もちろん仲良くさせてもらっているママ友もいます。

が、ご近所のママ友の一人、A子に悩まされ落ち込むような日々がありました

地元の学校に通っている間はほどよく付き合っていかなければという使命感にも追われていましたが、高校進学とともにその付き合いは少しずつ薄まっていきました。というか少しずつ避けるようになりました。

一時はずっと付き合っていけるような友達かもなんて錯覚?にとらわれましたが、それは高校受験を前にもろくも崩れ去っていきました

妬み、嫉みの世界へと引きずり込まれ、ママ友というA子の存在が全く信じられなくなりました。

一番近くで一番長い付き合いだったA子は、受験が近くなるにつれていつの間にか私を敵という存在として認識していきました。

ようは、自分の子供よりも私の子供の方が成績が良かったことで、彼女の中で一気に私は邪魔な腹の立つ存在になったようでした

私の子供が受験する高校が決まった時に言った彼女の言葉は

『あの高校に魅力を感じないのよね。だからうちは受験させないの』

それって言う必要あるんですかねその言葉は私の中で彼女との付き合いはこの先無いと決断したきっかけとなりました。

その後何かにつけて絡んでくるような言い方をしてきたりで、もううんざりでした

高校進学後も彼女からランチのお誘いはありましたが、何度も断っているうちに連絡は来なくなりました。

その後彼女の子供が大学受験に失敗してしまったと別の友人から聞きました。

彼女の子供は大学受験の失敗を家族、学校や予備校の先生のせいにしたり、自分よりも上位の大学に通っている人たちを批判したり、現在通っている大学の批判までしています。

その様子はまるで、母親のA子の納得出来ないことがあると周囲のせいにしたり攻撃してうさばらしをするといった行動そのものです。

A子は自分の子供にかなり期待をしていたので、あの性格を考えると自分の思うようにならなかった子供に対しても批判的な言葉で責め立てたのかもしれません

今でいうマウントをとりたがったA子。本当にくだらないそんなくだらないプライドによって周囲を巻き込むな。そして一言。

そんなママ友なんていらない

最後までお付き合いして頂きありがとうございました。

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浪人をして大学に無事に合格したとのこと。第一志望ではなかったようですが、本人も納得し入学を決めたようです

一年間の浪人、子供に気を使いながら、応援しながら、見守った家族。良い結果が出て本当に安心していました。

家族がとても良い関係だったので、みんなで頑張った一年だったのでしょう

仲の良い家族を見ると本当にうらやましく感じます。

私が育った家庭は家族バラバラでした。物心ついたころには食事はいつも一人。でもそれが当たり前でしたし、会話も最低限程度、ただの同居人のような関係でした

ですから私は愛情のある家庭を作りたいと強い思いを持って結婚したはずなのですが・・・

子供に対しての愛情は誰にも負けないぐらいありますが、夫に対しては・・・

こんなはずじゃなかったのにと、今更ながら思います。何がいけなかったのか、どこで間違えてしまったのか。

年をとっても仲の良い夫婦を目指していたはずだったのになぁ。

人生やり直しが出来るとしたら、なんて考えては現実に引き戻される毎日です

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夫は昔から自分で働いて得た金銭は全て自分の管理下にあるというのが基本の考え方の持ち主でした

ですから私が自由に使えるお金は全く無く、結婚前に貯めておいたわずかな貯金が私のお小遣いでした。

好きな洋服も買えず、おしゃれをすることはなくなりました

専業主婦でいることが夫の要望でもあり、それは夫のプライドでもありました。自分が食わせているんだという自己満足です

しばらくして、子育てや家事をおろそかにしない条件で、少しだけパートの仕事を始めたことで、ほんの少しの給与をもらえるようになりました。

でも、現在もお金の細かい流れまで把握していなければ納得出来ない夫は月末必ず、『今月いくら使ったか報告して』と威圧的な態度でメモ帳を片手に待ち構えます。

毎月のこのやりとりは胸が締め付けられるような威圧感でいっぱいになります。

無駄遣いをしたわけわけでもないのに、何故か悪いことでもしたかのような罪悪感があるのです

夫のお金を使っているという、使わせてもらっている、生活をさせてもらっているような・・・

実際それが現実ですが、私がいなければ夫も困るはずです。でもやっぱりお金なんですよね、現実。

お金があればある程度のことは解決するのではないかと思ってしまいます。

幸せになれるかどうかは別だとは思いますが、とりあえずは旦那の威圧から逃げることは出来ます。

いつかこの威圧から解放される日がくるのかな・・・

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『やっと離婚が成立したの』と久々に聞いた声はとても明るく元気そうでした

