ちょっとだけ有給を使ったけれども無理して頑張って体調をさらに悪化させるよりまし。それにしても、体調が崩れてしまったのはなんでなんだろう。思い当たる節がない。いや、完全にないわけではないのだけれど、そこまでダメージのあることじゃないと思うんだけれど・・・

　無意識的に気になってしまっていたのかもしれない。昔からだけれども、普通の人が気にしないような小さなことでもけっこう気になって仕方ないところがある。生真面目というかなんというか。

　人に迷惑をかけてはいけないとすごく強く思っている。仕事をしていても迷惑をかけてはいけないと感じることが多い。これが原因で完璧主義になってしまうのかもしれない。

　普通の人たちの感覚がどんなもんなのか知りたい。もっと自分勝手になってもいいのかもしれない。常に周りの動向を気にしていて疲れる。窓際族だからしょうがないか。

今日はメンタルの調子がよくなくてつらかった。焦燥感あるし、なんだか不安になるし、周りの人たちが敵に見えてしまったりした。誰にも責められるようなことはしていないはずなのだけれども、責められそうで恐怖心を感じた。もちろん誰にも責められてなんていない。

そんな中でも愛犬は相変わらずかわいかった。いつでものんびりしていて、「そんなに細かいこと気にしなくても大丈夫」って言われている気がした。なでたやるとお腹見せてくるのが本当にかわいい。

今日もできることはやった。それならそれでいいじゃないか。それ以上を求めると苦しくなる。もっと自分に寛容になっても大丈夫、だと思う。いつもそう思うけれどもそうなれない。なんでも思うのは簡単なんだけれども実際に行動するのはハードルが高い。一体どうすれば自分に寛容になったことになるんだろう。何をすればいいのかわからない。

最近の暇つぶしはタイピング練習をすること。極力軽い力でタイピングをするようにして静かにタイピングするように意識している。そっちの方が余計な力を使わずに長時間タイピングしていられる。それから、一定のリズムでタイピングすることも意識している。不規則なリズムで遅くなったり早くなったりするのは一見早そうに見えるけれども、実は同じリズムで打った方が早かったりする。何より、一定のリズムで打った方が正確に打つことができる。

タイピングが早くなってもあまり役に立たないかもしれないけれども、練習していて案外集中できるからOK。ミスらずに打ち込むことができると少しうれしくなる。焦ると間違えてばかりになる。焦らずにゆっくり気味に打つこともコツの一つ。

今日は頭がすごく疲れている。焦燥感があったからだと思うけれど、本当に疲れる。どうすればうまくメンタルを調整できるのだろう。ずっと研究しているつもりだけれど、一向にいいやり方が見つからない。

悔しいな。なんだか悔しい。自分の人生がこんなになっていることが悔しくてたまらなくなることがある。でも、どうしようもない。人生は配られた手札で生き抜くしかない。

いくら嘆いても大逆転できるようなカードが改めて配られるなんてことは滅多にない。

もっと仕事できる人間になりたかったな。お世辞にもできるとは言えない。何でもすぐに忘れるし、そもそも覚えることができない。なんで周りの人たちはあんなに覚えられるんだろう。

覚えようと思うと覚えられない。最近日常生活でも覚えていられないことが増えたような気がする。

仕事は出勤したけれど、しんどくて午後は早退した。

ソワソワしてなんだか落ち着かない。

まだ、コントロールできるからいいけれども、これがひどくなると嫌だな。

無理にコントロールしようとすると余計に焦燥感が増す気がするから無理はしない方がいい。

やりたいことがあれば気をそらすためにもやったほうがいい。

何もできないなら何もせずにいたほうがいい。

横になって目を閉じて入ってくる刺激を極力少なくした方がいい。

そうしているうちも焦燥感は襲ってくるけれども脳を休めるには刺激を極力遮断することが重要。

色々な刺激が入ってくると気が散ってますますソワソワしてくる感じがする。

でも、とりあえず焦燥感が湧いてきていることを自覚することはできているから、そこは良かった。

ダメなときは客観的にわからなくて焦燥感に飲まれてしまうこともある。そうなると本当に辛い。

胸のあたりがザワザワしてきていつもよりも心臓の動きを強く感じる。

あの感覚本当に嫌なんだよな。今も少し続いているけれども。

早く治まってほしい。

　そもそも、一人前の仕事をしていないのだから評価される土俵にすら上がっていない。これが窓際族の現実。

　でも、いい時間つぶしを発見したからそれで何とかしのいでいこうと思う。タイピングの練習をしながら時間が経つのを待つしかない。電話に出たりしながらタイピングの練習をしてじっと耐えるしかない。楽そうでいいなと思われるかもしれないけれども辛い。

