https://ameblo.jp/m8r-lion/ 明日には、全く覚えてなくたって良いの。 ja
こんな時間によく言うよと思うだろうけど、こんな時間から眠れる状態にあるのに「眠れない」ほうが辛いのではないか。

この明かりを見ながら
首を掻きながら
動いているには違いないはずなのに
血管も乾燥知らずで動いているのだけれど
そのことにどれだけ追い付いているんだろう

この世界に60億人
みんな違う
その違いは、それを大幅に上回る環境にあると云うことだ。
それを大幅に上回る場面があるからなのだ。
例えば何もないところに60億人がそれぞれ居たら、それはあまりにもバリエーションのない生き物になるはずだ。
だから、今その妬ましい劣等感もなにもかも、その豊かな一つ一つの賜物だ
なんて


君に会いたかったんだ
そう言ってほしくて
]]> https://ameblo.jp/m8r-lion/entry-11950756234.html Mon, 10 Nov 2014 22:22:55 +0900 もう好きじゃないかもと思った。

そうやって留まっている私と、一緒に留まってほしいだけなんだと思う。

なんて前向きなんだ。
なんで大海を見てしまってるんだ。
それじゃ、いつまでも井の中にいる私が滑稽になるじゃないか。

死んでくれと言ってたことも
死んでほしいなんていらない言葉と言うことも
どちらも真実でどちらも彼らで
そんなことはわかっていて。
変わらない方がおかしくて。
むしろ変わっていくから好きなんだと思って。


DVDを見た。
つくづく私はステージ上しか見ていないんだな。
でも、それでいいんだろう。
分かりきることなんてできやしない。

そんな彼らに自慢できるような少しは誇れるような人生にしたいと思った。
でも全然じゃないか。
こんな死体みたいな明日を拒んでいたんじゃ。
日々に埋没したいと願っていてはいけないんじゃないか。
埋もれて埋もれてそこに転がって生きていたいと思ってしまう。
幸はないが不幸もない。むしろ、穏やかだと飲み込んでいるけど。

外に発信しだした彼らこそ偉大だ。
なにかを伝えたい変えたいと思うようになったという。
きっとそこが初心の人のほうが多いだろうに、彼らは内に発信していたから偽善がなくスーっと入ってくる。


こんな私は、父の言うようにみじめなのだろう。みじめ(笑)
言葉を知らない父は悪気もなくそう言った。
夜爪を切るなと父は言う。『世』を『つめる』と。
でも、こんなみじめな娘に長生きなどしてほしいか？
私もしたいのか？みじめに？？


死んでほしい人なんてこの世界にはいらない言葉


世界にはいろんな人がいる。
彼らが嘆くニュースを起こす人たちも、それが良くないことだってきっと分かってる。分かってて出来ないんだ。そうしてしまってる原因がどこにあるんだろう？
そして、その時に変えられるんだろうか？


それでも、私はやはり明日を拒む。
それを通じて生きていると実感するんだろう。 ]]> https://ameblo.jp/m8r-lion/entry-11894303016.html Tue, 15 Jul 2014 00:16:20 +0900 じわじわとにじみだし、細胞の隙間から隙間へと根をはるように広がっていく。

今の自分と
諦めた自分と
熱い自分と
それらがグジャグジャにこねられて
もう追い付けそうもない。

旅立ちを見送って、
いつぞや聞かされた忠告の真ん中にいて、
そこは居心地がいい空虚な現実。
未来のない、前の見えない、なのに落ち着くことに必死になってもう足元の危なさがよくわからなくなってる。

自分がどうしたいかより、
いつもそれ以外を優先してしまう。
それが例え、自分を痛切するとしても。


きっと、君は笑うだろう。
正当化して見下すだろう。

でも、
そんな表記になんの意味があるのか？
その主張は一体なんなのか？


誰でもできる。
代わりはたくさんいる。
そんななかでやってきて、無意味さに遠吠えな気分。
だから、ここに記してる。


卑下して、謙譲して、誰かをたてて生きてきた。だから、損ばっかりだ。
だけど、ラッキーだ。
生きている、就けている、笑ってる、泣いてる、キレてる、家族がいる、友達らしき人たちがいる。


未来はない。
数年前からの口癖だ。
でも、過去はある。
曖昧だけど、スカスカかもしれないけど、ヒィヒィ言いながらここまできたんだ。


]]> https://ameblo.jp/m8r-lion/entry-11752302893.html Sat, 18 Jan 2014 00:33:00 +0900

喜怒哀楽がゆるゆるになって、
些細なことでイライラして、
微笑ましいことで泣きそうになった。

目は同じまま、口だけ動いているような、
話していることは大脳と繋がらずに喉からのみ発信されているようでスカスカ。

空っぽで、死にたいとかさえ思わない。
思わないのに苦しい。
なにもする気がおきなくて、でもこなして、イライラして、そんな自分にイライラしかしなくて、

そうだよ、確かにおかしなこと沢山あった。
職場で爆睡できちゃったり、
お風呂で歌ったり、
そんなこと今まで出来たことなかったのに。

私じゃない私が、ここ数日いたような気がしてならない。


喜怒哀楽がないから、
喜びも悲しみも緩すぎるカーブでしかなくて、
すごく死に際の心電図みたいだった。
その中に「怒」だけはハッキリあって、波のように襲いかかってクタクタした。

