夫婦の事とか話してるのを

よく耳にする

私は前に振られた傷が

まだ癒えてないから

日々を淡々とこなしてる

感じだから話す事ないんだけど

みんな幸せそうに見えても

大なり小なり悩みは抱えてる

娘の受験で悩む

とか

近所のママさんと険悪だ

とか

1人の人が神妙な顔で話し出した

内容をよく聞くと､､､

エッ､､､それDVだよ､､､

って内容で

本人も最近そう思ってきて

離婚を考えてるって､､､

何年も前から結構な扱いだった

みたいだけど夫婦って

こんな感じなのかなぁ〜

って分からなかったって

でも最近おかしいなぁって気付いた

って､､､

幸せって人それぞれで

側から見たら幸せでも

内面はそうじゃない時もある

でもその人も言ってたけど

私は幸せなんだって

思い込もうとしてたって

人は寂しさとか孤独とかに

負けて幸せじゃなくても

縋りたくなる

それをずっと続けてたら

本当に自分は幸せ

なのかも分からなくなる

自分の幸せが何なのか

心のどこかで？を見て見ぬふり

してないか

私も今まで散々自分の幸せ見失って

きたから今後は見失わない

その人も離婚に向けて

頑張って戦うって

自分の人生取り戻したい

って泣いてた

人って我慢の人生は

いつか限界がくる

自分の人生だもん

幸せ目指して何が悪い

優しい人になりたい

癒せる人になりたい

人が泣くのを見るのは辛い

力で人を支配する馬鹿は

バチが当たればいい

なんか無駄に私が力んでしまった

前を向いて進もうとする

人は本当に素晴らしい

心から応援したい

久々に色々思い出したからか

今日はなんか気分がしんどい､､､

私の得意技の要らぬ妄想が止まらない

彼とN子とお母様

3人で楽しい週末を過ごして

笑ってるんだなぁ〜

とか､､､

本当にこの癖止めたい

その度に

そんな事は私に分かる訳ないし

見てきた訳ではないのに

思い込みで自分を追い詰めるな

って言い聞かせて

私にはこの先違う幸せがある

かもしれないじゃない

って自分で自分を励ましてみるものの

なんか今日はネガティヴに負けそう

心でウジウジ考えてても

堂々巡りだから

この場を借りて吐き出し

見てもない聞いてもない事で

いちいち凹まない

目の前に集中して今を楽しむ

天気いいんだから空を見ろ

今日一日負けない様に頑張ろう

皆様良い一日を

彼のお母様とランチの日

彼と揉めて逃げたからお母様に

衝動的に電話して

意気投合した時に約束したランチ

まさか実現するとは思ってなくて

他府県に住んでて会う機会もない

と思ってたら

そっちに帰るから会いましょうと

連絡くれた

昨日からドキドキしてたら

何故かフルーツをいっぱい貰う夢を見て

朝に母親に変な夢見たわ〜

言ってたら

なんとお母様からフルーツをお土産に

いっぱい貰った

こんな正夢あるの､､､

こんな変なとこピンポイントで

なんの意味があるのやら､､､

お母様とは楽しいランチで

彼の事もいっぱい話した

振られてから3ヶ月

なんとか気持ちもブレるけど

落ち着いてきて

素直にお母様に

まだ彼の事は好きだけど

彼がN子と幸せになると

決めたなら

応援するし

笑ってて欲しいと思う

って伝えられた

寂しいし悔しいけどって付け加えたけど

やっぱり親子だなぁ〜って

思うくらい顔も雰囲気も似てて

久々に彼の顔を思い出した

息子が迷惑をかけてしまったけど

私と電話で話して歳は離れてるけど

