しあわせな日々は続いてて、今日もしあわせ。

でも今この時も悲しみと不安で押し潰されそうな夜を過ごしてるあなたへ。

大丈夫。

あなたが決めて進んだ道は間違ってないですよ。

あなたが決めたなら大丈夫。

今の私が5年前の私に言える事。

5年前の私が誰かに言ってもらいたかった事。

4年経って思うこと…

やっぱり、パパのやらかした出来事があったから…の、現在だな〜って思う。

4年経っても分からないこともまだ沢山ある。

4年経って同じ質問しても、パパから返ってくる言葉が変わってたりする。

もういいかな⁇って思ってるけど、毎日思い出したりする。

でも、思い出す程の価値の無い記憶なんだとも思う。笑笑

なんでやろ？

今日、何もなく、一日が終わる事がめっちゃ幸せ！

だから、ブログに残す事にした。

突然降りかかってきたパパの不倫。

後で全部話すから…

と、言われたあの日。

何を聞かされるかわからない恐怖と、察する事ができる現実に対しての怒りから、震える手で、震える声を押し殺して眠る前の子ども達に絵本を読み聞かせ、眠った二人を見つめました。

「この子達はどうなる？この子達は...」

「彼女」との事を告白されたあの日から、

悔しくて、ムカついて、悲しくて、悲しくて。

眠れなくて、食べられなくて、眠れなくて。

気力だけで過ごしていたけど、きっと、私の気力の源は絵本を読んで、すやすや眠る二人の寝顔を見つめた時に思った

「この子達は守らないと」

だったと思います。

守るものがあるから。

強くてしなやかで正しく、そして笑える。

弱くて折れそうでちょっとハズしてる女にはやっぱりなれない！

強くてしなやかで正しく、そしてちょっと大きくなってきた背中(笑)を子ども達に見せていきたいです。

だから、もういいかな。

私の自分の未来は自分で作る！

パパの不倫はパパの人生の一部で、私がした事じゃないから、ちょっとだけ振り回されただけ‼︎笑笑

最近パパが良く笑います。

私が笑っているから。

最近パパの視線を良く感じます。

私も良く見てるからかな。

いつのまにか、レスじゃなくなりました。

回数が増えた…とかではありません。笑笑

私の気持ちが変わりました。

パパの愛情表現はそれだけじゃないから。

…て、思えた頃からレスじゃなくなりました。

ちょっとずつ、すこーしずつ外れていった歯車をちょっとずつ、すこーしずつ元に戻して、足りなかった潤滑油をプラスしたら、とても良く回り出しました。

明日はきっといい日になる！が目標でした。

毎日がいい日になっている今はこれ以上、望むものがありません。

…それは言い過ぎだけど、でも、毎日笑顔でたまーに怒ったり泣いたりしながら、モリモリ食べて、ぐっすり眠る。

そんな毎日に感謝しています。

「サレ妻」の皆さん、ここで出会ったあなた方お一人おひとり、とても優しくて、しなやかで、皆さんが居たから、「あ、わたしだけじゃないんだな。」「わたしは正しいのかも。」と、思えました。

真っ暗の闇の中を迷っている私の道標になって、ただ「大丈夫」と言っていただきました。

目指す所を一緒に歩いたり、私を目指してくださったり…

普通の人間関係では築けないものを感じました。

たくさんの方の想いが伝わりました。

だけど、シタ側はみなさん同じ。笑

それでも、私はパパと夫婦でいたいです。

シタパパも、今は家族を見つめてくれています。

愛されているとうぬぼれて感謝の気持ちを忘れていた私も、もういません。

だから、もうおしまいにします。

本当にありがとうございました！

…もういいかな⁇と、思って数日経った今日。

パパの元不倫相手の彼女が結婚した事を知りました。

すごいタイミングだなぁ。

…と、思いました。

彼女と私は同業で、年も同じなので私の友達の友達…(世間は狭いです)

 