本気で、メンタルクリニックを検索した。始めてだ。
もともと過呼吸の気質があるから、職場で発症したら怖い。
しかも重くなったら職場とかにも行けなくなるほどなんでしょ？絶対そんなのムリムリ！
だから、そうなる前にって、怖くなって調べたんだけど、
その日に食べたいものたくさんたべてやるって思って、沢山買ってたくさん食べたら治まった。
お休み前だったからかな？
それとも、生理前の周期とかのせい？


魔法の言葉なんてない。
人に話してもよくならなかった。
薬は怖いけど飲んでるってことに安心を暗示させられたかった。

この期間中、
楽しみにしてた
いねぼく、スペック
が、ゼラチンのような厚いブヨブヨで心まで伝わんなくて、
でも頭は妙にスッキリしているから事実はビシビシ入ってくる。
それにおいつかなくてモヤモヤに包まれた。



眠くなるのは誰のせい？ ]]> https://ameblo.jp/m8r-lion/entry-11652263161.html Fri, 25 Oct 2013 22:01:00 +0900 お祭り人間が職場にいたとして。

私もたのしみたいから
一緒にイェーイとか意思表示して。

なのに、
突発的なネタにお誘いがこなくて。

そのくせ
次回は期待してるよー。とか、
おかしくない？

バカでしょ。
みんな、バカなんでしょ＼(^o^)／
氏ね氏ねーー！！！！

こうなったら、次回！
おもくそ笑わしてやる！！！

覚悟しろ、バカども。
氏ね、バカども！！
他力本願の表面バカどもにトイレタイム作ってやらぁーーー！！！、！


氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ねーー！！！！ ]]> https://ameblo.jp/m8r-lion/entry-11564734278.html Tue, 02 Jul 2013 01:03:00 +0900 何を考えてるのかわからない。


そもそも友達からで、数年してﾊﾞﾝｷﾞｬってわかって(笑)、卒業しても一緒にライブ行くから会ってる。



メールの返信はないし。
入金忘れるし。
質問しても返ってこないし。


で、ふとメールくると、
麺とツーショットってあんた。

なにそれ。



いや、別にさ、誘ってくれてもいいじゃんか。

1度、仕事で断ったらもう誘わないんかい！？

確かに、クラブは苦手だよ。でもさ…、あーなんかもう考えるだけ阿呆らしくなってきた。


結局、一緒に話してて楽しいし、君は適当に話し合わせるの上手いから、なんとでもなるんだよね。
それに、私怒らないから、なおさら…なおさら、ストレスやわ！！

ムカついてきた。


絶対絶対絶対、そのツーショット添付メールの返信に対する返信はこないのよ。
でも、きちんと返信するあたり、さすが私(;_;)



はぁ。

最近うまくいかんなぁ。あの子と。



職場に向かう途中に、地面と水平に伸びてその先は空に向かって垂直に生えてる枝を持つ大きな木があって。いつもそこで、死を連想して生にみなぎる。


あぁ、嫌いだ。
嫌いだ。
誰も彼も嫌いだ。

夕方の穏やかに頬に痛み。作り笑いで筋肉も働きすぎ。それに気づいて驚くということは、無意識であって、それに驚く。

あー、嫌いだ。
気づいているか。

嫌い嫌い。
ライブ以外に全く会わない。ねぇそれって、もう私たち、ﾊﾞﾝｷﾞｬ友達でしかなくなったのかな？


おんなじものが好きなのに、おんなじ気持ちになんて全くなれない。
おんなじものが好きなのに、おんなじくらい嫌いになってく。
おんなじものを好きになればなるほど、君のこと嫌いになってく。



ああぁ、大嫌い。

でも、大嫌いだなんて君に言わないよ。
だって、言ったら、そんなこと言う自分のこと、果てしなく大嫌いで許せなくなるから。

誰かを嫌いになって、それを行動で表したとたん、それは何倍にも大きくなって自分に降り注ぐ。
「なんで、あんなことぐらいで」
「なんで、そんなことも許せないの？」
「ちっちゃいな、おまえ」
たくさん、たくさん、たくさんのし掛かってきて、私は立てそうにない。

だから、誰とも喧嘩しないし、誰にも怒らない。

全て自分の改善点だと飲み込み、いつでも笑っていられるようにと願う。
(実際は出来てないが。)


これ…、みんなそうだよね？ ]]> https://ameblo.jp/m8r-lion/entry-11391271275.html Sun, 28 Oct 2012 23:22:00 +0900

