旦那が口を開く……

「いつもさ、〇〇(私)が

作ってくれた鞄や作業着を

見ると胸が痛くなるんだよ。」

「なら……捨ててくれて

構わないよ？」

「そんなこと出来る人間だと

思いますか？」

………うん(笑)

言わなかったけど。

「〇〇は、これから

どうしたい？」

「……だから……

私は、また家族５人で

暮らしたいと思ってる。

子供達が目の前から

消えて、本当に辛くて

毎日泣いてたし…。

子供達が居ない人生なんて

考えたくない。」

「……。」

「私がもう少し

子供達に優しく叱ったり

口調を気をつけてれば

こんなことに

ならなかったんだと

思ってさ……。

変わりたいと思ったし

変わらなきゃ！って

本当に思った。」

旦那はずっと

頷くだけだった。

「だから、もう一度

チャンスちょうだい！

あ！調停はいつ？」

「11月だよ。」

「じゃあさ！

とりあえず２ヶ月！！

２ヶ月でいいから

チャンスちょうだい！

頑張ってる姿だけでも

見て欲しい！

それから調停して！

…それまでは…

せめて５人で暮らしたい！

お願いだから！」

子供達の存在のでかさは

想像を遥かに越えていた。

今回の件は、私が悪い。

「さっさと寝ろ！！」

「いい加減にしろ！」

「お前何やってんだよ！」

汚い口調を連発。

旦那と義母には虐待と

言われた……。

本当にそうだなって……。

けど、これだけは言いたい。

貴方の息子さんも、

散々私に暴力振るってましたよ。

言葉の暴力も含めて。

容姿まで貶されて。

そして浮気。

自分が知ってる中では

４回。

他を知らないだけかも。

もっとしてたかも。

でも、子供達に罪は無い……。

だから、頭を下げてでも

離婚はしたくない。

子供達から父親を

取りたくない。

自分も片親だから

良くわかる。

１週間前……。

大喧嘩した当日。

私は、長女、次女を

次々に車に

乗せられるのを見て

泣きながら長男だけでもと

抱いたまま離さなかった。

「なら、調停終わるまで

大事に育児しとけ。

お前は、勝つ見込み無いからな。」

旦那に捨て台詞を吐かれた。

けれど長男は………

正直、何が起こったのか？

戸惑っている。

昨日の夜、23時頃

旦那とメールや電話で

話す機会があった。

「家裁に行ってきた。」と…

本当に離婚する気なんだ……

子供達には、もう本当に

会えなくなるんだ………

なんで休みで家に居る時に……

考えてたくない時に………

物凄く、心臓を力強く

握られたみたいに

苦しかった…。

その後、突然………

「今からそっち言って

話しようか？」

はい？

「いえ、調停などを

申し込んだ以上、第三者を

交えて話を進めるべきかと。

私達では、ちゃんとした

話し合いにならない。

もしくは、話したくないと

思って申し込んだんですよね？」

私自身も、完全なる他人行儀に(笑)

