働いてもうすぐ

丸2年になります꒰◍'౪`◍꒱۶*.+`

くうにゃです(嬉оゝ艸U●)

最近？では

たまにパート仲間と

ランチしたり

打ち解けてきてます.*(圉//o>∀艸)*.*★

体力もだいぶついてきたし

もうすぐ目標額に

到達します◟꒰◍´Д‵◍꒱◞

…でも

打ち解けてきたからこそ

結婚や引っ越し

仕事先が変わるなどの

環境の変化が不安.°(ಗдಗ。)°.

今では薬にも頼らず

病院も卒業してから行ってないし

ぶり返すこともなく順調。

だけど

環境の変化は元々

人見知りなのもあり

苦手だから不安になる。

だから

初心？に帰るつもりで

久々にブログ開きました◟꒰◍´Д‵◍꒱◞

この頃のブログは

良くなってきて

進もうとするけど失敗して

落ち込んで

また進もうとする…

そんな時期だったので。

前に進むために

色々しました。

体力作り

自己暗示

自殺する方法をネットで調べる…

体力作りは言わずもがな。

極端に落ちた体力を

少しでもつけなきゃ

働けないから。

自己暗示は

焦った時、落ち込んだ時に

マイペースでいいんだ

自分の人生なんだから

他人と違って当たり前だ

どんな人生でもみんな

最後は死ぬという事は同じだ

…なーんて言い聞かせてみたり。

自己暗示っていうか

言い聞かせですね◟꒰◍´Д‵◍꒱◞

自殺する方法…

これ前向きに頑張るためにやるには

真逆な気がしません？w

でもくうにゃにとっては

これが一番勇気がでたし

頑張る力になりました。

落ち込んでた時に

たまたま調べたところ

死ぬのは意外と簡単。

だから死ぬのは最終手段で

もがいてみよう。(曖昧な記憶)

的な感じで

自殺の方法が書いてあって。

これ読んだら

本当に成功するのかは

わかりませんが

本当に簡単そうなんです。

だから

あぁ本当にいつでも

死にたい時に死ねるんだな。

だったらこれやってみて

ダメだったらでいいかな？

なんて思ったり。

死にたいって思っても

ちゃんと？自殺できるのか

どれくらいの準備期間がいるのか

まったくわからなくて。

なるべく人に迷惑をかけないように

なるべく1回で成功するように

って考えたら

なかなか実行できず

だけど死にたいくらい苦しくて

そこで鬱々してました。

だけど

簡単に死ねる方法

って書いてあったからこそ

逆に

いつでも簡単に死ねるなら

やり残しをやったら死のう

って考えられた。

目から鱗状態。

最初は

本当に実行したくなったりも

してしまったけど…

でも

いつでも死ねるなら

この漫画を読み直してからに…

このゲームをクリアしてからに…

なんて風に

少しずつ先延ばしして。

その間に 

他のサイトにまた出会って。

死にたい＝逝きたい

ではない

生きたいけど生きにくいだ

(これも曖昧な記憶)

的な文を読んで

涙が止まらなかったり。

そうこうしてる内に

だんだんと

いつでも死ねるなら

あれしてみよう

これしてみよう

って頑張れた꒰*´∀`*꒱

最終的には

いつでも死ねるんだから

失敗しまくってもいいや。

なるようなるだろうし

どうにもならなくなったら

死ねば大丈夫！

ポジティブ？になりました꒰*´∀`*꒱

意外とこの考え方を

するようになってから

うまくいくようになりました。

緊張や不安は誰にでも

あるものだけど

鬱になって

必要以上に

緊張や不安を感じてたんでしょう(꒪⌓꒪)

