私もそこまでネタバレにうるさくなかったんだけど、数日前、ネタバレ絶対ダメ派になりました

最近ハマってるゲームのストーリーのネタバレを、YouTubeのコメントにみつけてしまった

自分でもそこまでハマってるって自覚なくて、ネタバレした瞬間はそこまで気にしてなかった。

あ、見ちゃった、ふーんそうなんだあ…くらいに思ってたけど、実際自分でプレイしてみて、これは…何も知らずに観たかった…ってなっちゃったんだよなぁ

Twitterとかは気をつけてたんです、とても。

最近は、ドラマも見逃し配信で見るし、イベントもオンラインチケットで後から見たりするから、ネタバレしないように、SNS系は見ないようにしてた。

見るとさ、もうオンパレードだもんね。

リアルタイムでどんどん情報が出回るから。

YouTubeのコメントはノーマークだったんだよなぁ

よく考えたらそりゃそうよな。

その界隈のYouTube見てたら、書く人も、いるよね…

脇が甘かった。

ネタバレでこんなにもやったことないんだよな。

多少バレてても楽しめてたんだけど…

こういうこともあるから、今後ネタバレはダメ絶対、の精神でもっと気をつけていこうと決意した次第

周辺情報調べててもネタバレに遭遇することあるしなぁ…時代なのかな…

とりあえず今のこの残念な気分をどうにかしたい。

執着するのもよくないしね。

この失敗を今後に活かすしかない

仕事を割り振ると「わかりました」と言うことがない。

「いや〜…」とか「う〜ん…」とか言いながら首を捻るので、詳しく説明して、どこがわからないか聞くけど、「いや〜やったことないんで」と言われる

うん、とりあえずやってみなって言うけど、結局やらずに放置。

出張に行くタイミングで、何か引き継いでおくことあるかと聞くとその放置した仕事をやっといてくださいと言われる

直接言われるならまだいい。

メールで言われることすらある。

そんな感じなので彼に振った仕事の半分は別の人が引き受けてやることになるんだけど、ちょっとこれは指導せなあかんなということで、彼がやりたがらない仕事も根気強く説明してやらそうとすると、「具合悪いんで帰ります」と言われる

管理職は、このご時世部下職員がメンタル病むとかやばいから、事あるごとに「休んだら？」と言う。

忙しいんで、彼が休んだ分の仕事は私とか、他の人が残業してやってるわけです。

なのによ。

彼は常に上から目線なんですよね

あれはもう喋り方の癖なのかなと思う。

本来自分の仕事なのに、放置してやってないから私がやらざるを得なくなった仕事の一端を、「あなたの代わりにやっときました」って感じで言われるし、「〇〇が必要だね」とかいうと「いやーそれは別に…笑」とか言われるし。

腹立つ

こうゆうのよく漫画とかドラマになってるよなあって思う。

現実は厳しいので、こういうやつが成敗されることはない。

だから、そういう漫画やドラマが流行るんだろうな。

仕事でイライラするのはもう仕方ないね。

適当に受け流そう

なんだろう…性格の問題？なのかな？

失敗しても、絶対に自分の否を認めないで、逆ギレする。

人間だから突発的に逆ギレしてしまうことはあるかもしれない。だけど、時間が経って落ち着いたら、ああ、失敗したな…って思わないかな？

たぶん、先輩は全く思わないんだと思う。

だから全然成長しない。

もう勤続28年位だと思う。私の倍ぐらい。

先輩って言ってるけど、上司でもおかしくないほどなんだよな。

なのに、入社2年目の後輩の方が頼りになる。

異常じゃない？

ミスして逆ギレ、反省しないってのが一番問題だけど、そもそもそのミスもめちゃくちゃ多い。

たぶん、何も考えてない。

言われたことを額面通りやる。前例の通りやる。

自分の頭は何も使っていない。

だから、前回はそれで良かったけど、今回はちょっと事情が違うでしょ、ってよく怒られてるし（というか私が怒る）、細部まで事細かに指示を出さなきゃ的確な仕事ができない。