　人間関係が悪くないところが本当に救いだ。これで人間関係が悪かったら本当にきつい。周りの人たちには感謝しつつ窓際族を生き抜こう。

　こんなことで悩んでいられるなんて幸せなんだろうなと思う。本当に。贅沢というか不謹慎というか・・・

　明日から１週間か・・・なんだか不安だな。予期不安が来ている。めんどくさ。

本当に何もやりたいこともないし、何か興味があることもない。

旅行も食も興味がない。大体この二つには誰しもが興味があるものだと思う。

趣味も何もない。

人生がむなしい。消化試合をしている感じ。

決勝トーナメントには上がることができないことが確定しているのにとりあえず試合している感じ。ただの無意味な試合。これが現状の自分の人生。

何したらいいんだろう、本当に。

みんな何してるんだろう。

　単純に記憶力の問題もあるかもしれないけれども、そもそも理解できていないから記憶に残らないのかもしれない。

　なんというか一文一文は理解できても全体を通した理解ができない。それでもいいのかな。読書好きの人たちはそんなことないのかな。もしくは普通の人たちはそんなことないのかな。最近の地味な悩みなんだよな。

　興味のない本を読んでいることも一因かもしれない。なんだか、あまり興味もないのに無理に難しそうな本を読んでみたくなる。でも、読んでみたところで理解できないし、しんどい。そして読書そのものが嫌いになりそうになるし、無理している自分自身が嫌になる。

　なんか、読書したら必ず何かしら自分が変わるくらいの収穫を得ないといけないと感じている自分がいる。

　でも、実際読書で自分を変えている人ってどれくらいいるのだろう。読んでそのまま終わりって人が大半なんじゃ・・・

　人間忘れる生き物だからしばらく時間が経てば忘れるのは当然として読んですぐに全く覚えていないってのはどうなのだろう・・・ほかの人の感覚がわからないから何とも言えない。

　でも、ここまですぐに忘れる人も珍しいのかもしれないと自分で感じる。いろいろな要因が考えられるけれども、なんでだろう。

　私は本もロクに読めないのか・・・読めるけれども読めていない。悲しい。

　なんかすごくもやもやするんだよな。何に対してモヤモヤしているのかもよくわからない。昔からだけれども言語化するのが下手くそ。コミュニケーション能力も低いし、要点をまとめて相手に伝えることがうまくできない。

　相手が伝えようとしていることを理解することも昔からうまくいかないことが多くて、なんだか自分だけズレていると感じることがたくさんあった。でも、どこがどうズレているのかはわからなかった。

　意思の疎通がうまくできないことは社会で生きていくうえでかなりの障害になる。自分でそうなりたくなっているわけじゃないのだけれども・・・

　そういえば昔から国語のテストの点数悪かったなぁ。勉強しても６０点くらいしか取れなかった記憶がある（笑）読解力もなかったし行間を読むことも全くできなかった。今は多少は意識しているけれどもそれでも全然コミュニケーションがうまくいかないことが多い。

　もしかしたら、コミュニケーションなんてそんなもんなのかもしれないけれど。

　本を読んでも内容が理解できなかったり、読んだそばから忘れていくような感じで本当に困る。普段、生きていても人の説明が理解できない、すぐに忘れてしまうなんてことがたくさんある。

　今までずっとこんな感じで生きてきているから自分なりに改善しようと取り組んできたのだけれども、なんだか疲れてきた。

　最近、人生がばかばかしく感じることが多くなった。楽しそうに生きている人たちもたくさんいるのになぁと感じる。

　いろいろな物事に対する興味や関心がわかなくなった。何かにワクワクすることも全くない。やりたいこともない。

　これが自分の人生なんだとがっかりするだけの毎日だ。改善しようと思っても何を買えたらいいのかわからない。考え方を変えようと本を読んでみて実践してみても変わらない。何か行動しないと現実は何も変わらないとわかっていても、そもそも気力がわかない。自分の人生全般が億劫だと感じてしまう。

　こんなこと言っても何も変わらないけれども、少しくらい嘆きたくなることがある。

　周りにいる人たちも同じ感じで生きているんだろうか・・・とてもそうは見えない。何かしら抱えていることがあるのは人間だから当然あるのだろうけれども、希望を全く見出していないようには見えない。もう少し「生き甲斐」「ややりがい」を持っているように見える。

