車ぶつけた

ぶつけた車は職場の方の車

なんだか笑い話にしてくれて

和やかな職場に感謝だけれど

１人になったらどっと疲れと現実

私の新車ちゃん…キズモノにしてごめんよ

ペーパーではないけれど

誰かの付属で入っていた車の保険

自分名義の自分の車だから自分の保険つけたけど

軽自動車に10万以上の保険料

それがまた上がるのかと思うとトホホ

修理するなら10万以下なら考えるけど…

アァーーーーー

ボーナスがなくなるよ

そしてもう一つ

今朝前住んでたお隣さんから

奴が引越しをしていると

携帯変えたようで番号変わってました

その知らせもない

引越しの知らせもない

会わせる気なんてないけど

子供のこと本当にドウデモイイ様子

養育費、慰謝料の調停今月あるけど

それもすっぽかすかもしれませんね

電話番号も住所も変えたら連絡つかないから

家手放したら養育費払うつもりって言ったけど

サラサラそんな気なんてないでしょ

あぁーーーーー

いっそ、いなくなればいい

と、今日はこんな感じで気持ちが落ち着かないのでした

ふと、再婚したいなって思う瞬間でもありました

書きたいこととか

やりたいこととか

沢山あって

とりあえず、書類を揃え

養育費の調停を起こしました

併せて、慰謝料請求も

どうやら、あちら、女が出来たのか復活したのか

家に出入りしている

そして、私たちがお風呂やさんに行こうとした日

あいつは女と一緒に行っていた

私たちは、次女が熱でていかなくてお友達が教えてくれました…

別にいい

女がいようが何しようが

ただ、そんな事してる余裕があるなら金払え

それだけ

私→その家を出て行けばいいじゃないですか。新しい車もありますね。

子供達に会いたい気持ちもないんですね

奴→すぐには出て行けません。引っ越し費用もないですし。車は貰い物です。

(used carってかいたナンバープレートLINEの写真にしてるくせに！！！)

私→車の維持費はかかりますよね。

こちらは慰謝料の請求もまだしていません

奴→去年の年収に応じて税金の支払いもあるので。

慰謝料？家の財産すべて持っていったではありませんか

（ふざけている。家財道具や微々たる残っていた貯金、カーセックスしていた車を売り払っただけ。女は慰謝料払ってるぞ）

私→それは財産分与です。

奴→自分は何も貰ってませんが

(はぁ？話にならない。言ってやりたいことがありすぎる…)

私→その家があります。価値はだいぶ違いますよね

奴→なら、ローン払いますか？マイナスになりますよ

私の怒り心頭

私→協議で財産分与を決めたこと、俺の家って言い張ったこと、長々書き、早く売却して欲しいと伝える

奴→引っ越し費用がありません

（お前の荷物なんて微々たるものだ。その車何回か動かせば終わる量だ）

見ての通りお話になりません

ふざけている

色々な方に相談しています

調停を起こしても、

その職場を辞めてしまえば意味がなくなる

払わない可能性も大いにあると

はーーーーー

ストレス

養育費なくてもいい。

ここから消えて。

私達の知らない場所に引っ越して勝手に過ごして

それが1番の願い

その結果

↓

とのこと。

本当にこの人は子どもの存在よりも自分が1番なんだなと…

では、いくらなら支払えますか

↓

支払う余裕がありません

はぁー？

新しい職場知ってるよ

あなたが隠していることぶちまけましょうか

エスティマとまってますね

どこからその支払いは出来たのですか

しかもエスティマって…

維持費はどうするんでしょう

色々言いたいことはあったけれど

感情的になるのは禁物

このあとLINEのやり取りを数回しましたが

話になりません

その日の夜既読になりました

が、返事なし

次の日の夜も同様のLINEをしました

が、既読になっても返事なし

悲しい気持ちが1番…

でも、やっぱりね…

とも思いました

子供を少しでも思う気持ちがあれば

こんなことにはなっていないもの

今後については

どうしようか考え中

 