なので結局、入力作業とか、単純な頭使わない作業しか任せられない。

勤続28年の人として配置されてるから、それでは実質人員1人減みたいなものなんだよな…

私は今年異動で今の部署にきて、先輩はもういまのとこ3年目。

去年終わっているべき仕事が全然終わってなくて、今年になって私や上司が急いでやってる。

まじで…なんなん…？

それでいて、それでいてよ。

後輩とか、別の部署の人がなんか聞きにきたら、めっちゃ偉そうに、自分が一番よく分かってますオーラを放って喋ってる。

そして私の足を引っ張ろう引っ張ろうとしてくる。

私が上司になんか報告してたら、そんなのは大したことじゃない的なこと言ってきたり、後輩の質問に答えようとしたら横から私を遮って喋ってきたり。

救いなのは、上司達が、その異常さを理解してくれてること。

上司も頭抱えてる。

まあ、色々思うことはあるけど、私は私のやるべきことを粛々とやるまでだな。

みんな自分の要求ばかり。

子供の頃からずっと、これはダメあれはダメ、こうしなきゃダメああしなきゃダメ、ダメダメダメダメダメダメダメダメダメダメ！！！

もういい加減にして！！！

みんなみんな、自分の要求ばっかり。

私の要求なんて誰も聞いてくれたことないのに。

聞いてくれたとしたら、その後ずっとめんどくさい奴として腫れ物扱いされる。困った人扱いされる。

なのになんで、私はあなたたちの要求を満たさなきゃならない？！

どうして一方的に要求だけして、私の話はひとつも聞かないの？

私に人権はないの？

私の立場が、弱いから？

立場が上になったことがない。

親については、もはや私の方が立場上かもしれないけど。

もう、必要以上に関わらないようにしてる。とても関わってこようとするけど。それが、復讐なのかもしれない。

ただ職場ではいまだに下の立場。

下だし、女だし、余所者。誰も味方がいない。

迫害される条件は揃いに揃っている。

いじめのターゲットになりやすいポジション。

みんな、無意識だと思う。

人間、自分の不機嫌を、ストレスを、無意識に弱いところにぶつけるんだと思う。

いじめはなくならない。

人間はそう言う生き物なんだと思う。

ちょっとしたアラを探しては、それらしい理由をつけて、攻撃する。

そういう生き物なんだと思う。

平和に暮らしてたのに、突然爆撃されたような気分。

私は何もしてないのに。

もっともらしい顔をして、当然の権利かのように、踏み躙ってくる。

フィクションであれば、最後に復習できるのに。

現実はそうはいかないから、きっとまた泣き寝入りするんだ。

一方的に責められて、問題にされて、こき下ろされる。

「この人たちと関わるのも今だけだから」って、いつも思ってる。

人が変われども変われども、みんな一緒。

頭おかしくなりそう。

ほんの少しでも、自分が悪かったかな？って思いがよぎったりしないんだろうか。

不思議で仕方ない。

なんであそこまで自分に自信満々になれるんだろう。

嫌いな人がどんどん増えていく。

信じられそうだなって思っても、いつも裏切られる。

もうだめだ。

ムカつきすぎて言葉にならない。

怒るのもだめだし落ち込むのもだめ、元気がないのもだめ。

ちょっと寝不足で元気ないとか、なんか今日ちょっとお腹痛いとかあるじゃん。

なんでそんなことまで責められなきゃいけないわけ？

