寒いけどすっきりしました。

私は基本的にネガティブ思考。

どんなことも悪いほうにばかり考える。

でも、走ると不思議と前向きな気持ちになれる。

今年がんばること

息子への過干渉をやめる

ジョギングする

お酒を減らす

英語の資格を取る

外国に住みたいなぁ

全然、心は休めない。家にいる方がしんどい。

仕事してる方が息子から離れられるから楽かもしれない。

サイテーだな。息子は部屋から出てこない。

会話が無いわけではないけれど、、、息子のことがわからない。

掃除していたら、２学期の目標というメモが出てきた。

息子の目標だった

「２学期は生活リズムを整えて、中間、期末テスト頑張る。。

全然成績上がらないから」と書いてあった。

結果は、全科目で下がってた。

私は、すごくすごく叱った

『なにこの成績、ありえない！ゲーム、スマホ取り上げ！」

翌日から、学校に行かなくなった。

頑張ってたのに、、、成績上がらなかったんだね。

緊張の糸が切れたんだろうな・・・。

息子に言われたもんな「お母さんは、結果しかみない」

そうだね・・その通りだね。

やっぱり、家に引きこもってしまったのは、私のせいだ。

不登校関連の本やネットを調べると、”親御さんは自分を責めてはいけません”って

書いてあるけど、いやいや、いやいや、いやいや、、、責めるよね。

私が悪いわ。サイテーだわ。

この先、どうなるんだろう。怖くて仕方ない。

この先、この子をいつまで家で見ていかないとイケナイのかって

自分保身の感情だ。この子のこと、本気で考えてない証拠。

サイテーだ。

不登校が始まって１か月くらい。

これまで、何度も何度も何度も、今日こそは学校に行けると期待して

でもやっぱり行かなくて、、、、昨日の夜は、行くって言ってたのに

今朝も、トイレにこもってる。

腹痛の薬も処方してもらってる。

過敏性腸症候群、、、原因は、ストレス。

勉強が嫌になってしまった。

息子に言われた

「お母さん、どんなに頑張っても、結果しか見ない。頑張ったって出来ないの！」

息子は頑張る子だった・・・そこを認めて上げれてなかった。反省しかない。

最初は、学校でトイレに行けないから苦しいと訴えてきた。

そうじゃないんだと最近気づいた。

学校に行こうと思うとお腹が痛くなるんだ。

怖い場所になってしまった。塾もダメ。

学校に行かない、、ちがう、行けないんだ。

ついこないだまで、玄関で「いってきます」って言って出て行った姿を

思い出すとやっぱり泣けてくる。

朝が来るたび、朝の玄関に立つたび、あの笑顔が浮かんでくる。

ダメだ～今朝はいつもより悲しい気持ちでいっぱい。

学校休んでも、塾や家庭学習はやりなさいと、言っちゃった。

息子「ごはん作るよ～。掃除するよ～」って

お手伝いをすることで勉強回避しようとする。

私「そんなのいいから、勉強しようよ」

息子「・・・お腹痛いなぁ・・・」

横で問題集を解いているけど、お腹が痛いと表情は険しい。。

勉強、そんなに嫌なんだね・・・

でも、学校行かない分、ちゃんと自学しないと置いてけぼりだよ～

どうしたら良い？ほっておく？

今日の天気のように、私の心もモヤが掛かってる。