どうしても最後に

私が話をしたいと言ったのが

伝わったのかと一瞬思った。

旦那が20分後に到着。

コンビニで買ってきた

コーヒーを私の前に置き、

「元気？」と言った。

元気な顔に見えないはず。

「元気じゃないよ。」

旦那が、話を切り出すまで

沈黙が続いた。

ボイスレコーダーを

仕掛けられてた事実を

知った日から

私は独り言すら

今だに聞かれて

いるんじゃないかと

不安になり、

喋らなくなった。

友達とは、基本的にLINE。

２階にはレコーダーは

流石に無いだろうと

思って、友達と電話

しようと行くけど、

何をするかわからない

人間だから、やはり

LINEのみにしようと………

家の中では一切

話はしないと決めた。

自分の家なのに

落ち着かない。

カメラも仕掛けられてるかも。

本当に油断できないし

安心できない。

人んちにお邪魔してる

感覚……

庭で物音がすれば

恐る恐るカーテンを

開けて見てみたり……

そう。

カーテンが開けられない。

寝室の部屋は

障子のみでカーテンの

レールが無い。

シャッターを下ろしとけば

いいのかもしれないけど

やり方がわからない。

障子も子供達が穴を

開けたままだから

その穴から

居るか居ないか

見られてるんじゃないか。

とにかく、この家に居て

どこに居ても、何をしても

落ち着かない。

今さっき気付いた。

トイレの窓が閉まってる。

あ！開けっぱなしだ！

と思ってトイレに行ったら

閉まってた。

……いつ閉めに来たんだろう。

もちろん、私が出勤した

後に来たんだろうけど

やめて欲しい。

監視されてる感が

半端なくて吐きそうだ。

２階の部屋を片付けた。

私は、いつかこの家を

出ていかないと

いけないんだろうな…。と。

しかも独りで。

今日は、旦那の給料日。

私には一円もくれない。

子供達と外食でも

するのかな………

今日の夢で子供達と

会う夢を見た。

長男と長女を抱きしめる私。

「ごめんね〜！

ママがもう少し優しかったら

……。本当にごめん！」って

泣いてた。

子供達はずっと笑顔だった。

凄く幸せだと実感した。

けど、現実は………。

夢の中でしか会えないのなら

一生眠り続けたいと思った。

昨日の夜帰ってきて

脱ぎ散らかした服や、

テーブルの上に

置いたコンビニの袋。

化粧したまま寝たから

顔も酷い………

本当に悲しくなった。

昼間に外に出られなく

なってしまった。

きっと、旦那のことだから

保育園で会うお母さん達に

私と離婚するって

言いふらしてることだろう。

早くこの時間から

解放されたい…………

遂に迎えてしまった

魔の月曜日(爆笑)

朝、８時くらいに

旦那が庭からやってきて

私の保険証と受給者証を

持ってきた

「〇〇ちゃ〜ん！」

え、きもいんですけど。

あ、給料日だから

テンション上がってんのか

幸せそうで何より。

あー。

ムカつく。

仕事、２時半に終えて

帰宅しました。

お腹空いて、

コンビニでドリア

買ってきたんだけど………

口に入れても味がしない。

匂いはするのに、

なんでだろ？

チーズと

ミートソースの匂い。

けど、口に入れると

味がしない。

これって異常ですよね？

ストレスかな？

今の携帯の待ち受け(笑)

