makoのブログ https://ameblo.jp/ma0424ko/ 今を生きる♪ ja 人生 気づかない間に……



「ロクでもない人生」に



巻き込まれていたようです。





目指すものは何かわかりません……





でも、ひとつ言えることは



私の人生は巻き込まれても ロクでもない人生



ではありません。




全てと戦い、納得して出した結論。



後悔はありません。いつもどんな時も



一生懸命考えて出した答え。



私の人生は 色んなことを経験したお陰で



薔薇色ではないけれど、虹色🌈です。





最期は何が起きても



全ては経験したもん勝ち。



長いようで短い人生。



色んな気持ちになったもん勝ち。



だからロクでもない人生を生きている人だと



思ったことなんて1度もない。





一生懸命生きている人が 少しづつ



変わっていく様を  期待しながらみてるだけ。



寄り添って生きている人がいる限り



ロクでもない思考はやめて、



イキイキと生きて欲しい……




我が人生に一遍の悔いなし



ここから先も   そう思って生きていく。



]]> https://ameblo.jp/ma0424ko/entry-12693959010.html Tue, 24 Aug 2021 11:19:06 +0900 最近思うこと… 両親は旅立った。

旦那さん、娘たち、 わんこ達が私の家族。



仕事を辞めたのはもう3年以上前。

身体の不調や痛み、精神的なものが理由。


完全な専業主婦になった。

専業主婦って、毎日が平和で気楽でそれでも

家の中ですべきことやってればいい。

そんな感じに思っていた。


でも、家族がいるってそれだけではすまされ

ないってこと。



仲の悪い娘2人の仲違いを仲裁。

これは毎月のように何かを訴えられる。

そして 2人の個人個人の悩み。

そこにも介入させられる。 

親である以上、きっと当たり前のこと？かな

自分も 親に対して極力迷惑かけないように

生きてきたつもりではいたけど、

私のとんでもない 色々な事件を思い出すと…

そうではなかった。

心労や迷惑をかけ続けていたな…

だから 今の状況も仕方ないのかもしれない。

血の繋がった親子ですから。



旦那さん。

このブログを読み返すと 色々考えてしまう。

こんな気持ちはどこにいった？

時は 人の気持ちを変えてしまう。

虚像しか見えてなかったから…

悩み苦しみ、それでも一緒にいることを決めた。

でも、、   嘘と裏切りにまみれていた。

本当に人を信じることは してはいけないこと。

なのかと思わされた。

それでも 全責任を負った。

なんでそこまでしたのか…自分でも

よくわからない。

一度は信じたから 何かに期待とかしてるのか。

でも、喉元過ぎれば…

そういうとこが往々にしてみられる。

血縁では無い関係だから…  

いつでも終わりにできる。

またそう思ってしまってますよ！

あなたの奥さんは真顔



わんこ達、可愛くて仕方ない。

若いけど 生きてるから病気もあるし、

調子もある。それに振り回されてしまう。



ひとりではないって、孤独でないだけ。

その倍以上、家族を想い苦しみ悲しみを

抱えてしまう。それでも楽しさも同じだけ

共有してる。だから仕方ない。


平凡で 気楽な毎日を少しでも1日でも多く

過ごして生きていきたい。

でも、家族がいるってそうは問屋が卸さない

ってことなんだわ。


と、改めて思う。








]]> https://ameblo.jp/ma0424ko/entry-12615531432.html Tue, 04 Aug 2020 10:33:32 +0900 見えない真実
楽しいこと嬉しいこと幸せなこと


