明るく優しい太陽の光をたくさん浴びて、

その光が射す方に顔を上げて、

毎日が明るく楽しい生活を送りたい。

そんな想いから名付けた私のブログ。

今の私にとっては、

子供たちの笑顔が向日葵🌻

どんなに辛い事や悲しい事があっても

自然と笑顔になれる。

本当に大切な宝物だ。

旦那と心からバカみたいに

笑い合えてたあの頃に戻りたい。

夫婦だからこそ、

辛く悲しい事も一緒に乗り越えなくては。

太陽の光を気持ちよくたくさん浴びてる

向日葵のように、

いつも顔を上げて進んで行かなきゃだね

そして、

カワユイチビ助が誕生してから、

愛しい子供たちが3人に

初婚の旦那からしたら、

いきなりの大家族笑

ワチャワチャ〜とくだらない事でも

笑いの絶えない生活

ある事件があるまでは

平穏で幸せな生活

だったのに。。。

まさかの旦那の不倫。

衝撃的な事実に笑えたワタシ

やっぱりか‼︎って感じだった。

怪しんでから暫く泳がせておいて良かったゎ

ただただ旦那を自由にして、

監視してただけだったのに（笑）

チョコチョコ釘を刺しても分からないものなのねぇ、

恋煩いって

こーゆー時って、

怒りは後波で押し寄せてくるのね〜🌊

問答無用！拷問並みに質問攻め！

そして、

1番大事なのは、

自分の気持ちを真っ直ぐにぶつける事‼︎

でないと、知らぬ存ぜぬでしらばっくれるから。

何回か夫婦の話し合いをして、

ようやく落ち着いた感はあるけど、

やっぱり、

一度失った信頼はすぐには取り戻せないね

信じたくても信じられないし、

どーせまたいつかやるだろうって思っちゃう。

もう家族を悲しませる事は絶対にしない！

と誓った旦那。

家の事も子供たちとの事も、

今までにないくらい積極的にしてくれる。

いいパパであり、

良き旦那になろうとしてる。

それは本当に嬉しい事だし、

幸せな事なんだけどね

けど、やっぱり、

前みたいに信じられないっ‼︎笑笑

はぁー、、、

お腹の底から笑い合ってた日々に

戻りたいなぁ〰苦笑

(；ー◞౪◟ー）

息子さんよ、、、

なぜそんなんで爆睡しちょるかね、、、

ママは一瞬、

固まりましたよ。笑

それまでの約7年間は母子家庭で

親子3人助け合いながら自分たちらしく生活していました

再婚した途端に、

3人だった家族が一気に増えて、

新しいパパと共に新生活が始まりました

1番上のお兄ちゃんは、

勉強にサッカーに毎日忙しいにもかかわらず、

チビ助の面倒を見てくれる

それに習って弟くんもお世話してくれる

チビ助はこんなに優しい兄たちがいて、

母から見ても羨ましいくらい

パパは毎日遅くまで仕事してるけど、

帰ってきたらチビ助とのスキンシップに

子供たちの話に耳を傾けたりと

ホント色々ひたむきな姿が見えるから、

それを見てるだけでも幸せを感じる

けど、やっぱり育ってきた環境が違うから、

子供に対する教育論に温度差を感じることもある。

結婚したら必ずある問題。

お互いの歩み寄りが一番大事。

分かっていてもイラッとする事もある。

（お互い様なんだけどね…）

私、再婚。

旦那、初婚。

結婚生活を円滑に進めていくのは、

経験があるからとかないからとかじゃなく、

お互いにきちんと話し合う時間を持って、

相手の気持ちや考えを理解したり、

汲み取った上で解決策を見いだす！

と、私は思うんだよね。

今の旦那に思う事は、

もう少し子供たちと話す時間を作って欲しい。

まぁ、なかなか難しいのは分かってるけど、

私からの伝達ではなくて、

子供たちの言葉に耳を傾けて、

彼なりの言葉で話して欲しいっていうだけ。

そんな難しい事ぢゃないとは思うんだけどなぁ

最近よく思う事、でした

年明けに、
新生児スクリーニング検査の精密検査を受ける為、総合病院へ行ってきました。

初めての総合病院に少し緊張してましたが、無事に到着し、紹介状を出して受付。

総合病院ともあって、待合室は小さい子供達で溢れかえってました

しばらく、別室で待った後、

看護師さんに呼ばれて、身体測定。

生まれてから1400g増えてたことにビックリ‼️

順調に育ってることに安堵感

そして、、、本題の検査に。

診察室で待ち構えていた看護師さん2人。

今回の精密検査は『副腎皮質過形成症』の疑いを調べるためのもの。

一通り説明を受けて、

待合室で待つよう促され、

椅子に腰かけた途端に、

チビ助の悲痛な泣き声がギャンギャン聞こえる‼︎

あぁー！チビ助ー！