後は子供達の

写真しかないから

過去に撮った夕焼け。

ははは……

悲しすぎるわマジで

夫婦なのに

一文無しの状態で

捨てられた私は

スナックでその日

稼いだ金を

食料代として１日

1,000円使い、

後は全て簡易金庫の

中に保存している。

やっと２万貯まった………

帰ってきてすぐに

金庫に現金を入れ、

財布には次の日に

使う電車賃300円だけを

入れる。

何のために貯金してるか

一瞬わからなくなる。

でも、ただひとつ。

子供達が戻ってきたら

使う為。

あんな旦那に

「飯ぐらい食え」

なんて言われて………

貴方は幸せだから

ガツガツ食えるだろう。

私はほとんど喉を通らない。

お店で接客してても

注がれた酒を……

酒だけを飲む。

しんどいったら無い。

でも、仕事だから……

20代の若い子に混じって

32歳のおばさんが

必死に酒を飲む。

お酒って楽しく

もんじゃないの？

無理矢理笑って、

聞きたくもない客の愚痴を聞き、

知らない曲に手拍子をして盛り上げ、

聞きたくない幸せな話を

聞かされ………

けど、今の私には

この仕事しかない。

水商売だって立派な職業だ。

楽な仕事なんて

この世にはひとつもない。

いやいや働いてるのに

休みが欲しくない。

寂しい想いをしたくない。

不思議な感覚。

職場についたら

スイッチを切り替えてる自分。

強くなったな…

なったのかな………

子供達は、今頃笑って

過ごしてるんだろうな……

私が過剰に長女を

叱り過ぎたせいで

旦那は３人の子供達を

連れて出ていった。

全部、私が悪いんだ………

なるべく考えない様に

してるけど、

やっぱり考えてしまう。

胸が本当に痛い。

心臓が握り潰されそうだ。

私は、ずっと耐えてきた。

旦那が浮気しても、

暴力を振るわれても、

義母に毒を吐かれても。

子供達さえ傍にいてくれたら

旦那とは離婚したい………

片親の私は、絶対に

自分と同じ環境に

子供達をさせては

いけないと。

常に一緒に居た子供達。

毎日成長を見てきたのに、

今は居ない。

うつ病だからと、

「精神異常者」

「病気」

と旦那達に言われ、

馬鹿にされてきた。

なった人にしかわからない

病気…………

病気には変わりないか…

子供達を連れてかれ、

しにたい気持ちが溢れ、

ネットで調べたり………

今、何もかも取られた私は

生きる気力なんて

ほとんど無い。

けど、希望を捨てずに

自分なりに頑張っている。

昔はこんなに強くなかった。

子供達のパワーは凄い。

今では、携帯の中の

沢山の画像すら

辛くて見れない。

待ち受けも変えた。

電車に乗った時も

職場に向かって

歩いてる時も

自分だけ浮いてる感じ。

なんで私ここにいるんだろ？

１日が長すぎて辛い。

何回時計を見ても

五分ぐらいしか

経っていない。

子供達と居た時は

あんなに時間が

早く過ぎたのに………

本当に同じ１日なのかと

疑問に思うぐらいだ。

私がもう少し

我慢強くて、

頭のいい人間なら

今頃子供達と

笑って過ごしてたかもしれない。

子供達に申し訳ない気持ちで

いっぱいだ。

こんなのが母親でごめん。

でも、捨てた訳じゃないから。

無理矢理でも

奪い去ってどこか

遠くに逃げてやりたい。

けど、まだ小さい

子供達は「パパー！」って

泣くんだろうな…

あまり家に居なかった癖に、

育児ほとんどしなかった癖に、

休みを取ってくれなかった癖に。

そんな奴に私は

負けてしまうのかな…………

子供達と一生会えないなら

死んだ方がマシだと

旦那に言ったら

警察を呼ばれ………

異常だから精神科に

入院させると言われ……

こんなの絶対私だけじゃない。

酷すぎる。

でも、ボイスレコーダーに

録音された私の叱り声は

もっと酷いんだろう…………

なんでこんな人間なんだろ………

幸せってなんだろ………

子供達は、今頃笑って

過ごしてるんだろうな……

私が過剰に長女を

叱り過ぎたせいで

旦那は３人の子供達を

連れて出ていった。

全部、私が悪いんだ………

なるべく考えない様に

してるけど、

やっぱり考えてしまう。

胸が本当に痛い。

心臓が握り潰されそうだ。

私は、ずっと耐えてきた。

旦那が浮気しても、

暴力を振るわれても、

義母に毒を吐かれても。

子供達さえ傍にいてくれたら

旦那とは離婚したい………