友人になりたいと思った

って言ってくれて素直に嬉しかった

気を遣って会おうと言ってくれたんだと

思ってたから

彼とは縁がなかったけど

お母様と縁が繋がって変な関係だけど

彼以外の話でも盛り上がったし

本当に楽しかった

年末にまた帰って来るらしく

その時もランチ行きましょうって

約束した

彼は私とお母様が繋がってるのを

全く知らないらしい

知ったら驚くと思う

絶対会わしたくない2人だと思うから

かなりしっかりした厳しいお母様

何故息子があんな感じなのか､､､

謎だわ

しかし､､､

なんだったんだ､､､

あのフルーツの正夢

なんか怖いわ

寂しいなぁ〜って感情は

まだあるんだけど､､､

不思議な感じ

穏やか感じ､､､

何事もない毎日に

慣れてきた､､､

LINEで感情を揺さぶられる事もないし

会えるのかなぁ〜とか

期待したりしなくていい､､､

ただ楽しい事に笑って

疲れたら休んで

やる事を淡々とこなす

ただ､､､

寂しいなぁ〜ってだけ

これが幸せなんだろうか､､､

幸せってこんな感じなんだろうか､､､

贅沢な悩みなんだろうが

欲が出る

一緒に手を繋いで笑って欲しい

まだそう思う

3ヶ月程度じゃ

そんなもんか

今日は朝から新人さんを探しに

子供達とお買い物

子供達はお昼に食べに行くラーメン屋

目的で付いてきてたけど

いざ電気屋さんに着くと

あっちのが軽いだの

こっちのが使いやすいだの

君達が掃除機かける訳ではないよね

ってくらいなんか意見してくる

なんかしっくりくるのがなくて

半分なんでもいいかぁ〜って

諦めてた時に目に入った

赤い超カッコいい掃除機

最近のはカッコいいなぁ〜って

何気なくお値段見たら超高い

やるなぁ〜この掃除機

って思って機能性を詳しく見ようと

じっくり値札のとこ見たら

んっんっ

マジですか

ってなった

なんか残り2台しかなくて

早く売りたいとお値段半額の半額

くらいまで下げてた

この子にウチで働いてもらおう

って即レジへ

子供達も見た目のカッコ良さに

賛成してくれて連れて帰りました

使い勝手も良いし

見た目も超タイプ

運命の出会いをした気がして

嬉しかった

男運はないけど

家電運はあったみたい

これから毎日働いてもらうが

大事にするんで

末長いお付き合いでお願いしたい

この調子で

誰かと運命的な出会い

とかダメですか

結構寂しいんですけどね〜

クリスマスとか耐えれそうもないから

今くらいから出会ったら

いい感じでクリスマス迎えれると

思うんだが､､､

ダメですか､､､やっぱり､､､

家電で我慢しときます

朝に掃除機かけて

夜にちょいと散らかしたから

かけようとしたら全く反応無し

朝はなんの問題もなく動いてたのに

君に一体何があったの⁉️

ってなったわ

まぁ〜家電なんて壊れる時は

前触れなく突然なんだけど

なんか驚いた

よく考えたら10年くらい働いて毎日

ゴミを吸い続けてくれたから

そろそろ引退でもおかしくはない

逆によく頑張ってくれてたなぁって思う

彼に出会った時はまだ私は既婚者で

彼に急激に惹かれていく自分が居て

彼から好意を示された時に

離婚を決意した

既婚者のまま彼と向き合うのは

彼に申し訳なくてすぐに旦那に

離婚話した

(その時彼自身は離婚してるって聞いて

たから､､､)

(実際は離婚してなかったのを7年後に

知る事になるんだが､､､)

