療育に通っています

娘は４月から療育に通っています

療育はいつから通わせようか悩んでいたが、下の子が産まれてからにしようと決めていました

それが正解だったと痛感しております

まだ歩けない、言葉も通じない1歳児の娘と乳幼児を１日中面倒みるのはしんどい

９時半から１３時半の４時間だけでも療育に通っているのは本当にありがたい

お散歩や音楽療法、絵本など娘にとって刺激が沢山ある

夏はお庭にプールを出してプールデビューを果たした

お友達とも一緒に遊んで家族以外の人たちと触れ合うこともとても大切だと感じる

娘も嫌がっていないので、楽しく過ごしているのだろう

最近出来るようになった事

・手に持っている物をちょうだいと言うと、渡してくれるようになった

・いないないばぁを真似する

・人差し指を口に当てしーっができる

・バイバイができる

・手放しで数秒間立っていられる

普通の育児をしているよ

御無沙汰の投稿となってしまいました

2/20に第二子を無痛分娩で出産し育児に追われていました

まさかの分娩時間２時間4分！

看護師さん、助産婦さんにも早くて驚かれました

娘は１歳４ヶ月、まだ歩くこともできないダウン症と生後２か月の育児は想像以上に大変です

娘の育児とはまるで違い別な意味で大変ですが、これが普通の育児なのかと嬉しくもあり不思議な気持ちでいます

３時間おきに泣く　これを経験できている

寝不足にもなっています

大きな声で泣いてくれます

何故かそれが嬉しくて

そうだよ、これが赤ちゃんだよ

と思いながら授乳しています

恐らく、成長は下の子に抜かされていく

弟は分かる時がくるだろう

姉がダウン症だと

今年初めてのブログになります

どんな１年になるでしょうか

昨年は娘のことで悩み、色々と経験しました

もちろん悩みは今後も継続しますが

こればっかりは乗り越えられない悩みかもしれませんね

今は第二子の出産を控えております

既に妊娠３４週を迎えました

まさかこんな直ぐに妊娠するとは夢にも思っていなかった

娘を出産してダウン症と分かった時もう一人子供が欲しいと強く思ったが、

不妊治療でやっと妊娠できたので第二子は無理かもしれないと思った

不妊治療を続ける気力や時間もなかった

自然妊娠で授かった

第二子が妊娠したと分かった時、娘のおかげで妊娠しやすい身体になったのかなと思う

年子なので、育児はかなり大変になりそうだ

娘は成長が遅いので、きっと下の子に追い抜かれるだろう

想像ができない程大変かもしれないが、でも自然妊娠は嬉しかった

ちなみに出生前診断は、やりました

13,18,21トリソミーの検査です

陰性でした

出産方法は無痛分娩にしようと考えてます

眼科は生後４ヶ月頃検診してもらいパスできている

とりあえず、目と耳は大丈夫そうだ

成長と共にどうなるか分からないので定期的な検診は必要だが、今のところ問題なく安堵した

１歳を迎えた娘

確かに１年前と比較したら成長はしているが、まだ赤ちゃん感がすごいある

その頃は１歳になった娘を想像していなかった、できなかった

むしろもっと将来の事、１０年後や２０年後の娘を思い、ただ不安な日々を過ごしていた

１年後でさえ想像できないのに、そんな未来なんて未知の世界だ

もちろん２歳の娘も想像できない

健常な子より育てるのが大変だから不安なのか

周りからの視線が気になるとか

娘の事より自分のことばかり考えているな

でも、無邪気に笑う笑顔は可愛い

私を母親と認識しているし、目が合うと娘から笑ってくれる

今朝も笑顔の娘に「１歳お誕生日おめでとう」と祝福のハグをした

お気に入りの１枚です

以前、肺高血圧がまだ高いからと薬をずっと服用していた

今回は詳しく調べるためエコー検査をした

少しでも良くなっていればいいな

結果は…良くなっている

ただ、薬のおかげかもしれないので、薬の量を減らして様子をみましょうとのこと

１日３回の薬を止めることができたら、外出時も少しは楽になる

一つ一つ乗り越えてくれる娘

強い子なんだな

こんな小さい頃から手術して、予防接種も健常な子より多く接種しなければいけない、薬もずっと服用しているし

痛いことも多いのによく耐えているな

そんなことを考えると、娘には辛いことや嫌な事はなるべくさせたくない

楽しいことだけさせてあげたいと思ってしまう

涙より笑顔が多い日常にしてあげたい

生きる意味をみつけたい

障害のない世の中はない

そして、これからもきっとなくならないだろう

医学が進歩しても

出生前診断を受けたとしても

生きる意味をみつけるしかないんだ

以前にも投稿したが、娘は成長が遅いせいか、本当にゆっくりと時間が過ぎる

