った職場を退職し、

新しい職を手にして

職場の人間に

恵まれて毎日

楽しく働いてた。

前の職場に比べたら

天国だった。

でもいつの日からか

職場が地獄になった。

最初の頃は良くしてくれた

先輩に………

セクシュアルハラスメントを

うけました…。

こんな辛い思いするなんて

思ってもいなかった。

仕事中の性的言動性的行動…

しまいには

プライベートまで入ってきて、

無理矢理ドライブ行かされて

ホテルに誘われて

逃げたり、大変な目に

たくさんあいました。

そして、また食欲がなくなってます。

吐き気もひどいです。

ホントに自分は

弱くなったなって

つくづく思う。

今日、兄ちゃんに

手首切ってんのばれて

怒られちゃいました。

そんな事して

何か解決すんのか？

ただ現実から逃げてるだけだろ

それじゃダメなのわかってるはずだぞ

仕事にしたってなんにしたって

生きてくのは辛い事ばっかりなんだ

これからもっと辛い事あるかもしれないのに

もっと強くならなきゃダメだ

辛いのはわかるけど

って……

あたしは逃げてるのかな。

もっと強くなりたいなんて

自分が一番思ってるよ。

考えれば考えるほど

自分が嫌になる。

いなくなりたいなんて

考えたくないけど

どうしても考えてしまう。

でも今あたしには

大切な人がいる。

ずっとあたしの事

想ってくれてた…

すごく大切にしてくれる。

一緒にいたら楽しくて

幸せすぎて

いつもいつも

助けてくれて…

たくさん構ってくれて

すごい可愛がってくれて

おっきい手で

頭ポンポンって

してくれて…

こんなバカなあたしを

本気で想ってくれて…

恋愛面ではいま

あたしはすごく

幸せなんだと想う。

なんの魅力もないあたしを

愛してくれてありがとう

仕事上一番辛い時間は

一緒にいる事できないけど

会える時間眠いのに

そばにいてくれて

ありがとう。

あたしにもやっと

心から愛せる人が

できました。

この人を支えに

頑張って生きていこうと

思います。

今日の朝は

ホントにホントに

最悪だった。

なんでえみだけ………

しかも意味のわからんやついるし。

悩み増やさないで。

腹立つ！！！！！

こんなん初めてだ

仕事の事考える度に

吐き気が止まらない。

今日は本気で

本音言わせて

いただきます

入社して教育係の人に悩まされ

精神安定剤を飲んでた自分。

そんなの自分じゃない

っておもった。

こんなに自分は弱くない

って思ってた。

それからまた

悩む事が増えて

もうホントに

どんぞこだった

でも支えてくれる人が

職場内にいたから頑張れてた

なのになのに…

もう誰もなにも

聞いてくれなくなった。

ある人から気持ち

伝えられて

伝えてくれたのは

嬉しかったけど

それもあたしの中では

重荷になってしまって…

じいちゃんも倒れて

病院につきっきりで

一人で色々考えこんで

職場に行くのが

ホントに嫌になった

働くのが嫌とか

面倒とかじゃない

あたしは働きたい

でも今の職場では

もう無理だって

確信しました

ガキみたいな人に

腹を立ててるあたしが

一番ガキなのかもしれない。

周りの人に比べたら

人生経験だって

豊富じゃない。

でもあたしが

働きたての頃に

言ってた周りの言葉が

ホントに無責任に感じる

「後輩が働きやすい環境を

　上の人が作ってあげなくちゃいけない。」

「プライベートを職場に

　持ち込んじゃいけない」

「なにが嫌でもいつも笑顔で

　働かなくちゃいけない。」

いつからだろう

すべてが一気に

狂い始めた。

人生二度目…

本気で死にたいと思った