やっと君を忘れられる！って思ったんだ。

もうその時点で忘れられないって事。

分かったようなもんだね。

忘れられない恋ってありますか？

こんなに女々しいの私だけじゃないのかな？

今どう思ってる？なんて

素直に聞ける日なんてこないのに

タイミングを期待してる自分がいて

最低だなと思ってる。

例えば初めて生理が来たとき。ブラを着けるようになったとき。制服でスカートを履かなきゃいけなくなった時。

成長につれて身体も大人になっていくのは当たり前なのに、気持ちはついていけなかった。

まだ男とか女とか、よくわかん無い、少年のような少女で居たかった。

私は完全に女になるのが嫌で、服も好みも髪型も女の子らしさから遠ざかってた。

でもたまに女の子扱いされたくなる。自分より大きな身体に抱き締められたり、手を握られたり。可愛いって言われたい。

でもきっとその欲求を満たすと自分は女になる気がして…嫌だ。

性別なんて気にしなくて良いのに。

こんなモヤモヤも、自分も溶けて消えたら楽なのに。

分からない。マゾなのかもしれない、でも胸が締め付けられる感覚が好き過ぎて仕方ない。変人でした。

恋愛マンガも、ドラマもデッドエンドが好き。結ばれない恋。禁断の愛、切ない片想い、ぜーんぶ好き！

だから腐った世界にハマッたし恋愛も出来ない身体になった。

両思いで冷める原因はこれか。なんて自滅的な性癖。でもそんな自分もある意味切ないワケじゃん？つまりどういう事かって？

そんな自分を主人公にした作品作ったらかなり美味しい。

救えねぇなって思った人がいるな。

言ったところで、君にはもう居るんだし過去の事だしきっと僕の事は過去の人だ。

離れてから初めて君の愛というものが分かった。正直言われてる間は全然ピンとこなくて、僕も。なんて軽く言えてた。

失ってから初めて気付くなんて遅いよな。

自分だって、好きだった癖に段々と分からなくなるなんてな。ばかだなぁ

君のギャップに驚いた。いつもは面白くてチャラっぽいけどクール、頼りになるとこがカッコ良かったから好きになった。

両想いになってから君の態度が変わった、好き好きオーラ全開で、離れたら拗ねる、何処にいってたの？なにしてたの？メールの語尾は♡付き。ビックリしたんだ。イメージと違いすぎて気持ちが追いつかなかった。いつの間にか「好き」を何処かに置いてきた。だんだんと付き合うこと自体重くなってきて興味も失せてきた。

でも、君は人の心に敏感だから気付いてたんだよね。別れようって言ったら、知ってた。って言われた。

好きが無くなってるのを知ってたんだ。

君は「悪いとこは直すから、チャンスをください」って頭を下げた。

僕はごめん、って言った。

「今まで好きだって、言ったのは嘘だったんだね」「愛してくれてありがとう、幸せだったよ」「嘘だ、そんなうそ…つかなくて良いから」「……」

本当はね、本当に幸せだったと思うんだ。嘘じゃないって言ったけど信じてもらえなかった。そりゃ、そうか。先に君に気持ちを隠してたのは僕のほうだから。

それから1年くらい経って今は友達。君には新しい恋人がいる。

僕はずっと、あの頃の自分を後悔してる。

また君に愛されたいと思い始めてる。

君が最近言ってた「最高の恋をした事がある」って言葉がもし僕の事なら、まだ望みはあるかな？多分キレイサッパリ気持ちは消えてる。でも、もし僕の事がまだ消えてないなら君に好きだって

今度こそ笑顔で言える。

自分の好きなものばかりある世界や、自分を刺激しない世界に生きたいけど無理だから、頭をかかえながらも、もがいて生きていくしかないんだよね。

凄く面倒くさい生き物だよな～～

わたしが不器用なだけなのかな…

カタカナで読み方を書き出す作業が楽し過ぎる。これで英語の勉強出来るんじゃね？自分の好きな事で覚えれるって楽しい♪