それが生きている意味なのだ。


笑っていたい。嬉しくて泣きたい。


でも、時には悲しい事辛いこと、


それもあって人生。


相互が50%ずつで まぁまぁな人生かもしれない。


だからこそ恋愛は人生にとって


人の気持ちをわかることができる


わかろうと努力する。泣いても叫んでも


それはいつか自分がまた辛い想いをしたとき


マイナスではなくプラスになるはず。




若い時は自分の為に生きている。


歳を重ね、家族ができ 自分より大切なものが


出来ると人はまた成長する。





私はこの2年間、亡くなってしまった母の


苦しみをなんとか晴らそうと戦ってきた。


今日、答えが少し見えた。


やっぱり…2人して母を苦しめた。


闘うべきは1人ではなかった。


死者を冒涜してまで 2人上手くやろうとしている


私は一人っ子でよかった。


兄弟なんて…いらない。そして、悪い人間ほど


のうのうと生き残る。


情けない…


兄を信じ、最期まで頼り…


そして騙されていた。今も まだ騙そうとしている


わたしを。




今日、 言いたいこと全て言えたと思う。


検察官に。


が、刑法とは現行犯以外は証拠が必要。


母のこと…もっと知っておくべきだった。


確たる証拠がない。


情けない


騙され続け、信じ続け、挙句突然命を落とす。




親孝行出来ていなかった…


だからこそ  真実を暴きたかった。


せめて謝罪させたかった…




か、詐欺師には無駄な戯言。



全ては計画的なのだから。






人生は少しでも笑っていたい。



これから残りの人生を…



この恨みを…



どう終わらせるのか…



まだ思案中。



]]> https://ameblo.jp/ma0424ko/entry-12438000762.html Tue, 05 Feb 2019 16:25:16 +0900 ”あれこれ” この方のブログを読むと、
本当に辛い日々を過ごしておられますが
その愛情に…優しさに…
感動してしまいます。

夫婦とは、自分の事よりも大事に思えるその人が
人生そのものなのですね。

簡単に切ってしまえる縁を
大切に大切にする事で真の愛になるのだと。





共に歩んで…
ではなく
伴に歩んで…
深い意味があるように感じます。


夫婦愛の理想です。


奥様が回復されますように。
穂高さんに笑顔がもどりますように。





]]> https://ameblo.jp/ma0424ko/entry-12426839008.html Tue, 18 Dec 2018 20:59:29 +0900 振り返って…
歳をとると、一年はどんどん早く過ぎていく。

仕事を辞めてから一年半。

愛犬とすごし出してから一年半。

この一年で私は何が出来たのだろう…


ただただ気持ちを休める一年にしたかった。

結果、身体は薬無しでは痛みが出る。

それでも飲めば大丈夫。

心は…     そう。引っかかりが残ったまま。

そこをどう処理していこうか…まだまだ悩み中


それでも、笑顔でいられた日々を真っ先に

思い出す。

怒ったり 泣いたり イライラしたり…

振り返れば色々あったけど。

笑えていた自分を思い出す。



それが1番の幸せ。

色々あって当たり前。その色々を克服し

時間の流れで消化して… 

後で笑えたらそれでいい。



何かを自分に残したい。

そう思って始めたブログ。

もう少し残していきたい。

日々の些細なことも、その瞬間の幸せや悲しさを

書き残していけたら…

私の大きな財産になると思って…


無理はせず、少しづつでも



11月23日金曜日    大きくて綺麗な満月







]]> https://ameblo.jp/ma0424ko/entry-12425964842.html Fri, 14 Dec 2018 18:08:50 +0900 心の奥の塊が
平凡でも幸せな日々を過ごしています。


旦那さんと愛犬と。


少し離れたところに娘たち。


それぞれの表情や さりげない一言。


決して無闇に入り込んで行くことはなく


察することでわかるから。


本当に日々自分のやりたい事、しておきたいこと


自問自答しながら生きれています。




でも…


母が亡くなってから…


いつも心のどこかが…


風船が破裂しかけのような…


号泣してしまいそうな…


大声出せばすっきりするような…


でも違う。 ずっとずっと  心の奥に


つっかえたものがあるのです。


今朝、それが少し小さくなればいいなと


思いながら あるところに行ってきました。


これがずっと引っかかっているものの原因だろう


そう思っていました。


結果、少しだけほんの少しだけ 心の奥の


塊が小さくなりました。


まだまだどうなるのかわからないけど。


理解出来たような気がして。



こうして、当たり前に動いて当たり前に生きて


それだけで幸せなのに。


大切な家族、愛する家族がいてくれる


それだけで幸せなのに。


可愛い可愛い愛犬も私を癒してくれているのに


生きることがしんどいな…って思ってしまう。



わがままですね…


私の心の奥の塊が無くなる日が来ますよう


これ以上世の中が嫌いにならないよう…




神様が見ていてくれているならば


きっともっと…



]]> https://ameblo.jp/ma0424ko/entry-12385579767.html Fri, 22 Jun 2018 16:40:20 +0900 さくら
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まだうちの近くは 七分咲きくらい。