　何が違うんだろうっていつも考えるけれども具体的な違いは何も見えない。考え方が根本的に違うのか。やっぱり自分はズレているのだろうか。

　この「ズレている」感覚は多分自分以外にはわからない感覚なんだろうなぁ。こういう時にうまく言語化できるといいのだけれども、できないから伝えることができない。結果的に一人で抱えることしかできなくなる。

　周りに助けを求めろってよくきくけれども、そもそもそれが自分には難しい。ハードルが高い。

　本当に生きるのが下手くそというかなんというか。まじめすぎるのかもしれないけれども・・・

やることが少しだけある日も時々あるけれど基本的に窓際から職場を眺めている。

そんな中、一日職場で過ごすことは想像以上に時間が経つのが遅く感じる。

本当にいつまで続くんだと感じる。

周りの忙しい人たちは「もう〇時かぁ」なんて言っていたりするけれども、私からすると「まだ〇時！？」っといった感じ。

最近、というか前からやってはいたんだけれども、いい時間つぶしの方法を見つけた。

それはひたすらタイピングをすること。

頭の中に出てきた言葉をひたすらに文字起こししていくこと。

文章がおかしくないかとか気にしないでとにかく全部書き写すつもりでひたすらにタイピングをしていく。

多分、一番仕事していないのにタイピングしている量は一番多いと思う。

周りの人たちもやることないのになんであんなにタイピングしているんだろうって不思議がっていると思う（笑）

ずっとタイピングをしているとだんだん自分の癖のようなものがわかってくる。

肩の力が入っているなぁとか、一定のリズムで打ち込むことができていないなぁとか・・・

ここを改善すればもう少し快適にタイピングできそうだなってところがわかってくる。

そこをひたすらに改善してタイピングのスキルの向上を図る。

これが最近の一番の時間つぶしになっている。

最初の方は一日タイピングしていると結構疲れたし、あまり文字数を打つことができなかった。

けれど、改善を続けてきたことで一日中タイピングしていてもあまり疲れなくなったし正確性も速度も向上したと思う。

まだまだだけれどもやり始めた当初から比べるとけっこう上達したと思う。

もともと基本的なタッチタイピングはできていたけれども少し精度が上がってきた。

本当はエクセルとか詳しくなりたいのだけれども、自分で関数を組むことがほとんどないから練習してもどうせ忘れる・・・しかも、練習するのがつまらない。

だからその都度調べつつやったほうが効率的な気がする。

タイピングならもっと単純だし自分の課題も見つけやすくて改善もしやすい。

目に見えて向上している感じがするし、練習していても楽しさがある。

でも、そこまで大量の文章を入力することもないから速度が向上したところで意味があるのかと言われると微妙なところ・・・

まぁでも、いいか。

業務の効率化を目指すよりも、時間をつぶすことが目的だし。

いかに正確に長文を打つかのゲームをしているような感じ。

数字は難しくてまだまだな感じがするけれども少しずつ練習していこう。

今のところタイピングのコツとして意識しているのは、

・肩の力を抜くこと

・軽い力でキーを押すこと

・キーの押し心地を確かめるようにタイピングすること

・一定のリズムを刻むように入力すること

の３つかな。

この３つを意識することで一日中タイピングしていてもあまり疲れることがなくなったし、ミスタイプによるストレスも軽減されたと思う。

早く打ててもミスが多いとけっこうストレスになる。

ゆっくりでもいいから正確に打つことを意識したほうが結果的には早く打てることが多い。特に長文を打つときなんかは意識したほうがいい。

窓際族やりながらこんな感じで過ごしています。

　順調にうんちもしたし、うんちの状態もいい感じだったと思う。足取りからも体調が悪くないことがうかがえてよかった。

　不要になたスプレー缶を少し処理した。スプレー缶の処理ってめんどくさい。中身を使い切っていれば簡単なんだけれども、使い切っていない場合は中身を出し切らなければならない。いきなり穴をあけると中身が噴出してきて危険。

　でも、今日は横着をしてしまった。少し残っているスプレー缶を中身を出すのがめんどくさくてそのまま穴をあけてみた。ビニール袋をかぶせていたから問題なく穴あけが完了した。入っている中身によってはこういうやり方もありだな。色を塗るようなスプレー缶だと中身を出し切ってから穴をあけたほうがいいと思う。いろんなところに飛び散る可能性がある。

　トイレ掃除は平均週何回やるものなんだろう。ネットによると週１回が平均らしい。私も大体週１回しかやっていない。本当に週２回やりたいんだけれども、めんどくさい。もちろん汚れてしまったり目立つ汚れがある場合はその都度やるようにしている。