片親の私は、絶対に

自分と同じ環境に

子供達をさせては

いけないと。

常に一緒に居た子供達。

毎日成長を見てきたのに、

今は居ない。

うつ病だからと、

「精神異常者」

「病気」

と旦那達に言われ、

馬鹿にされてきた。

なった人にしかわからない

病気…………

病気には変わりないか…

子供達を連れてかれ、

しにたい気持ちが溢れ、

ネットで調べたり………

今、何もかも取られた私は

生きる気力なんて

ほとんど無い。

けど、希望を捨てずに

自分なりに頑張っている。

昔はこんなに強くなかった。

子供達のパワーは凄い。

今では、携帯の中の

沢山の画像すら

辛くて見れない。

待ち受けも変えた。

電車に乗った時も

職場に向かって

歩いてる時も

自分だけ浮いてる感じ。

なんで私ここにいるんだろ？

１日が長すぎて辛い。

何回時計を見ても

五分ぐらいしか

経っていない。

子供達と居た時は

あんなに時間が

早く過ぎたのに………

本当に同じ１日なのかと

疑問に思うぐらいだ。

私がもう少し

我慢強くて、

頭のいい人間なら

今頃子供達と

笑って過ごしてたかもしれない。

子供達に申し訳ない気持ちで

いっぱいだ。

こんなのが母親でごめん。

でも、捨てた訳じゃないから。

無理矢理でも

奪い去ってどこか

遠くに逃げてやりたい。

けど、まだ小さい

子供達は「パパー！」って

泣くんだろうな…

あまり家に居なかった癖に、

育児ほとんどしなかった癖に、

休みを取ってくれなかった癖に。

そんな奴に私は

負けてしまうのかな…………

子供達と一生会えないなら

死んだ方がマシだと

旦那に言ったら

警察を呼ばれ………

異常だから精神科に

入院させると言われ……

こんなの絶対私だけじゃない。

酷すぎる。

でも、ボイスレコーダーに

録音された私の叱り声は

もっと酷いんだろう…………

なんでこんな人間なんだろ………

幸せってなんだろ………

子供達は、今頃笑って

過ごしてるんだろうな……

私が過剰に長女を

叱り過ぎたせいで

旦那は３人の子供達を

連れて出ていった。

全部、私が悪いんだ………

なるべく考えない様に

してるけど、

やっぱり考えてしまう。

胸が本当に痛い。

心臓が握り潰されそうだ。

私は、ずっと耐えてきた。

旦那が浮気しても、

暴力を振るわれても、

義母に毒を吐かれても。

子供達さえ傍にいてくれたら

旦那とは離婚したい………

片親の私は、絶対に

自分と同じ環境に

子供達をさせては

いけないと。

常に一緒に居た子供達。

毎日成長を見てきたのに、

今は居ない。

うつ病だからと、

「精神異常者」

「病気」

と旦那達に言われ、

馬鹿にされてきた。

なった人にしかわからない

病気…………

病気には変わりないか…

子供達を連れてかれ、

しにたい気持ちが溢れ、

ネットで調べたり………

今、何もかも取られた私は

生きる気力なんて

ほとんど無い。

けど、希望を捨てずに

自分なりに頑張っている。

昔はこんなに強くなかった。

子供達のパワーは凄い。

今では、携帯の中の

沢山の画像すら

辛くて見れない。

待ち受けも変えた。

電車に乗った時も

職場に向かって

歩いてる時も

自分だけ浮いてる感じ。

なんで私ここにいるんだろ？

１日が長すぎて辛い。

何回時計を見ても

五分ぐらいしか

経っていない。

子供達と居た時は

あんなに時間が

早く過ぎたのに………

本当に同じ１日なのかと

疑問に思うぐらいだ。

私がもう少し

我慢強くて、

頭のいい人間なら

今頃子供達と

笑って過ごしてたかもしれない。

子供達に申し訳ない気持ちで

いっぱいだ。

こんなのが母親でごめん。

でも、捨てた訳じゃないから。

無理矢理でも

奪い去ってどこか

遠くに逃げてやりたい。

けど、まだ小さい

子供達は「パパー！」って

泣くんだろうな…

あまり家に居なかった癖に、

育児ほとんどしなかった癖に、

休みを取ってくれなかった癖に。

そんな奴に私は

負けてしまうのかな…………

子供達と一生会えないなら

死んだ方がマシだと

旦那に言ったら

警察を呼ばれ………

異常だから精神科に

入院させると言われ……

こんなの絶対私だけじゃない。

酷すぎる。

でも、ボイスレコーダーに

録音された私の叱り声は

もっと酷いんだろう…………

なんでこんな人間なんだろ………

幸せってなんだろ………