https://ameblo.jp/ma2925/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 突如 帰って来た。

困るのは帰って来てからの態度。

もう離婚を決めた私には、
誰とどこで何してても関係ないし
『どこ行ってたん？』

って聞いても答えず…。


さらに、子供と寝るわぁと
子供の布団に潜り込んだり
朝から子供らの面倒をみたり…


今までしなかった事をやりだした。


でも、はﾛｯｸ。


別れるまでの時間を、少しでも
善き父親ぶろうと言うのか？

ﾌﾟﾗｲﾄﾞを捨てられへんｧｨｯに限って
『やり直す』なんてあり得へんし、
ﾛｯｸする旦那なんて私も無理。


まぁ、別れる気持ちは変われへんし
ｧｨｯの好きにさせておこう


]]> https://ameblo.jp/ma2925/entry-11202940954.html Sun, 25 Mar 2012 08:58:57 +0900
やっぱり緊張する～(笑)

このご時世、新卒の大学生も
一緒に応募してる事が多くて
子持ちの私にしたら、かなり不利


結婚とか出産で辞める事は
ないけど、この歳で今の状況で
受け入れてくれる会社は
少ないなぁ


あれから旦那は逃げるように家を出て、
連絡もなく、どこかで寝泊まりしてるらしい。


とにかく、仕事が決まったら
旦那の両親に全て打ち明けて
家裁へ行こう。


早く新しい生活を送りたい。

旦那に振り回される事のない
生活を手に入れたい。


]]> https://ameblo.jp/ma2925/entry-11200145297.html Thu, 22 Mar 2012 12:11:29 +0900 せいぜい車と養育費しか取れないと判明。


逆に、負の財産分与を言われると
困るので、大人しく地道に家を出る
資金を貯めるしかないようです

今すぐにでも出たい気持ちやけど
仕方がないし、ちょっと嫌やなぁ


でも10年、我慢してきたんやし
長くてもあと１年。

って思ったら、まだ笑って頑張れそうです。


仲のいい友達に、もう離婚するって
話したら、旦那みたいな人を『ﾎﾞｰﾀﾞｰ』と言うらしい。

いわば、認定されない障害者。


世の中の常識や秩序・ﾓﾗﾙの善し悪しの判断ができない。

確かに、７歳の息子と本気でやりあってる姿は何度も見た事がある。


３５歳にもなるのに、大人気ないなって思ったけど、
社会で生きていく為に、大人ぶってるだけで
全然世間知らずな子供と一緒なんだ。


旦那の事は好きだけど、好きだから許せない。

自分に甘くて、周りに甘えて寂しく生きていけばいい。


確かに、旦那の金クセの悪さは
病気ちゃうか？！って思うくらいひどいもんやけど
私はこれ以上、面倒見るつもりはない。


子供たちには、かわいそうやけど、
好きだけじゃｱｶﾝって事も
いつかわかってくれたらいいな。 ]]> https://ameblo.jp/ma2925/entry-11199239048.html Wed, 21 Mar 2012 13:31:17 +0900
と言った旦那。


その日の晩に、何くわぬ顔して
帰ってきては
『飯やって。』


はぁ？！

って感じ。


さんざん開き直って
人を幻滅させて
別れるって言っておきながら
心のどこかで、私が許すと思ってる。


馬鹿やろ。


もう無理。
顔も見たくない。
同じ空気も吸いたくない。
気持ち悪い。
話しかけて欲しくない。
子供たちにも触らんといて。


あんな事しといて、平然と
帰って来れる旦那の神経がわからん。


自分の欲の為なら、家族も親も
浮気相手にも平気で嘘つけるんやな。

って言ったら、

『そうかもな。』

って平然と答えたクセに。
そんな奴の何を信じろって言うん？


頭おかしいとしか思えへん。


明日、弁護士さんに相談
行く事になっている。

いい方向で離婚に進んで
いけたらいいのにな。

]]> https://ameblo.jp/ma2925/entry-11196439885.html Sun, 18 Mar 2012 17:44:17 +0900
あっちにもいい顔。
こっちにもいい顔。