私は、自分で言うのもなんだけど、
気にしぃで
マイナス思考で
根暗で
そして、嘘はつかない。

しかし、幸か不幸か外見が真逆。
めっちゃ明るい元気っ子にみえる(らしい)。
実際は、なかなかの病弱。万年風邪っぴきだし、鼻炎持ちだし、低血圧だし。


そして、職場で言われる。
「プラス思考」
「いいなー、そんな風に生きられたら」
「いい加減」
「人のせいにする」


おいおい、待てよ。と言いたい。
今までお前ら何見てきたんだ？
うちの演技はそんなにすごいのか？
「楽観的？」それくらい思わせてくれよ、低賃金で未来もなく働いてるんだから。

お前のお話にも、付き合ってやってんだから。面の皮厚くして話してんだから。尊敬してるのに、なんでそんなに信用してくれないの？なんで、私って勝手に空回りみたいになってんの？
お前らが働かないからだろ！！その時間を働いてるだけなのに、なんで



報われないなら、何もしたくないよ。
見てくれてる人なんていないよ。
だけど、あの場所が好きだし、笑顔見たいから、頑張るしかない。務めてるうちは、認められなくても自分なりに頑張って働くよ。


正直、尊敬できる人はいない。尊敬してた人はいろいろ見てくうちに幻滅してきた。まぁ、当たり前なんだろうけど。

そんな幻滅野郎が朝からウザイのなんの。あからさまな態度してるのに、なんでわかんないんでしょ！？


あー、『大嫌い』歌いたい。
『大嫌い』なくらい内部を知れた職場も初めてなんだけど。



『未来もある。希望もある。』ってイヤホンから流れてくるけど、
未来も希望もありません。



電車の向かいに座ったオジサンが挙動不審で、ナイフとか爆弾でも持ってんじゃねぇのって思いながら、それも悪くないかと普通に思った帰り道。むしろ爆破して、と願うほど。 ]]> https://ameblo.jp/m8r-lion/entry-11312012581.html Thu, 26 Jul 2012 01:02:39 +0900
何を感じとれるというのか。


泣ければスッキリするのか

重たい瞼に阻まれて、明日を見ろ励まされ、前がどこかもわからない。

ただ、進むのは止めたくない。いや、できることなら進みたくもないのだけれど。

それを許さない自分と世間と、それを甘んじてる自分も大嫌いだから。

ああー
ああー
ああー
ああーーーー



いつか殺して ]]> https://ameblo.jp/m8r-lion/entry-11247281576.html Thu, 10 May 2012 23:03:59 +0900
「一緒に逃げよう」


きっと そう謳われるだけで泣けるだろう。



人が怖い
明日が怖い

人が嫌い
自分が嫌い


ハサミは全く凶器として機能しない。
只赤く線を付けるだけ。
赤い液体を見たいんだ、
痛みを欲しいんだ、
自分を 大嫌いな自分を 自分に傷をつけて戒めたい。

でも 出来ない。
死にたがりの弱虫め。
受動喫煙、できた傷を愛しみ、誘われっぱなし。
自主的に出来ないんだ、死に損ない。

少しおかしい んじゃない、大きく 弱虫なんだろ？

勝手に 崇拝してさ、
死んでから とか一番ヤなパターンじゃん。

お前の 手首というより かなり腕に近い 赤い線は
明日には消えてるよ。
お前の気持ちそのまんま。

死ぬことが かっこいいわけじゃない。
ただ、中途半端なお前はかっこわるいね。


手首に傷 って嫌いなんだ。だってさ、いかにも って感じがしない？
私、強くないの。弱いの。死にたいくらい辛いの！…みたいな さ。

ダセェって。恥ずかしいって。かわいい服も浴衣も着れないでしょうって(笑)。

でも、世の中 悲しいことばっかりで。
苦しいことや 痛いことばっかり。
報われなくて、報われたいって思うほどマトモじゃないのかなってなって、笑い声が痛くて、好かれてる理由がわからない奴等ばかりで、好いてる人たちに好かれなくて、やっぱり自分がオカシイんだろうなって思い込むしか立ってられなくなって、明日なんか…数時間後だって見えないのに


大嫌いな自分を好いてくれてる人たちを信じられない。
大嫌いな自分を嫌いな人たちには気が合うから好かれたいけど、如何せん大嫌いなんだから好かれなくて。


包丁は 食材切るからなぁ。
赤くなるの嫌だなぁ。



]]> https://ameblo.jp/m8r-lion/entry-11165246840.html Wed, 15 Feb 2012 00:23:32 +0900

自分を大嫌い大嫌いと泣きそうになりながら電車に揺られ、
ふと見た向かいの席の人たちが幸せそうで
泣きそうな自分を気付かれないと安心したと同時に憎くなりました。


大嫌いな私は
面の皮厚く生きられなくて、
大嫌いな人にはきっと気分屋と思われていることでしょう。
何が気に入らないって、大嫌いな人が好かれていること。
それって、つきつめたら、誰が悪いのかな？？

私がおかしいのかな？

皆がおかしいのかな？？


わかんない。
わかんない。
だから、イライラする。

だから、冷たく接しちゃう。

そんな自分にうんざりする。


大嫌い、大嫌い。
群れが、自分が。
群れてる皆が、群れない自分が。


]]> https://ameblo.jp/m8r-lion/entry-11141281957.html Fri, 20 Jan 2012 21:48:09 +0900