この穏やかな時間はなんだろう

育児ってもっとせかせかと忙しないと思っていた

夜泣きもたまにしかしない、しても抱っこすればすぐ泣き止んでくれる

ゆっくり過ごせよと娘に言われているようだ

独身時代は週に３～４日で仕事終わりに飲みに行き終電で帰りヘトヘト(多い日は週５でした）

結婚当初は仕事に不妊治療でヘトヘト

もうずっとヘトヘトだったんです

ヘトヘトになる生活には戻れないな

私が一番変われた事

今ではインスタでダウン症の赤ちゃんや子供を見ると、娘とどこか似ているなー可愛いなと少し親近感を覚える

ダウン症の顔には特徴があるからこそ、親近感が湧くのかもしれない

みんな友達みたいだなと勝手に思ってます

ダウン症の娘を持っていなければ、インスタで見ることも実際にいてもスルーしていたと思う

ましてや可愛いなんて思っていなかっただろう

娘のおかげで可愛いと思える心が持てたんだ

一番変わったことは、障害を持つお子さんの親御さんたちの気持ちを考えられるようになった

以前は、辛そう、大変そう、自分なら無理しか考えられなかったが、当事者になると、とても、とても親御さん側の気持ちになってしまう

自分は障害を持って生まれていないから、障害者の気持ちより親御さんの気持ちなら分かる

それは、同情とかではなく、深く理解をしてしまう

これも娘のおかげだな

娘の穏やかで優しい世界

今まで知らない世界でした

色々経験させてくれているんだね

私を以前よりも優しい人間にしてくれているんだね

そして、人の優しさも以前より感じるようなりました

娘にはこの世界がとても穏やかで優しい世界なんだろうな

これからどんな世界が待っているのだろう

今まで、せかせかと動いてきたから、穏やかにゆっくりと生活するのもいいかもしれない

 ９か月の娘と私の成長

9か月経つがまだお座りができない

本当にふにゃふにゃだ

歩くのなんて一体いつできるのやら

今は俯いて両手両足を上げ飛行機をよくやっている

一人でよくお喋りしている

離乳食も嫌がらず食べてくれる

もっと増やしてみようかな

掴む力も強くなった

顔も認識してくれてる感じだ

成長は遅いが日々少しずつ成長している

娘と一緒に、生きていこう

夫婦で愛情を注ぎ、育てていこう

（主人は常に愛情を注ぎまくっているが）

これからも、涙を流すことはまだまだあるだろう

今だに娘のことを他人に話したりすると泣いてしまう

笑って娘のことを話せる日がくることを信じて

少しは私も成長できたかな

私の成長も娘に負けないくらい遅いです

自分は感染しないと思っていたのに

なんてことだ

夫婦で感染はまずい

娘の面倒を見れないし、娘にも感染したら大変だ

心臓の疾患にダウン症だと重症化するのではないか

それが一番不安だった

両親に預かってもらうようお願いした

近くに住んでいるので、すぐ預かってもらえたのでありがたい

娘の感染は免れたが、いつ発症するのかとハラハラした

私たち夫婦も軽度とはいえ、高熱、咳、倦怠感が長く続いた

１０日間の療養期間では足りないと思った

自分たちの生活でいっぱいいっぱい・・・育児どころではなかった

娘は薬を１日３回服用しており、離乳食も始まったばかりだったので両親には大分負担をかけたと思う

１０日間娘と離れて暮らすのは、入院以来だ

親から送られてくる娘の写真と動画を見るのが唯一の楽しみとなっていた

健康が一番！！

改めて思い知らされた

10日間後、久しぶりに抱っこしたら大分、大きくなったなと驚いた

子供の成長は本当に早いな

お世辞なのは分かってます

娘は通院や入院をしていたので、先生や看護師さん達から『娘ちゃん可愛いですね』と言ってもらえる

素直に嬉しい

お世辞なのは分かっています

でも、他人から言われるのは凄く嬉しいものだ

７ヶ月の頃、術後検診の帰り道でお婆さんに、「可愛いわね、３ヶ月くらい？」と言われた

３ヶ月くらいに見えるんだ

「6ヶ月です。ちょっと成長が遅くて」

「えっ６ヶ月なの？」

不思議そうな顔をしていた

本当は７ヶ月だけど、サバ読んでしまった

他人に何ヶ月ですか？と訊かれるの苦手だなー

まぁしょうがない、これは慣れるしかないな

ベビーカーに乗せていると前からくる人たちが娘を見る

なんて思っているんだろう

顔見てダウン症って思っているのかな

可愛い赤ちゃんとだけ思ってほしい

今は離乳食も始まり、思ったよりよく食べてくれるので安心した

体重も７㎏超えたし、声も大きい

一人でおもちゃを使って遊んでいる

抱っこしているのもしんどくなってきた

声を出して笑ってくれるのが一番可愛い

なので、私も主人も何度も笑わせる

特に主人が