浮気相手がﾑｶﾂｸとかじゃなく
旦那の行為に腹が立ち
放っておけばいいんだけど
彼女に本当の事を話した。

彼女と私の中で食い違う事が
あまりにも多すぎて、
あっさり退散した浮気相手。


私は？

私も、やっと離婚を決意した。


子供の為だとか、旦那が好きだからだとか
ｲﾛｲﾛ口実をつけながら、
離婚もだらだらと悩んでたけど
もう迷いはない。


隠すものが無くなった旦那は
卑劣で常識もﾓﾗﾙもない
骨の髄まで腐った人間だった。


嘘を付く罪悪感もなく、
逃げる事でしか解決できない。

ある意味かわいそうな人やな。


もう話し合う事はないし、
あとは調停で1日も早く離婚を成立させて
1日でも早く、子供たちと
新しい人生を歩みたい。


やっと、やっと目が覚めたよ。


旦那みたいな人間は、
結婚なんてするもんじゃない。

そうやって、一生都合のいい女を
渡り歩いて寂しい人生を送ればいい。 ]]> https://ameblo.jp/ma2925/entry-11194144750.html Fri, 16 Mar 2012 09:36:05 +0900 わかっています。


悩み過ぎて、頭のｲﾀｲ女に
なってしまったかな(笑)

何も考えずに笑っていたい

子供達の前では笑っていたい

旦那のしてる事を考えたら
非常識かつ不誠実な人だから
そんな旦那と別れない私は
まさに
『都合のいい、馬鹿な嫁』

とっとと別れなよ！
って周りの人達は言う。


旦那にとって、都合のいい女
かもしれない。

でも、考え方を変えて？


下は１歳～年長・小学２年生の
３人を抱えて、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになる
のもすごい覚悟がいる。

生憎、実家には帰れないので
必然的に４人の生活。

ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰでも、立派に育ててる
人だっていてるだろう。

立派な子供もいてるだろう。


だけど、結果論であって
それまでの軌跡に苦労や悩みは
あったはずだと思う。


旦那は給料は、必ずくれる。

だから、子供がある程度大きく
なるまでは、金銭的にも
頼るしかないと思った。


家にいても、会話がない訳じゃない。

だから、私も目をつむって
目の前の現実に幸せであれば
笑っていられると思うし
いつも悩んでたり、怒ってる
母親よりは、ずっとか子供らに
いいんじゃないかって。


離婚は子供が成長してからでも
遅くはない。

今を無理に頑張る必要もない。


悩んだ期間が長過ぎて
ただ、楽しく笑っていたいから
都合のいい女でいる。

馬鹿でいいんだ♪
ﾎﾝﾄ。馬鹿ちんだ。


]]> https://ameblo.jp/ma2925/entry-11191817799.html Tue, 13 Mar 2012 21:10:10 +0900 旦那の借金やら何やらで
死んだように生きてきた。

もう明日にも離婚っていう状況に
置かれて、ﾎﾝﾏは自分がどうしたいのか考えた。

ﾊｹﾞるほど悩んで悩んで悩んで悩んで出た結論。

ただ単純に旦那が好きだったって事。

だから、旦那の不誠実を許せなかった。

旦那の気持ちは私にはもう無いかもしれない。

死んだ７年間を取り戻したいって思った。

何も見えていなくて、無駄にしていたと思うと
馬鹿だったなぁって改めて実感。

過去の出来事も、ひっくるめて
忘れるくらい、旦那にまた恋をした。

旦那の為にする事が楽しい。
他愛のない会話をする時間が嬉しい。
帰って来るのがこんなに待ち遠しいなんて
今まで思っただろうか？


結局は、ずっとこうしたかったんだと思う。

変に意地張ったり、強がったり
天の邪鬼だったのかもしれない。

だから、死んだような生き方になっていて
最悪の結果を招いたんだと思う。

だからこそ、気付けて良かったって
今では旦那に感謝している。


まだ、旦那がやり直したいって言葉にしてないから
私の一人相撲かも…って不安になる事はたくさんあるけど
今なら、旦那の事を信じられる気がする。


結局、私って馬鹿だなぁ ]]> https://ameblo.jp/ma2925/entry-11187845806.html Fri, 09 Mar 2012 20:25:57 +0900 結局、私は好きなんだ