正確には

事情により貰える見込みがなかったので

貰えないものをアテにして

貰えないことにイラつくなら

貰わない、会わせないと決めるのがいいとも思ったから

でも最近

元旦那を毎朝見かけるようになり

ふつふつと

子どもにはもらう権利があると思い直し

養育費を請求することにしました

慰謝料は求めません

その分、子供の為に払えーーーー！！！

と、いう心境

先ほどLINEを送って既読にもならないことに

イライラしながら待っています

最悪、調停になる可能性も考えられます

そんなことにはならないことを願うばかりです

赤ちゃんの頃の２人を見たくて

娘たちと一緒に見ました

下の子が2歳の時に離婚

1歳8ヶ月で別居しているので

お父さんの記憶はほぼないと思います

上の子はしっかり記憶がある為

お父さんの映像が見えると

娘→あ！お父さん！今の見せて！

私→…うーん、これにしよう！

(違う映像)

娘→あ！お父さんの声じゃない⁉︎お父さんだ！

私→そうかな…？

娘→あーーーー！お父さん！お父さんだ！なんで、お父さんいなくなっちゃったんだよー

私→………。

色々と思い出した記憶

見終わったあと無言で私に抱きつき泣く娘

理由を聞いても何も言わず

ただただ泣いていました

なんでかなんてわかっている

お父さんが恋しい

でも、お父さんというワードを出せなかった

お父さんに会いたいねって

言ってあげれなかった

きっと私が思っている以上に

今の状況も理解していて

本当は寂しいって

悲しいって言いたいけど

言えなくさせてるんだろうな

それを受け止めていかなきゃいけないのに

受け止められずにいるなんて

本当にごめんなさい

今はまだ気が張ってるのかな

いつか自分もこうなりそう…

離婚をしてから子供達に怒ることも増えた

でも、いろいろな負担や気持ちを消化できず

子どもに当たってるときもある

最低。わかってる

でも、どうしようもなくて

だから、もっと頑張らなきゃって思う気持ちが辛くなるときもある

頑張ろう頑張ろうって思うのが辛い時もある

だから、明日は沢山笑えたらいいなって

そしたら少し前向きになれる！

私の住んでいる地域もミサイル発射に伴い

Jアラート鳴りました

前回も鳴り今回も

今回は早番の為家を出る数分前

バタバタと準備している中なるアラーム

「ミサイルくるんで避難します！

仕事行きません！」にはならない

安全な建物に避難を〜と言われても

今まさに家を出ようとしているところ

心の中では平和ボケしていて

「いや、大丈夫でしょ」

と思う反面

保育園に送り届けた時

「これが最後かもしれない」

と思った

すんなりバイバイして、

いってらっしゃいって笑っている何気ない姿

最後かもしれないと思った

それでも仕事へ行かなければならない状況が辛くなりました

前回Jアラートが鳴った時

まだ寝ていてTVで情報確認

未知の出来事で凄く怖かった

こんな時支えになる人がいれば…

なんて思ったり

どこかに逃げても被害には合う

どれだけ生きていられるかもわからない

スヤスヤ眠る子供達

一瞬痛い思いをするかもしれないけれど

子供達と一緒に最期を迎えれるのであれば

ここにいよう

そう思いました

こんな事もうあってはほしくない

自然災害でも火事でも地震でもなんでも…

いつ何が起きるかわからないけれど

どうかその時は子供達と一緒にいたいな

長女からお父さんについて聞かれてから

お父さんの思い出に敏感なような気がする

お父さんと◯◯の映画見にいったよねー！

幼稚園の時お父さんと◯◯したよねー

お父さんと◯◯食べたよねー

そしてボソッと

なんでいなくなっちゃったんだろうね

あぁぁぁぁー

ごめんね

娘はお父さん好きだったので

お父さんといるのも好きだったし

甘えれる存在でした

だから、喪失感は大きいよね

 

そうだねー

なんでだろうねー

しか言ってあげれません…

今日帰宅すると玄関の取っ手に袋が！

知人から、プレゼントとメロンパンをいただきました

それを見て

え⁉︎お父さんじゃない？

お父さん来てくれたんじゃない？

あ、メロンパン！

だってさーお父さん、コンビニでメロンパン買ってくれたもんね♡

って

次々話してました

以前にも書きましたが

我が家はもう会うことはありません

会わせれるなら、そんな日が来ても良いのかなってちょっと思う部分も無いわけではない

でも…そう上手くはいかないだろうな