　トイレ掃除は便器の淵の部分をも逃さないように掃除することが重要だと思う。見えないところに汚れがついていることが結構ある。そして掃除するのが少しめんどくさい。でも、きれいになると気持ちが少しの達成感を得ることができる。

　身の回りの整理・整頓・清潔は本当に大事、だと思っている。でも、実家暮らしだと自分のもの以外のものもたくさんあるから全部を自分の好きなようにはできない。自分のものだけは管理できるようにしておくようにしている。

　最近、素足で床を踏むのが嫌になってきた。床に汗とか皮脂とか汚れが付きそうで嫌だ。素足で床を踏むとペタペタなるのも感触がすごく嫌だ。

　今日は休日だけれどもなんだか気持ちが重い。平日と同じくらいの重さだ。なんだか何もしない休日に罪悪感を感じる。平日もロクに仕事していないからなのかもしれないけれども。いや、これは窓際族になるはるか昔からの性格だったか。

　中学生くらいからずっとこんな感じだったかもしれない。なんだか休日も気持ちがすっきりしないで罪悪感が湧いてくるようになった。そこからはずっと変わらず罪悪感が湧いてくる。

　特に何も悪いことはしていないはず。知らないところで迷惑をかけている可能性はあるけれども。自覚できる悪いことはしていないはずなのに罪悪感があるのはなんでだろう。本当に不思議だけれども何とかしたい悩み事の一つ。

　思い返せば中学生くらいから自分ってほとんど人間として変わっていないと思う。昔のほうが無理して人の輪の中に入ろうとかしていたけれども、その時から人間に対して漠然とした恐怖感があった。そして今も変わっていない。むしろ今は人の輪の中に入ろうとしなくなった。そんなことしても辛いだけだとたくさん学習した結果だと思う。

　若いころの経験って本当に後々どのような影響を与えるのかわからないから怖い。学習しようとしなくても勝手に学習していくんだろうなぁと感じる。学習しなくていいことは学習していくのに、学習したいことはほとんど忘れていくの何とかしてほしい。

　今日は通院日だった。最近の調子を主治医へ話したらおおむね調子はいい方向へ向いているらしい。自分としては微妙な感じもしていたけれども、話していたら確かにいい方向に進んでいるのかもしれない部分も見えてきてよかった。

　薬は変わらずにこのまま継続になった。薬が変わるといろいろと気を使うことが増えるから変わらなくてよかった。今の薬は飲んでも大きく何かが変わることはないけれども、悪くなることもないからとりあえずOK。

　もう少し、意欲が湧いてくると嬉しい。人間の生活ってどこもかしこも「意欲」を必要とすることばかりだと思う。朝起きること、ご飯を食べること、着替えること、お風呂に入ること、趣味に打ち込むこと・・・何かしら活動するときには意欲を必要とする。

　自分の現状としては、「これがやりたい」って自分から積極的に楽しみ行くような意欲が全くわかなくなってしまった。昔はもう少しそういう意欲がわいていたし、行動に移すこともできていた。だけれども最近は本当に物事に興味関心がなくなったこともあってか、意欲がわかなくなってしまった。

　運動が健康には良いとか巷で言われているようなことを試してみるけれども、なんだか楽しくないし、心身ともに疲れるだけのことがほとんど。なんだか、やりたいからやるんじゃなくて、「やらなきゃ」って義務感から行動している気がする。

　これじゃ楽しめなくて当たり前なんだけれども、意識的に何かしようと思わなければ何もしなくなりそうで怖い。でも、無理やり何かをすることも本当につまらないしやりがいも達成感もない。

　Youtubeをひたすらに眺めているよりもましだと言い聞かせているけれど、本当だろうか。そりゃ、身体的にはいいのかもしれないけれど、精神的にはどうだろう。逆効果になっていることもたくさんあるような気がする。

　本やらネットやらでいいといわれていることをいろいろと試してみているけれども、正直効果を感じたことがない。「科学的に正しい○○」とかよく聞くけれども、科学的に正しくても、すべての人に効果があるわけじゃないんだよね。でも、ああいうのってあたかもほぼすべての人に効果があるように勘違いさせてくるから信用できない。

　結局、科学とかで明らかになっていない、心の奥深くに何かがあるんじゃないかと思う。多分それは人間には明らかにできない何かだと思う。それは個人個人が自分で気づいていかないと明らかにならないことだと思う。