お前がイライラをぶつけてくるからこっちだってイラっとするのに、何で私が悪いってことになるわけ？？

もうやだ。

あんなもの達に振り回されてる自分も嫌。

もうやめよう。

あいつらのことを考える時間なんて無駄だ。

ボイスレコーダー持ち歩かなきゃ。

自分の身は自分で守らなきゃ。

嫌なことを言われた。

一般的に言うとたいしたことじゃない。でも、私にとっては一番言われたくないこと。

深く深く傷ついた。というか、傷がえぐられた。

じわじわと効いてきて、涙が抑えられなくなってしまった。

今日はなんの予定もなかったし急ぐ仕事もなかったので、早退してしまった。

いい歳して、情けない。

こんなメンタルで今後1人で生きていけるのか、本当に不安。

やるしかないんだけど。

だけど、早退したのは英断だったかな。

もう、無理しないと決めたし。

ダメな時は、逃げればいいや。

30くらいまで、もう死にたいと思うほどに無理して、頑張って、我慢して生きてきたんだから、いいよね、もう。

自分が自分を甘やかしてあげなかったら、潰れてしまう。

自分だけは、自分に優しくありたい。

自分だけは、自分を認めたい。

私、頑張って生きてるし、恥ずかしいことは何もしてない。

だから、いいや、これで。

明日からはまた、何事もなかったように頑張れるかな。

まだ、少し元気でないけど、幸い、黙々とやればいい仕事があるからそれやろう。

きっとまた、時間が解決してくれる。

また1人友達を失ったっぽいけど、まだ、繋がってる縁もあるなあと。

少し元気出た

切れる縁もあれば繋がる縁もありますよね。本当に。

これから繋がる、今ある縁を大事にしよう。

て思ってても私は同じ失敗をいつもしちゃうから、もうしないように。

今また「愛着障害」の本を読み直してる。

一度読んで、自分はこれだったんだって発見して、親への鬱憤をこのブログに書くことで晴らして、なんか、それで結構解決したと思ってた。

でも、やっぱりまだダメだったんだよね。

だから、もう一度読んで、これからは定期的に読んで、自分はどんな状態なのか常に把握して、また同じ間違いしないようにしたい。

本の中にも出てくるけど、愛着障害を持ってる人はやはり同じパターンの失敗を何度も繰り返すそうで。それで孤独になっていくそうで。

そんなとこまでピタリですよ。

こんな典型的な人いる？ってくらい、典型的だわ私。

文豪に多いらしいんです。

私に文才があればなぁ…

同じ失敗をしても、少しずつは成長してるはず。

悪いとこばっか見て落ち込んでないで、今何ができるか考えよう。

私くらいの年代で，外で働いてて、ここまで人との繋がりがない人っていないんじゃないかと思う。

私は子供の頃から引っ越しが多くて、いわゆる「幼馴染」みたいな人はいない。

高校はちょっと遠くの私立に行ってたから、実家の周りに同級生とかいないし、大学はまた遠くに出たから、友達はあちこちに散らばっている。

職場も途中で異動したから、いわゆる「同期」みたいな人はいない。

職場は男社会で平均年齢が高く、30をゆうに越えた今もまだ若手。気安く話せる人はいない。

家族も仲良し家族ではないし…

高校時代の友達でまあまあ近くに住んでる人が何人かいて、その人たちとつるんでたけど、大人になってから再会しても、ちょっと価値観が違ったりして、学生時代の時のようにはいかない。