だから、周りには、早く離婚した
方がいいって言われても
すぱっと決断できない

自分でも、やり直す価値がある
ほどのいい旦那なんか？って
思うくらい、不誠実に不誠実を
塗りたくったような人だ。

彼の性格は変わらないよ！
やり直したとしても、同じ事で悩むよ！


…って言われて、私もそうだろうと思う。


でも、好きだって事に気が付いた。


好きだからこそ、理想の旦那でいて欲しかった。

好きだからこそ、理想の父親でいて欲しかった。


私の理想の枠にはまりきらずに
酷い態度ばっかり取っていた。


『存在がｽﾄﾚｽ』
『寄ってくるな』
『頼むから死んで』

など、罵声も浴びせていた。


そんな家に帰って来たくなくなるよね。


今までの自分を悔い改め、180度変わってみた。

旦那が帰って来たいと思うように。


実際、ちゃんと帰って来て、普通に会話して
たまには一緒にｹﾞｰﾑやって。


だけど、やっぱり愛人とは繋がったまま。
単純にﾔｷﾓﾁだけど、やり直すんなら
連絡取らんといて！って言いたい


でも言えない。

旦那のしてる事は間違いなんだから
それくらい言ってもいいと思う。

だけど、何故か臆病になっている。


何でかわからないけど、
目一杯苦しい

一緒にいて、嬉しいけれど
心のどっかで晴れなくて
素直に笑えない


苦しいよぉ
]]> https://ameblo.jp/ma2925/entry-11186747367.html Thu, 08 Mar 2012 18:47:48 +0900
ﾏﾒにをくれたり、子供の様子を聞いてきたし。

まるで新婚のよう…。


やり直す話をした時は
旦那は乗り気ではなく
『やってみれば？』
みたいな感じだったので
やり直す為には、お互いが変わる
必要があると思ってた私にとって
『やり直す』事は不可能だと思った。


幾度となく、裏切られ続けてきた私には、
旦那の行動を素直に受け入れられない。


私の機嫌さえとっておけば
愛人とも続けられる…と考えてるんじゃないか。

って思ったり。


この６年くらい、夫婦としての
基本的な事ができていないから
私達はﾀﾞﾒになったと気が付いて
私は、そこから、普通の夫婦のように
接するようにしたのだ。


本当に基本的な事。
『行ってらっしゃい』
『おかえり』

など、挨拶を交わす事すらなかった。


相手の話を聞こうとしなかった。
どんな仕事をしているのか？
どんな人達と付き合いがあるのか？

外の世界の事は、いっさい触れなくて
いいと思っていた。


干渉しない事が、長く続く秘訣だと思っていた。

でも、相手にされない寂しさは私にも
あったし、代わりの誰かで埋めようなんて
思ってもみなかったし、その頃には
旦那にさえ甘える事ができない
関係にまで冷えきっていた。


だから、旦那は愛人に居場所を
求めたんだと思う。

やり直せる可能性があるのなら、
子供達の為に、頑張ってみるのも
いいかもしれない。


別れてからやり直せないけど
やり直してみて、ﾀﾞﾒなら別れられる。


旦那が何を考えてるのかは
全くわからないし、ただ
便利屋扱いで私を見てるだけかもしらん。

でも、自分が選んだ人だから
最後に信じたいって気持ちが
残ってるのかもしらん。

つくづく自分が馬鹿だと思う。

]]> https://ameblo.jp/ma2925/entry-11185944587.html Wed, 07 Mar 2012 20:56:46 +0900 別れたい
別れたい
別れたい
別れたい


やり直す価値があるだけの
旦那なんか？

って考えたら、やり直す価値
なんてこれっぽっちもない

旦那は何も変わろうとせず
惚れてるんなら、だまって
ついてこい。やって


だまってついていけるほど
まっとうな人間じゃないくせに

借金・浮気…とにかく
自分勝手で、自分中心の世界。

そんなやつについて行く方が
奇跡に近いやろッ


確かに今まで、文句言いながらでも
借金も浮気も自分勝手な行動にも
我慢してここにいた。


浮気するのは、お前が悪い。
家に居場所がないから、外に作った。

って言う。

俺の事、ないがしろにしたのが
悪いらしい。


じゃあ、言わせてもらうけど、
家族を優先に大事に思ってましたか？
風邪で倒れたり、動けない時に
子供の面倒みてくれましたか？
看病すらせず、早退したったｵｰﾗを
出してる旦那に、心から
ありがとうとは言えませんよ？

いきなり仕事辞めて、無収入になったんやから
家計の相談くらいしてはﾀﾞﾒなんですか？

金の事しか言えへんねんな

って言いますが、子供３人いて
生きていく為には、当たり前の事と
思いますが？

それなりに、ちゃんとしていたら
私も敬い、多少のﾀﾞﾒな部分も
立ててあげられましたが？


自分のしてきた事は棚にあげて
正当化しかしないあなたに
ほとほと愛想が尽きました。


旦那の考え方には、一生
ついてはいけません。

だから、1日も早く離婚したい。


]]> https://ameblo.jp/ma2925/entry-11184046650.html Mon, 05 Mar 2012 20:35:41 +0900