　「科学的」って言葉で人間をひとくくりにしているな感じがする。内臓とか筋肉とかはある程度共通しているのかもしれない。けれども、「心」はみんな違うと思う。心は結局「脳」だから構造的には共通点があるのかもしれないけれども、その脳が作り出す心はみんな違っていてひとくくりにはできないと思う。それをひとくくりにしている感じがなんだか嫌な感じがしてしまう。こんなこと言っても何も変わらないんだけれども。

　なんだか何もしていなくても疲れてしまう。本当に精神的に疲れてしまう。疲れるのは早いのに回復するのには時間がかかる。せっかく時間をかけて回復してもすぐに疲れ果ててしまう。そのうち、どうせ回復してもすぐ疲れると思って何もしたくなくなる。

　家にこもっていないで外に出て何かしらやったほうが健康的なのかもしれない。わかっているけれども、意欲も出ないし、終わった後の疲労感を考えるとやる気にならない。

　自分が悪いのかもしれないけれども納得できない。なりたくてなったわけじゃない。今のこの状況は自分がなりたくてなったわけじゃない。ときどき本当に悔しくなる。なんで自分なんだろうって考えてしまう。

　世の中には自分よりもはるかに辛い状況にいる人たちもいる。日本に生まれただけでもかなり幸運なほう。毎日落ち着いて眠れない国の人たちもたくさんいるはず。そんな人たちのことなんて気にすることなく毎日布団に入れることがどんなに幸せなことかなんて完全に忘れてしまっている。

　自分だけかもしれないけれども、いつも感謝と小さな幸せを見落とす。自分がかなり恵まれた環境にいることを見落としてしまって、「もっともっと」と求め始める。これがいけないのかもしれない。

　ミニマリストにあこがれる。必要最低限のもので生活する。余計なものを手放すのと同時に余計な欲も手放すことができそうな気がする。

　必要最低限は人によって異なる。だから、インフルエンサーみたいに究極的にものを少なくする必要はないと思うあくまでも「自分にとっての必要最低限」を見つけてることが大事だと思う。

　少ないもので暮らすことは手段であって目的じゃない。すっきりとした生活の先に何も求めているのかを意識していかないといくらすっきりさせても満足できないと思う。

　そういえば、８年くらい髪の毛を自分で切っている。適当に切っているから大体細かいところは失敗している。でもそんなこと誰も見ていないと思うしあまり気にしていない。

　なんで髪の毛を自分で切るようになったのか。それは対人恐怖症で１時間近く美容師さんと対面しているのが耐えられなくなったから。あとは少しばかりの節約のため。

　本当に人からどう見られるのかを気にせずにいられたら、すぐに坊主にするんだけれども、なかなかその境地にまで到達することができない。

　昔、無職だった時坊主で生活していた時があった。あの時に坊主の良さを知った。髪の毛を洗う感覚が全く違っていてかなり気持ちよかった。乾かすのもあっという間で、かなりの時短にもなる。切るのもバリカンですぐにできる。人の目を気にしないのならば坊主ほどコスパの良い髪型はないと思う。

　真面目にブログを書いて２０００文字以上書けるのすごいと思う。自分は１０００文字も書けない。今は何もテーマを決めずに適当に頭に思い受かんだことを書いているだけだからある程度の文字数を書くことができているけれども。

　タイピングだけじゃなくて紙に手書きすることを習慣化したいと思っている。でも特に書きたいことが思い浮かばないことが多々ある。あと、タイピングと比べるとどうしても疲れてしまうし、時間がかかるから避けがち。でも、手書きには手書きの何か良さがあるような気がする。

　タイピングだと何でもかんでも文字化できる。早く入力できるから必要なこともそうじゃないこともごちゃ混ぜになる。でも手書きだと書くときに少し吟味することになる。この、一瞬吟味することがなんかしらの効果を生んでいるような気がする。

　手書きの習慣をつけたいけれど、字が汚いからあまり自分の字を見たくないと思って手書きを敬遠している側面もある。文字を上達したくて練習したこともあって本当に少しはましになったけれども、まだまだ汚い。でも、練習するのがめんどくさくてやめた。

　文字がきれいなことは得することはあっても損することはないからきれいな文字を習得するに越したことはないと思う。もし、もう一回人生があるなら習字とか習ってきれいな文字を身に付けたい。もう一回人生なんて嫌だけれど。

　いつも病気のことばかり気にしていて疲れる。何をするにも病気を中心に考えてしまう。そこまでしないといけないほど重症でもないのだけれども。大げさと言えば大げさ。でも、調子が崩れると自分にとっても周りにとってもメリットが何もない。迷惑しかかけないから本当に調子を崩したくない。