結婚パーティに出席した私の友達が写真を見せてくれました。

相変わらず、可愛くはなかったけど(笑)とっても良い顔をしていました。

…すごく優しそうな男性の隣で。

私と同じ、彼女も3年経って、進んでいました。

パパも「あの時」は…と、よく言います。

「あの時」から確実に進みました。

決して許されない過去、忘れられない過去。

でも確実に進む現実。

全部受け入れて、進んだ先の未来。

シアワセになる権利は誰にでもあると思います。

心の底から彼女に、シアワセになって‼︎

…なんて、思いませんが、その幸せそうな表情を見ると、良かったね。と、クールに思う私がいます。

ただ、いつかバチは当たるとは確信しています！笑笑

自分のブログを一通り全部読んだ。

特に何もなかった。

ズキズキ痛む心もなかった。

発覚して3年。

全てが終わってからは２年8ヶ月ぐらいかな。

良く頑張った私。

それしかない。

そして…私には時間が効いている。

たくさん泣いて

たくさん悩んだ

たくさんの努力と

たくさんの忍耐

たくさん話を聞いてくれた親友

たくさんのいいね!をくださった皆様

たくさんの笑顔をくれる子ども達

たくさんの愛情をくれるパパ

もういいかな。

…が本音です。

このブログもそろそろ終わりにしようかな。

最近、色々な事が納得‼︎

って言っても、パパがしてしまった不倫という事に関してなんだけど。

サレラリっていた私も納得。

シタラリってのも納得。

私と「不倫」は何にも関係なかったのも納得。

相手の女性には何の魅力もなかったのも、パパが相手の女性に「どーでもいい」感情を持っていたのも。

でも一番納得したのは、私が私自身には魅力がなかったと勘違いしていた事。

私がずっとこだわってしまっていた、相手の女性と私を天秤にかける…という事。

そもそもパパは天秤になんてかけていなかった。

私は私で、比較対象ではなかった。

また、彼女は彼女でそーいうポジションのヒト。

私がそこにこだわる事で、自分自身を低くしていた気がします。

私は私。

それがすごく難しかった。

もと通りの私になろうと努力したけど、それが何か分からず、必死だった。

私にとって一番大切な事。

自信を取り戻す事。

納得‼︎

生きてます。

そして、元気です^ ^

いろんな感情の日がありますが、いろんな私も受け止めれるようになり、受け流せるようになりました。

不倫…サレた私は突然の事故の様なもので、後遺症と付き合いながらリハビリをして、見た目には事故ったなんてわからないぐらい回復していて、いつも元気だね‼︎とか、みきちゃん夫婦は羨ましいな！…とか言われます。

羨ましい⁇

どういう風に見えているのかな⁇

でもきっと仲良しだと思われていて、(仲良しなんだけど。笑)聞かれる事があります。

なんで⁇(そんなに仲良いの？)

嫌になれへんの⁇

どっちが惚れてるん⁇

お答えしましょう…

仲悪すぎて家庭内別居状態でした。

嫌で嫌でたまりませんでした。

どっちもキライ‼︎でした。笑笑

その結果、サレてしまいました。

サイテーなヤツなんです。

…なんて。笑

それでも、真逆の今がある。

わからないな。人生って。

どっちが惚れているか？

そこはもう重要ではなくて、私はパパの事が好き‼︎

が大切。

ママ友さんにも言いたかったけど、さすがに言えなかった…笑

自分の感情に素直にぶつかったら、パパの彼女になりたかった…という事に、行き着きました。

決して、相手のあの女性になりたかったわけではありませんよ。彼女っていう存在、ポジションでいたかった。

頼りたい。甘えたい。そして、大事にされたい。

彼女がうらやましかった…

パパの良いところだけ、彼女に持っていかれた気がした…

私は彼女になりたかった。

そう言うと、パパは私を抱きしめてくれました。

…その日の夜はなんとなく、私を「彼女」にしてくれました。

ややこしい私は結局小さくなってしまいました。

本当の私、私も知らない私をパパは知っているのかも。

泣いたり、喜んだり、怒ったり、笑ったり。

でも最後はやっぱり笑っていたい。

パパに対しては彼女でいたいけど、パパは私を最高のパートナーと呼びました。

彼女には良いところしか見せないかもしれないけど、パートナーは良いところも悪いところも含めた理解者というところでしょうか。

そしたら、彼女よりもパートナーが大切なんだな。

だからやっぱり、彼女じゃなくていいのか…

そもそもパパがそこまで深く考えて行動する事が出来たなら、あんな事…

とか、また色々考えてしまうけれど、パパにすごく大切にされている今。まだまだ私を必要としてくれている子ども達がいる事。この二つは間違いなく私の原動力となっています。

今を、今日を大切にして。

在るものを大切にして。

私は私だから、私の代わりはいないから、

自分も大切にして。

また今日を過ごしていきます。

目の前の当たり前のモノがなくなりかけている時、人は酷く動揺します。

私はそれをパパに教わりました。

今、まさに私がパパにそうしているように。

…でも私はパパを困らせたい訳じゃないんです。

私は幸せになりたいだけ。

パパの行動にいちいち凹むのはイヤ‼︎

大事にされたい。

彼女にしていたように。

そう。彼女…

私の願望は…

彼女になりたかった。

…てことに気付きました…。