彼女が家を飛び出した理由の一番は旦那のDVでした。子供にまで手をあげたらしくすぐに逃げ出したそうです。

でもそれからの生活は恐怖でしかなかった、自分を探し回る旦那は執着心の塊だったと

彼女はとてもきれいで、性格はさっぱりとした姉御肌タイプの女性。

そんな彼女は結婚して数年はとても幸せそうで、羨ましいような裕福な生活を送っていました

一年に一度は海外旅行、国内旅行は数回。

見かける度に高級車が変わっていたり、持っている物は高級ブランド品。

でも嫌味な感じは全くなく、私にとっては憧れのような存在でした

でもその頃にはもう旦那に対する彼女の気持ちは冷めていたんです。『浮気をしない男なんていないでしょ』と彼女からよく聞いたものです。

誰もが羨むような生活と引き換えに、旦那の浮気はゆるしているようでした。もちろん浮気なんてされたくはなかったはずですが。

でもそこに暴力まで入ってきたら、女性として母親としては耐えられない。早くその環境から逃げられて本当に良かったと思います。

憧れていた彼女が辛い毎日を送っていたなんて、人生本当に何がどうなるかわからないと実感しました

今彼女は自由を取り戻し、これからの自分の幸せのために少しずつ前に進んでいます。

幸せだと思える生活を送ることって本当に難しいですね・・・

最後までお付き合いして頂きありがとうございました。

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結婚当初は楽しかったはず?です、たぶん

でも夫の威圧的な態度がどんどん見え始め、楽しいから出かけるのではなく、断るのが怖くていっしょに出かけていたような・・・

今となってはよっぽどの用事がなければいっしょには出かけません。

こちらが身体の調子が悪くてゆっくり歩いていても、どんどん一人で先を歩いて行ってしまい、遠くの方で仁王立ちしながらしかめっ面で私を待ち睨みつける。

何かをいっしょに見ていても、自分が興味が無いとため息をつきながら何も言わずにいつの間にかどこかに行ってしまう。

食事の時はメニュー表は自分が一番に一人で見て、自分の注文だけ先に頼んでしまい、夫が先に食べ終わるとせかすように明らかにイライラと貧乏ゆすりが始まる。

その他もろもろ・・・

こんな人といっしょに出かけてもこちらがストレスが溜まるだけです

私が夫といっしょに出かけることを拒否し始めてからかなり責められたので、恐怖ではありましたが何年か前からその理由を少しずつ訴えはじめました。

夫は自分の行動に否定し、自覚もありませんでした。が何度もこの話をしたところ少しずつ受け入れるようになりました。

ですが、人間そんな簡単に変わることなんてありません

夫と過ごす時間は私にとって今でも苦痛なものです。

夫との楽しいと思える時間、あまりにも昔のことでもういつのことやら思い出せません

最後までお付き合いして頂きありがとうございました。

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ある程度我慢しながらの共同生活は当たり前だとは思いますが、やっぱり何だかんだ言いながら私は幸せかもと思えたらいいですよね。

でもう～ん・・・私はそう思えません。と言うか、夫との時間が幸せだったかと考えると・・・

私にとって子供の存在がとても大きく、子供との時間はとても幸せだったとはっきりと言えますが、夫と過ごした時間は私にとって何だったのだろうと思ってしまいます。

威圧的な態度に怯え、夫の顔色を伺いながらの生活。夜泣きの時期は怒鳴りまくりガラス戸を割られ、恐ろしくなってしばらく子供を連れて夜道を歩きながら寝かしつけました。

とにかく自分の思う通りにならないと怒鳴る、睨みつける、物に当たる。

当時は恐怖で反論も出来ず、誰にも相談が出来ませんでした。

昔の絶頂期の夫と比べると今は年も取り、まだ抑え気味になったとは思いますが、ふとした瞬間に恐ろしい夫が蘇って来るのです。

夫の顔色を伺う私が今もずっと、おそらくこの先もずっといるのです。

幸せになりたくて結婚したはずなのに、何故?

唯一の幸せは子供を産んで育てられたこと。子供がいたから夫との生活にも耐えられました。

でも子供も成長し、これから夫との二人の生活が待っているのかと思うと憂鬱、恐怖でしかありません。

二人で楽しそうに旅行されているご夫婦はうらやましく思いますが、ひねくれ者の私は本当に仲がいいの?幸せなの?と思ってしまったりします

結婚の現実ってどうなんでしょう。結婚するって幸せなんでしょうか。

50歳目前で今更なんですがつぶやいてしまいました

お付き合いありがとうございました

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もうすぐ50歳の主婦です。

夫から解放されたいと思うことが日々と強くなりつつあります。

20年以上いっしょにいる夫婦であれば、こう思う方たちもたくさんいるのでしょうか

夫の威圧的な態度は結婚当初から始まり現在に至るです。

大声で怒鳴る、物を投げる、睨みつける、というような定番ともいわれる威圧的態度。

夫は自分の態度は後悔しつつありますが、やっぱり人間そんな簡単には人格は変わりませんよね。

我慢すれば蓄積され爆発。この繰り返しです。

今さらこの人生から解放されないだろうし、全てが不幸だったわけではありませんが、この息が詰まる現実から少しの時間解放させて下さい。

お付き合い頂ければ幸いです

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