そのせいで失敗が増える

負のスパイラル。

だから

くうにゃには

いつでも死ねる

ってすごく強い味方だった。

他にも

周りの支えがあったから

なんだけど。

むしろ

周りの人の支えがなければ

無理だったんだけど。

自分でやった中では

これが一番効果的でした꒰ ×͈௰×͈̣ㆀ꒱՞

ブログを

読み返すとそんな事を

思い出す。

だから

環境の変化にも

勝つぞー！

っていう

長い長い

独り言でしたw

何事もなく順調に

働いてます

職場の方とも

だいぶ仲良くなり

後輩さんもできたり

社員さんからロングバイトに

ならないかって誘われたり…

順調すぎるくらい

でもロングは断りました。

理由は簡単

お金が目標額に達したら

辞めるから

そして曜日固定だと

ロングで働く事は

今の私には無理

そして

お家から出たいので

引っ越しもしなきゃだから

結婚も真剣に考えなきゃだしね。

ご挨拶に行くの

嫌だなーって思うけど

でも頑張らなきゃだし。

バイト+お散歩も

出来るくらいになったし

体力もだいぶ戻ってきた！

だから

目標額までは

今のまま

そこからは

また一歩ずつ

進みます。

焦らない

マイペース

最近は

早く有給もらえるように

ならないかな

正月がお店自体が休みで

2連休になるので

正月早く来ないかな～

なんてお休みの事ばっか

考えてますww

まあ正月前に

かなり忙しい感じに

なるらしいですが꒰꒪д꒪|||꒱

働き始めてから

連休のない日々。

ネイルが

自爪にできなあーい.°(ಗдಗ。)°.

ただそれだけで

連休が欲しくなる私w

しょうがないから

チップに作ったりします◟꒰◍´Д‵◍꒱◞

ネイルブログは

もう放置w

チップ作ったりして

満足する頃には

寝る時間だったりするので

写真だけたまるww

自信が戻ると

やっぱり変わりますね◟꒰◍´Д‵◍꒱◞

うつになる前の私

オシャレ大好き

買い物大好き

うつになり太り

外もなかなか出れず

自信もなくなり

オシャレも買い物も

興味が湧かない

これ前の私に

戻ってきました◟꒰◍´Д‵◍꒱◞

まずダイエットしたい

痩せたらこんな服きたい

髪型はこんな風にしたい

こんなメイクしたい

あ～ネイル以外も

復活してきたあ.°(ಗдಗ。)°.

お…お金が…ww

ダイエット成功したら

その頃にはお金たまってるかも

だから今は我慢しよ

これで浪費を防ぐ日々ww

多少は

買い足したりして

なんとなくやってますが

やりたい事が多すぎて

時間が足りない.°(ಗдಗ。)°.

仕事も

順調だし

一人で

どこでも行けるように

戻ったし

いい感じ～꒰◍'౪`◍꒱۶*.+

なんだかんだ

週5の4hでバイト

続いております！

減薬も順調で

もしかしたら

病院を卒業出来るかもな兆しも

見え隠れし始めました(嬉оゝ艸U●)