ごめんねー！でも頑張ってー‼︎

大丈夫！チビ助なら乗り越えられるッ！

ともう居ても立っても居られない状況で、

気持ち的にも感情的になりそうな思いを

必死で気丈で居れるように自分と戦ってた私。

一緒に来ていた2番目のお兄ちゃんと共に、

チビ助の無事をただただ祈るだけ✨💦

ようやく私の手元に来た時には、

チビ助泣きわめいた後でヒックヒック、

兄、にわか笑いでチビ助に労いの言葉をかけ、

母、安堵感でいっぱいで目に溢れんばかりの涙。。。

ドラマかっ！って感じのシチュエーションでした（苦笑）

検査結果が出るまでの時間、

院内のコンビニで甘いものと飲み物を買って、

しばしの休息

3人してホッとホンワカした雰囲気がただただ時間と共に過ぎていきました。

そして、検査結果。

担当医から今回の症状やら経緯、原因などの説明を受け、やっと結果を聞けた。

結果は、

先天性の可能性は極めて低い。

ただし、もう一つの検査結果が出ないと100パーセントとは言えないが、今のところ可能性は低いでしょう。

との事。

とりあえず一安心✨

即入院でもなければ、出た結果に異常な数値が見られなかっただけでも安心。

あとは、来月に出る検査結果次第だなっ！

順調にスクスク育ってくれてる。

ただ、一つだけ。

スクリーニング検査で再検査。

そして、再検査の結果、

精密検査をすることに…

数値が安定してきたからきっと大丈夫よ、

と言われてもやっぱり不安で眠れない。

旦那ちゃんからは、精密検査の結果が出てから考えようと言われたけど、

表向きは普通にしていてもやっぱり不安で仕方ない。

私の性格上、やっぱり気になるから調べてしまう。

専門的な用語と難しい文章がズラリと並ぶ。

原因は一体なんなの？

ただそれだけが気になり調べてはみるけど、

染色体の異常、遺伝子のなんちゃらこうちゃら。。。

私が原因とは限らないとは言え、

チビちゃんに本当申し訳ない気持ちで胸が締め付けられていたたまれなくなるょ。

ゴメンね…

本当にゴメンね…

五体満足、健康的で生まれて来て欲しい、

ってただそれだけがママとパパの望みだってのに。

ただそれだけのことすら叶えてあげられなくて。

これからの検査がものすごく心配で不安だよ…

今からこんなに不安になっていちゃいけないのはわかってるけど、今だけ、今だけ不安でいさせてね。

朝になったら、

またいつものママでいるからね。

何もかもが可愛すぎて嫌んなっちゃう

にいにいにミルク飲ませてもらって、

ご満悦なのか足がピーンしてるの

大きな足！

きっと、

スクスクと大きく成長してくれるね！

パパの事あっという間に抜かしちゃうかもよ

奇跡的な数字を叩き出してくれたウチのチビ助

さて、リベンジ当日。

あの日から授乳回数を増やす努力と、

泣いて欲しがってたら母乳

少し時間を開けてミルク🍼

母乳足りなかったらミルクを➕、

と色々と試行錯誤しながらやってみた

ぅん。

きっと、体重は増えてるはずっ！

大丈夫！

いざ、計測。。。

看護師さんが、

と驚き嬉しい声が

やったーーーーーーーー！！！！

もー増えてるってだけでホントうれしいっ！

コックリコックリしながらあげた母乳。

眠すぎて哺乳瓶が口から外れてるのに気づかなかったあの夜。

ミルクあげながらそのまま寝た日。。。

色んな記憶と記録が蘇ってきましたょ

けど、それもまた立派な育児の記録。

兄2人の時にはなかった記録。

色んな記憶が育児をしてきた証にもなるんだよね

どんなに辛かろうが眠かろうが、

何にも変えられない大切な記録だから、

育児しているママの特権かもね

退院してから3時間ごとの授乳で

リズムがついてたし、

飲みムラは多少あるけど、

母乳もミルクもゴクゴク飲んでくれてたから

きっと、体重も増えてるはずっ❗️

と不安要素なしで病院へ🏥

いざ、体重測定

                      

看護師さんに呼ばれて行ってみたら‥‥

えーーーっ！？

嘘でしょ⁇

あんなに飲んでたのに〰🍼

どーして‥‥

ミルクや母乳を飲んだ分だけ、

オシッコや💩も出ちゃったのね。

との見解。

今以上にミルクを飲ませなければならなくなってしまったので、3時間という枠にとらわれず、

ベビちゃんのリズムにプラスして授乳回数を増やす作戦を看護師さんと練って早速開始

今日はいい感じに授乳回数も

ミルクを飲む量も増えました

はぁー、またあさって体重測定だよぉ

お願いだから、体重が増えてますように