環境もだけど私の性格も影響してて、人と気軽に喋るとか、できない。

私はそういう、人との縁がない星の元に生まれてきたんだなと思ってる。

別にスピリチュアルな何かを信じてる訳ではないけど、なんか、そういうのってあると思うんだよな。

不思議とあの人の周りでは〇〇なことがよく起きる、みたいなこと。

私、結構頑張った、努力したんですよ。

人との縁を繋ごうと思って。

苦手なくせに、積極的に自分から人に話しかけたりとか、新しいことを始めたりとか。

それでも全然ダメだったから、なんかもう、ダメなんだと思う。

そう思ったら少し楽になった。

そういうもんだと受け入れたら、抵抗をやめたら楽になった。

それと世の情勢も、私に味方してる。

おひとりさまが市民権を得てきて、ひとりでいることが昔ほどおかしいとはされなくなってきた。

それでもまだ、おかしい人って言われがちだけどね。

それに自分でも、寂しいなって思うよ。

寂しすぎてどうしようもない時が増えてきた。

コロナ禍だから、みんな、多かれ少なかれそういうことってあると思うけど。

この寂しさを、孤独感を抱えたまま、あと何十年も生きていくのってしんどいなって思う。

けっこう早めに終わってくれていいんだけどって思う。

大丈夫かな。

きっとまた、離れてくだろうなって思う。

そうなることを想像して、それでも言おうと思ったから、しょうがない。

でも悲しいな、やっぱり。

逆に私がめっちゃ謝っちゃった。

傷ついたことを傷ついたって言ったら、それに傷ついたってすごく落ち込まれて。まあ、そうなるよね。

だから、言いたいことはちょっとしか言えない。

落ち込みました…って感じにされると、それ以上言えなくなっちゃう。向こうもそれが目的か。

本能的なものだろうね。弱く見せて、それ以上の追撃を防ぐという。

「ひどい」「こわい」って言われ続けてもう私もつらいので、追撃はしない。

でも、それでよかったのかなあとも思う。

逃げ道を残しとくのは正解。

私は極端だからな。

このブログを始めたときも、信頼してた友達を失ったときだった。

絶望して、あの時は酷かったな。

今回はそれほどまでのダメージはない。

それにしても、言いたいこと言うとほんと人が離れてく。

言いたいこと我慢してもダメだった。最終的に爆発しちゃって。

そもそも、色んなことを不満に思いすぎなんだな、私は。

ひとりでいることが多いのもよくないよね、やっぱり。

余計なこと考えるから。

私は忙しくしてる方がいいなやっぱり。

何か始めようかなまた。

ひとりで色んなことやって生きてくのがいいと思う。

だんだん自分がわかってきた。

それと、わたしはきっと昔と比べると相当変わったから、昔からの友人とは合わなくなってきて当たり前だよな、とも思う。

何かを捨てると新しいものが入る余裕が生まれるって聞くしさ。

新しいこと始めて、新しい人間関係を作りたいなぁ。

私はこの言葉をずっと引きずっています。

私は去年一年東京でひとりで、しかも年末から3か月間は出勤できなくなって1人きりで部屋にこもっていた。

最近も、11連休をもらったけど、ずっとひとりで過ごしてた。

コロナ禍になる前から、私は結構休日ひとりでいることがある。

さらに彼女は彼氏と同棲してるけど、私は一人暮らし。

そうゆうの知ってる友人が、↑の言葉を言ったから、なんかとても、嫌な気分。

私と彼女は違う人間だから、私が平気でも彼女は無理ってことはそりゃあある。

だから別に、私相手にそんなこと言っちゃいけない訳ではない。

だけどなんで言うか…「甘えたこと言ってんじゃないよ」って言う心境かな、私としては。

私だって一人でまったく平気なわけではない。

一人は寂しいけど仕方ないから、今できる楽しいことをしようと思って頑張ってる。

言ったら、努力してるんだよね。

それなのに、私よりも全然恵まれた環境の人が、努力もせず、辛い辛いと愚痴ってきたからイラっとしたという、そういうことだな。

このもやもやはなんだろうってずっと思ってたけど、書いてて自分の気持ちが整理できてきた。

それとね、なんかディスられた感もある。

私のような生活は「鬱になる」ような、酷いものだと言われたような気がした。

この気持ちも、強い。

もう少し、考えて発言してほしかった。

それを言われてからもう何か月も経ってるのに、いまだに心に引っかかってて、思い出しては嫌な気分になる。

今日も私は休みだけど、ひとりで過ごします。

そうそう、その友人が最近、「一人でご飯食べてる」「ひとりで買い物行った」のように、やたらと「ひとり」を強調してくる。

これがまた、とてつもなく嫌なんです。

私がおかしいみたいじゃん。

私がひとりなのはわかってるはずなのに…いや、伝わってないのか…？そんなはずはないと思うけど…私の話なんて、話半分で聞いてんだろな。たいして聞いちゃいないんだわきっと。

「ひとりでご飯食べた笑」って言われても、何がおかしいのか全くわからん。

ひとりでご飯ぐらい食べるやろ。

たぶん彼女はコロナ禍で、本当にひとりでいることが増えたんだろうね。

私は元々ひとりだからダメージが少なくて、その変化に苦しんでる彼女の気持ちは理解できてないのかもしれない。

そういうことだな。

とりあえず、書いて気持ちが整理できました。

彼女とは仲良かったんだけど、なんか最近ズレを感じる。

彼女の方は、そんなこと思ってないと思うけど。

私はいつも、付き合い長くなると「あれ…？」って思い始めてしまう。

嫌なところを見すぎるのかな。

今度話す機会があったらちゃんと言ってみよう。

私にとってはひとりは普通のことだから、「ひとり」を強調して変なことみたいに言われると傷つくなって。

それで離れていけばそれまでよね。

思えば私は昔からずっとそうだ。

人から雑に扱われ続けている。

なんでかな？

舐められやすいってことだよね。

私がビクビクしてるから？

人に嫌われないように迎合して、なんでもうんうん言ってるから？

最近は、そんなことしないようにしてたつもりなんだけどな。

なんか、悲しいな。

私はきっと、人と正常な関係を築くことができない。

これはもう、なんか受け入れられるようになってきた。

もうさ、そういう人間なんだよね、私。

仕方ないのよ。

深く付き合える人っていうのはいないから、広く浅くの方がいいんだよね。

期待しすぎないようにしなくちゃ。

きっと今もまた、期待しすぎている。

勝手に期待して絶望するのはもうやめなきゃ。

ダメだわ。なんか。

さっさと風呂入って寝て、明日は気分転換しよう。