人間関係も

まあまあ良好で

可愛がってもらってます🎶

苦手な方もいらっしゃいますが

どんな所にも

人が集まれば

そういう合わない人がいても

当たり前なので

うまーく付き合って

いい意味で適当にやってます！

昔の自分に

だいぶ戻ってきて

自信もつき始めました！

自信が付くと

自然に明るくなったりします٩꒰๑･д･꒱۶♡

なぜか

数ヶ月しか働いてないのに

主婦の方々に頼られ始めたり

もうすぐ1年だね～と

まだ半年もたたないのに間違われたりと

若干、動揺しつつ

わりかし楽しくやってます꒰◍'౪`◍꒱۶*.+`

バイトに関しては

こんな感じかな。

他の事は…

ある方のお返事が出来なくなって

しまって罪悪感。

なんか

怖くなってしまったのだよね…

ちょっと揉めてから

しばらくお互い距離を置いて

バイト始めるくらいに和解？して

やり取りをまた始めたけど…

壁を感じるというか

私が壁を作ってしまったのかな？

わからないけど

なんとなくぎこちないというか…

間が空いてしまって

お返事した時に

なかなかお返事来なかったから

なんとなく

私はもう送らない方がいいのかな…

なんて思ってしまって。

もちろん私の方が

バイト始めで

バタバタして

お返事がかなり遅れたから

気付かなかっただけかなと

思うんだ。

だけどその前の

ぎこちない感じがあったから

やっぱりお返事しない方が

相手のためなのかなって

考え始めたら

お返事出来なくなってしまった…

もう何カ月も

お返事してない。

モヤモヤしつつも

嫌がられてる気がして

ずっと返せない。

仕事だと割り切れるけど

プライベートの方は

相変わらずチキンです。

あとは愚痴！

うちのダメンズが

ダメンズすぎて

やばば。

ストレスから

大人ニキビ？が顔中に。

思春期の時にも

こんなには出来なかった。

ニキビの事を考えると

外に出たくなくなるほど。

まあそんなんで

引きこもってても

稼げないし

家がストレスだから

外に出るんだけど。

ぷー氏にも

かなり心配されてる。

最近はストレスで泣いたり

鬱々するのは

仕事ではなくダメンズの事。

普通はさ

仕事のストレスがーってなって

家ではのんびりなのに。

今の私は

仕事に行く方が楽しいし

嬉しい。

ぷー氏が来て出掛けるなら

お休みの方が嬉しいけど。

なので

一人で出掛けるのも増えました。

一人ミスド

一人ラーメン

一人ショッピング

一人カラオケ

ぷー氏が来ない時で

家事が早く終わると

こんな感じ。

友人達とは

予定がなかなか合わず

しばらく一緒に遊べてない。

友人達は

子供が小さいグループ

旦那さんのお休みの土日で日中のみ

私は接客業なので

土日の日中は仕事

キャリアウーマングループ

仕事が休みならOK

しかし

土日が休みor県外

私、土日は…

県外は遠すぎて泊まりがけになるが

私は曜日固定制で連休なし。

家事もあるし泊まりがけになると

簡単にはいけない。

…꒰꒪д꒪|||꒱ｶﾞｰﾝ

というわけで

ぷー氏が忙しいと

私はぼっちで遊び回ります。

寂しいがしょうがない。

祖母のお世話もあるから

余計に合わないしね。

とりあえず家を出たくて

しょうがない。

ぷー氏が

少し結婚の話を

具体的にするようになった。

まあぷー氏の仕事柄

私が専業主婦のパートちゃんの方が

いいから

今の生活で安定してる私をみて

そろそろ結婚と考え始めたみたい。

今はお金貯めるの頑張る.°(ಗдಗ。)°.