でも、癒される。




去年は 精神状態不安定、病に伏せ

桜どころではないなりに綺麗に咲いているのを

車からぼーっと眺めていたことを覚えている。



桜は日本にしかない。

パッと咲いてあっという間に散る。

それでも その存在は人を癒し優しい気持ちにさせる。

もう、何度も迎えたこの季節。

幼いときから成長した自分の節目

娘たちの節目

その度に感動したり感謝したり。

あと何度…？

最近つくづく思う。

それでも 桜を見られた今を、大切に生きないと

今年も桜が見られた事に感謝しないと。


仕事ばっかりの毎日だった日々。

今は愛犬と散歩しながらゆっくり桜を眺めてる。

毎日色んなことがあり…でもそれが人生。

疲れた気持ちを癒してくれる桜に感謝。

その桜の時期を今年も迎えられた事に感謝。


生きてるのなら 毎日少しでも笑っていたい。

幸せな時間を過ごしたい。

家族がいるからこそ悩みも辛いことも増える。

でも、その倍の幸せももらっている。


本当に今に感謝。


生まれてきたことに感謝。


精一杯 笑って生きていこう。





]]> https://ameblo.jp/ma0424ko/entry-12364673186.html Sat, 31 Mar 2018 14:04:48 +0900 芸能人の肩書き
小泉今日子のゲスの件、自分から晒しましたよ。

ってことで、驚きとかいろんな評価出てます。

今朝のテレビもそればっかり。



昔から同世代として、なんが好きにはなれなかった。  なんやろ。素の自分をさらけ出してアイドルっていうククリから抜けだして。可愛いでしょ？みたいな。同性として、可愛いか？
タバコスパスパしてて 差し歯真っ黒で可愛いか？
それが素の自分ですから。とかいいながら
奇抜な服で誤魔化して。

(；－ω－)ｳｰﾝ   山口百恵さんて可愛くはない。
でも、理性とか女性らしさとか凛としてるとこは
あったよな。もしかしたらその括りか？とおもったけどちがう。


整形モンスターと化した松田聖子とも違う。
汚いとこだしておばさんですて言うてるもんね。
小泉今日子。でもでも、化粧品のコマーシャルには出てきて 加工されまくって綺麗な肌のふりしてる。


ええねん。いち芸能人。勝手に生きてください。


でも、相手に家族がいたことは事務所が消していたとか。そんなん関係ないねん。
いるのは事実。お子さんもいるのも事実。
小泉に子供が居ないことで理解できんのかな。

恋愛してますて。

なんでも堂々というていいのか？
あかんこともあるやろ！勘違い女。そして男。


最近あらふぃふで 元同僚が…
まーこの件も 気持ち悪いとしかいいようがない。


まともな恋をとは思わないし、
勝手にどうぞ。それしかない。


でも、50過ぎてキチンと生きていくって
大切なことやと思う。

残りの人生どのくらいにしても
50年間 生きてきた。それはいろんな経験糧にして
人生を全うしていく為の時間だと思うから。



世の中が嫌い。
世間が嫌い。
そう思えるのは 自分が一番まともだと思っているからだわ。だから自分以外の人はまともでないように見える。私もそう思って生きてきたこともあった。でも今はそうは思わない。

周りはいい。世の中の嫌なこと いいこと 素晴らしいことを全て感じながら  毎日を生きていきたい。ただそれだけ。


話はそれたけど、もう芸能人の不倫
どうでもいいで。あって当たり前な世界ちゃうのん？ 芸のためなら…やもんね。

問題は人間性。そんな人間が
テレビという公の場で のうのうと。
としか思えない。


だから最近テレビも見ないアラフィフの私です。



]]> https://ameblo.jp/ma0424ko/entry-12349441812.html Fri, 02 Feb 2018 09:39:22 +0900 本心 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/ma0424ko/amemberentry-12325156417.html Fri, 03 Nov 2017 08:17:51 +0900 あー アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/ma0424ko/amemberentry-12320264852.html Tue, 17 Oct 2017 09:57:02 +0900