離婚話してからの私の行動力は凄かった

すぐに家を決めて荷物送る手配して

親に子供預けて

仕事終わりに新しい家の準備してた

何もない一からのスタート

1番に買ったのがこの掃除機だった

買って持って帰って夜に

掃除機かけて拭き掃除して

新しい生活の為に寝ずに動いてた

不思議と不安はなく

やる気に溢れてた

彼という原動力が凄いパワーになった

その日から今日まで毎日我が家を

綺麗にしてくれた掃除機

なんか寂しいけど

本当よく動いてくれてた

最初に買った家電達は既に二代目に

なってるのが多い中

この掃除機は私の一からスタートの

最初の相棒

ありがとうね

お疲れ様でした

本当に今まで助かったよ

ゆっくり休んで

明日新しい相棒を探さなくては

ちゃんと先輩に顔見せして

この家の掃除機継承式を

しようと思う

なんて言うか､､､

ズーンって感じで凹むんじゃなく

ひっそりと凹む感じ､､､

何がとかもないから色々考えて

みるけど､､､よく分からない

寂しいのは寂しいんだろう､､､

でも悔しい悲しい

なんとなく彼に振られて

どっかでN子に負けた､､､みたいな

感情があるんだろう､､､

女として私は何がアカンねん､､､

ってなる､､､

そういう事じゃなくて

彼と私は縁が無かっただけ

と思えばいいんだろうけど

やっぱり凹む

あんなきつい事言ったしなぁ〜

とか､､､

試す様な事してたなぁ〜

とか､､､

反省だらけ

毎日淡々と過ごしてる感じがして

私､､､これでいいのか

みたいな変な焦りも出るし

何がしたいんだろう､､､

仕事とかじゃなくて､､､

どんな人生をこの先生きたいんだろう

自分が幸せになるイメージが

全然想像出来なくて､､､

なんか､､､怖くなる

恋はまだまだしたい

お互いを大事に出来る人と笑って

過ごしていきたい

その思いはあるが､､､

1人でいたいとも思う

今年も後3ヶ月､､､

このままだと今年もろくな事なかった

なぁ〜って感想になってしまう

思えば3年くらい前から

ろくな事ない気がする

人生無駄な経験は無い

そう思って頑張ってみるが

こんな辛い経験ばっかりして

何を学べと

何かを理解する前に

精神的にダウンするわ

言っても仕方ないが､､､

私が一体何をした

今年一年の感想がこれになりそうだ

毎日気分が上がったり下がったり

疲れるわ〜

安定してくれ

いい加減に現実を受け止めて

前に進もうよ〜

自分の性格に心底嫌気がするわ

二日間とも日差しがギラギラで

日焼け対策したのに首元が真っ赤

痛いけど子供達の成長をしっかり見れて

感動しました

リレーとかウチの子出てないのに

必死な顔見たら誰か分からない子

でも応援しちゃうし感動するし

若い子達のパワーは本当凄い

自分にもそんな時代があったのに

楽しかった事は覚えてるけど

貴重な時間って自覚はなくて

適当にこなしてるだけだったなぁって

大人になって見たらあんなにキラキラ

して本当に貴重な体験ばっかりで

羨ましいと思うのに

勉強もだけど恋もして純粋に

毎日ドキドキして友達と

笑って過ごす学生時代

キラキラした子達を見てたら

全員幸せになって欲しいと

困難な事がこの先いっぱいあるだろう

けどしっかり乗り越えて

出来れば笑って過ごしてる

日々が一日でも多い事を願ってしまう

私は人生折り返しで

今までの人生に後悔ないし

どちらかと言えば楽しかったと

思えるから幸せなんだろうと思う

幸せなんて人それぞれだから

一概にこれって言えないけど

みんな笑顔がいい

笑ってる顔が本当素敵

子供には子供の

大人には大人の幸せ

人の一生って貴重

最近本当に毎日が貴重

この２日感動しっぱなしで

良い疲れ方した

我が子も頑張ってたし

若者パワー見たから

明日から頑張れちゃう

彼の事は相変わらず考えては凹んだり

腹立てたりとブレブレな感情で､､､

それはしんどいけど､､､慣れたわ

このしんどさはまだまだ続くんだろう

と諦めモード

無性に笑いたい

って思って､､､どうしようか悩んで

手っ取り早くお笑い番組見た

私は普段ほとんどTVは見ない､､､

映画は見る､､､ニュースも､､､

お笑いとかドラマとか若い時は見てたけど

最近はなんか見なくなった

久々にお笑い見て本当に純粋に大笑いした

芸人さんって本当に凄いと思う

言葉で人を笑わせて幸せ気分にしてくれる

笑ってる時は彼とか忘れてたし

見た後も満たされた感じ

私は本性はあんまり喋りたくないし

人見知りする､､､

けど､､､何故かどこの職場でも

盛り上げ役になってしまう

楽しいからいいんだが人を楽しませる

って本当にパワー使うし大変

それを仕事として人を笑わせて

自分のメンタルが凹んでたりしても

楽しそうに騒いで､､､

好きじゃないと出来ない仕事だなぁ

って笑いながら考えてた

頭の中カラッポにしてただただ笑う

大事な事だなぁ〜

私はこういうのが足りないなぁ〜

喜怒哀楽の感情を表に出す

って本当大事

今はそれを学んで習得してる期間

習得出来たら

もう少し自由な人生

些細な事だし当たり前の事だけど

私には難易度が高いから

習得出来た自分を想像して

今からちょいとワクワクしてる

今の辛さやしんどさを乗り越えれたら

何が待ってて何を見るんだろう

変わり映えしない日常だとしても

きっと感動するんだろうな〜

何年もかかるかな､､､

のんびり設定してるから

長期戦で自分に勝ちにいこう

気圧痛って言うやつ

天気痛って言うの

ずっとジクジクして気分どんより

毎日何ってない日常に幸せを感じる

って事もなく､､､

ただ､､､ただ､､､毎日が過ぎていくなぁ

って感じで生きてる

それなりに楽しい事もある､､､

子供とはしゃいだり

職場で話したり

友達と少し会って近況報告したり

贅沢なんだろうけど､､､

心底笑ってるかと言われたら､､､

NOだな

何しててもそれなりの楽しさ

それなりの充実感

こんな恋愛体質だったんだなぁ

好きな人が居ないだけで

愛する対象が居ないだけで

もぬけの殻

寂しくても強気で居たいから

頑張るが､､､

最後は絶対に

やっぱり会いたい

ってなるし

最近またひどいわ

乗り越えれるのか

私には無理なんか

無理って泣いたところで

彼は居ないし

時間は戻らない

分かっちゃいるが､､､

縋りたくなるよ

神頼みしか打つ手無し

忘れさせてくれは無理なら

せめて嫌いだと思わせてくれ

とか思ってたら､､､

昨日帰宅中の彼を遠目で発見

かなり遠目でも彼だと確信があったから

思わず違う道に逃げたわ

なんで分かるねん

あんな遠目､､､

なんでまだあの道通って帰ってるねん

別ルート探してよ

バッタリしたい様な､､､

バッタリしたら取り返しつかない様な､､､

私は何がしたいねん