結婚でも結婚しなくても

家を出たいので

貯めとけば

ぷー氏とダメになっても

一人暮らしできるしね꒰◍'౪`◍꒱۶*.+`

私が不安定な時は

仕事の都合で丸一日

一人にしちゃうから

不安だったけど

今なら大丈夫そうと

言われて

改めて回復を実感しました꒰◍'౪`◍꒱۶*.+`

ふふふ～🎶

前に進むぞー！

家を出るぞー！

というわけで

バタバタしてるので

ゆるーくブログをやる程度に

なりますが

気が向いたら

覗いてやってくださいね꒰◍'౪`◍꒱۶*.+`

最近は

またバタバタしてました。

親戚の結婚式 会場までの

試運転と

バイトの後に

7時間くらい運転したり

母の冠婚葬祭用の

服やら色々と一緒に

探したりで

ブログまで体力が持ちません。笑

親戚の結婚式は

まだ少し先なのですが

親族は他の人たちより

1時間も早く行かなくては

いけないのと

思ってたより開始時間が

早かったため

公共機関では少し厳しいかと

急遽

私の運転で行こうかという話に。

他県なので

全然、わからないのと

朝から迷うと困るので

試運転してきました。

何度か行かなければかなと

思ったのですが

1回でなんとかなりそうなので

当日までは

長距離運転しなくてすみそう。

そして！

復帰してから

約1ヶ月がたちました！

あーこのまま

続けばいいなー。笑

今のところは

仕事に行きたくない

辞めたいとは

本気では思わないので

大丈夫そう。

面倒くさくて

行きたくない、辞めたい

はありますが。笑

覚える事がたくさん

苦手な部分もわかってきた

でも

自分なりに一生懸命に

やってると

褒めてくれる人がいる。

ありがたい。

このまま

復帰がうまく行けば

嬉しいな。

まだフルでは

働けてないけど

ゆっくり進もう。

家では

ダメンズに

イライラしますが

頑張ります。

バイト始めてから

より一層

ぷー氏に

ダメンズの事で

可哀想がられてますが。笑

ブログは

体力をみて

マイペースに

更新する予定。

気ままにやります。

ではでは～

バイトに

全力投球。

帰宅後は家事。

空いた時間は

ひたすら休息。

早く体力ついてー。

バイト中に

体力切れとかは

ないので

そこは安心。

家でのストレス

ハンパない。

仕事のストレスで

胃が～ならまだしも

家のストレスで

胃が悪くなるとか。

ホントないわ。

バイトの方は

体力つけば

ロングになっても

大丈夫そう。

前に

医者に止められてるのに

仕事してないのが嫌で

無理して

バイトした時とは違うなと

改めて思った。

お医者さますげー。

あの時に

ちゃんと言うこと聞いて

休養してたなら

もっと早く

復帰できたんだろうなー。

無理してやったら

余計に悪くなったもんね。

休養は大事。

だけど罪悪感も

ハンパなかったから

今の自分は

本当に休養しなきゃなんだ

って実感しなきゃ

止まらなかった。苦笑

実感してからは

お医者さまの言うこと

素直に聞けたし。

それでも

最初は週3～4って

言い付け破って

週5でバイト

してしまったけど。笑

今のところ

家でのストレス以外は

問題ないし

悪化してしまいそうなら

申し訳ないけど

自分の体を優先して

辞めさせてもらうし。

本当に

家でのストレスは

なんとかしたいけど。苦笑

ダメンズ2人は

どうしようもない。

フルで働けるようになったら

一人暮らしか

結婚かで家を出る。

それしかない。

頑張ろう。

バイトは

イレギュラーにも

対応出来れば

なんとかなるし

オープンの

新しい仕事も増えてきたけど

頑張って覚えていこう。

あと2日

行けば休み！

忙しい期間もあと2日！

ゆっくり寝て

また明日も

笑顔でがんばる。

今日もバイト

行ってきました～。

帰ってから

休憩する間もなく

ごはんの買い出しやら

家事をしました。

夕方には

体力切れて

寝てしまった。笑

明日は

お休みだけど

歯医者。

頑張ろ。

バイトの方は

今のところ

順調です。

ただ

バイトの後は

家事をやらなきゃで

それをやると

体力的に限界で

やりたい事が

全然できない。苦笑

ネイル、マンガ…

ちょっとした息抜きを

したいのに

体力切れ。

早く体力つかないかな～。

あと久しぶりに

懐かしのポケモンが

したくなった。笑

服も整理したい。

やりたい事いっぱい

体力が追いつかない。笑

のんびりやらなきゃ。

体が第一。

やりたい事が

浮かぶだけで

嬉しくなる。

実行できる体力は

そのうち勝手につくから

今はそれだけで十分。

欲張らない。

寝ちゃったから

軽い夜更かし

してみたけど

そろそろ寝ようかな。

ではでは

ブログを放置。

前回のブログの

次のバイトから

ひとり立ちしてます。

なにやら

覚えが早いので

早くやってみてしまおう

って事らしい。

今日で11日目だけど

少しずつ慣れてきました。

なんとか

やっておりますが

まだまだ

スピードは先輩方には

かないません。

当たり前だけど。

何年もやってる人と

たかだか2週間のやつでは

レベルが違う。

まだまだ

ヒヨッコですが

頑張ります。

なんだか

バイトをしてる事より

家にいる事の方が

辛いと最近思います。

ぷー氏に

泣きながら

助けを求めるのも

家の事。

弟と父親の事。

ストレス。

最近は

また胃が悲鳴をあげてる。

ヒリヒリする感じや

モヤモヤ？したり

ちょっとヤバいかも。

あー

久しぶりの復帰で

バイトがストレスになり

体力も追いつかず

ダメになっちゃったら

どーしよーなんて

思ってたのに。

まさかの

家のせい。苦笑

バイト中の方が

むしろ楽というか。

もちろん

体力的には

週5の4hで

ギリギリですが。

精神的には

家にいるより

よっぽど楽。

嫌な客がきたりするけど

うちのダメンズより

いいかな。

どこか

本当に

心が落ち着くところに

行きたい。

家より楽と言っても

バイトでも

気を使うし

嫌な客いるしで

疲れるからね。

バイトは

泣くほどではないし

今のところ頑張れる。

うつが悪化しそうとかもない。

だけど

家の事は

長年の積み重ねや

諸々の事情で

ストレスが溜まるから

泣いてしまう。

私の心が狭いのか

私の考え方がおかしいのか。

不安になる。

その度に

ぷー氏に

泣きながら話す。

味方になってくれる。

それでも

胃にきてるから

家のストレスが

ハンパないんだろうな。

頑張らなきゃ。

胃、自然に

治らないかな。

病院とかだるいし。

まだまだ

頑張れる。

頑張れ私。

前日から

メモやマニュアルを

読み込んで

イメトレして予習ばっちり！

頑張ろう！

って思って出勤。

したら

ひとり立ちではなかった。笑

昨日あんなに

緊張したのにー！笑

どうやら未経験の人は

2～3週間くらいは

二人で？のようで。

とりあえず

今日もほぼ一人で

やりましたが

わからないこと

忙しい時は

先輩に補助してもらう形に。

次かその次あたりに

一人での可能性が高いのかな。

よくわかりませんでした。笑

今日は

そんなに混まなかったので

助かった。

そして

また先輩に

たくさん褒めていただいた。

有難い。

後は

体が週5勤務に

耐えられれば

なんとかなるかな。

たぶん。

明日休みで

また4連勤。

頑張れ私の体。

完全復帰に向けて

一歩ずつ前へ。

バイトに復帰してから

2回目のお休み。

曜日を考えずに

復帰してからで

考えると

週6のような1週間が

終わり

これからは

ちゃんと週5になります。

今日は

死んでました。

家事はするけど

それ以外は

もう寝てしまった。

昼寝をするなんて

薬が合わないとか以外で

何年ぶりだろうか。

4hとはいえ

慣れない環境というのは

疲れたようで。

もう無気力。

ただただ休みたい

そんな感じでした。

おかげで

だいぶ回復。

だけど…

明日からは

ひとり立ちだと思うと

不安で逃げたくなる。

私、たくさん

褒めていただいたけど

大丈夫なのかな。

この前は

ほぼ先輩は後ろに

いないくらい

バタバタしてしまって

実質ひとりだったけど

それでも不安。

だって

イレギュラーがあれば

無理だもの。

わからないことが

多すぎる。

だから

逃げたい。

でも

逃げたくない。

やってれば

そのうち

出来るようになると

働いてた頃からの

自信があるから。

だけどそれは

まだまだ先の話。

今現在は

一人前には

程遠い。

だから逃げたい。

だけど

逃げるなら

これから先は

私

某ファーストフード店でしか

働けない。苦笑

この

ひとり立ちの不安は

某ファーストフード店以外で

働くなら

どこに行っても同じ。

だから

逃げたくない。

だけど

逃げたい。

そんな

矛盾した考えになる。

無理なら

辞めてしまえばいい。

この魔法の言葉で

なんとか

乗り切るしかない。

イレギュラーも

対応出来るようになるまで。

まだまだ

先輩方に

迷惑をかけてしまうけど

私なりの

精一杯で頑張らねば。

明日

行けば

また

明後日が

お休みだし

明日、少しでも

自信がつけば

休み明けの4連勤に

きっと耐えられる…はず。苦笑

頑張れ私。

とりあえず

今日までは

私はよく頑張ってこれたんだ。

そう自分を褒めてあげて

魔法の言葉とともに

必死に

やっていきます。

何事も経験だしね。

頑張れ頑張れ。

笑顔だ自分。