https://ameblo.jp/maaaaaaachan/ あたしの日常、気持などありのままを綴っていきます★ ja




同級生として会えたらいいなと思って彼に連絡をしてみたけれど、アドレスが変わってた。そして、番号までも。



でも、これで良かったんだと思う。








彼氏を裏切るつもりはなくても、そうなっていたかもしれないのだから。



かつて、抑えてた気持ちが爆発したように。







これで良かったのだ。あたしは彼を本当に好きだし、裏切りたくない。相手にされて嫌なことは、してはいけないのだと改めて感じた。






二度と会うことはないだろう。










これで、あの日の自分にさよならを言える。 ]]> https://ameblo.jp/maaaaaaachan/entry-10566135438.html Thu, 17 Jun 2010 23:36:25 +0900




あたしは腐った家庭で育ったおかげで、男の人からの愛情に飢えていると思う。



彼はあたしを好いてくれるけれど、あたしはどこかで不安を感じている。





一人の時間が怖いし、一緒にいられない時も正直気になってしまう。





それを重いと感じられたら、きっと一瞬で終わる。






だから、ある程度の距離やけじめは必要。


分かってはいるけれど、実際一定の距離を保つことは難しい。






相手にのめり込んでしまう性分なだけに、付き合い始めた当初より不安だし、それを求めてしまう。




言葉じゃないのは分かっている。言われなくても分かってはいるけれど、ちゃんと確認したいと思ってしまう。






ちょっといつもと違うだけで、気持ちがモヤモヤしてしまう。




なんて幼いんだろう。 ]]> https://ameblo.jp/maaaaaaachan/entry-10502900597.html Thu, 08 Apr 2010 01:56:37 +0900



彼には、言えないと思っていたことも話したし、それでも一緒にいてくれる。






あと、話していないことは2つあるけれど、それは言わないつもり。彼はきっと、何もできないと言って悩んでしまうだろうから。そして、最悪あたしを重いと思ってしまうかもしれない。




それだけはイヤだし、言わなくてもいいことはある。相手だって聞きたくないだろう。






あたしもそろそろ結婚適齢期。











彼が最後の人であることを、願わずにはいられない。 ]]> https://ameblo.jp/maaaaaaachan/entry-10466535702.html Wed, 24 Feb 2010 02:01:04 +0900







ブランドものはいらないけれど、それなりの暮らしはしたいと思っていた。







そうなると当然お金が必要。でも、仕事はしたくない。









だから、学歴や収入にこだわった。







現実をみているとか、そんなレベルじゃない。







｢愛よりお金｣









愛なんか目にみえなくて、すぐに壊れる。















でも、そんなあたしに少しだけ変化が。









素敵な人に出会った。お金や学歴じゃないと思った。








彼にお金がないなら、あたしも働く。そう思える人。









自然体でいられる。飾らない自分でいられる。









お金をつかわない遊びを教えてくれた。








そんな些細なことだけど、あたしには大きなこと。











彼があたしの中で、大きな存在であることは言うまでもない。








自分を卑下して、どうでもいいなんて思わなくなった。








だけど、本当の自分を知られるのがこわい。







あたしは、彼に隠さなければいけないことがたくさんある。自傷行為や眠剤、家族関係など。











嫌われたくないから、知られたくない。だから気付かないのであれば、あたしは言わない。









全てを晒け出せるほど、あたしは強くない。｢その程度の器だった｣なんて、開き直ることもできない。












彼の存在が大きくなるにつれて、あんなに忘れたくなかった彼を、過去だと思えるようになってきた。








彼は、あたしに大きな変化をもたらしてくれた。










後悔だけはしないように…と、自分に言い聞かせてみる。
]]> https://ameblo.jp/maaaaaaachan/entry-10358560066.html Thu, 08 Oct 2009 01:50:30 +0900










そんなことをしたからなのか、今まで一度も乱れたことのなかった生理が４日で終わり、２週間も経たないうちにまた出血した。




不整出血。

















妊娠なんかしてないよね？






不安がつきまとう。









もし、次の予定日に生理がこなかったら？








思い当たる節があるだけに、どうしてもその不安を払拭することができない。








誰にも相談できない。







相手にも言えない。











今はとにかく、予定日を待つしかない。






予定日を過ぎても、生理がこなかったら、その時は一人で検査するしかない。













お願い…











もう、ばかなことはしないから、なにもなかったように…。 ]]> https://ameblo.jp/maaaaaaachan/entry-10325100153.html Thu, 20 Aug 2009 23:38:58 +0900

ドキドキとかわくわくとか、そんな気持ちはほとんど忘れてしまっている。







こないだ、友人から紹介された男性に食事に誘われたから、食事をした。正直、つまらなかった。



彼との時間を無駄に過ごすより、家に帰ってテレビを観ていた方が、あたしにとっては何倍も有意義な時間だ。






あたしは直球で｢テレビが観たい｣と言ったけれど、彼は帰してくれなかった。








気持ち悪い…





｢寂しくないの？｣
｢また会ってくれる？｣





寂しくないし、もう会うことはない。時間の無駄。






あたしはお洒落なお店が好き。大人の雰囲気の人がすき。



これはあくまで、理想だけれど。













早々と帰路についたあたしは、帰り道、親友に電話をした。








帰り道とは言っても、男友達に会いに行く道のり。





彼に連絡をしたら、｢今日ヒマだよ｣って言うから、｢じゃあ遊ぼうよ｣って。








反射的に電話していた。








あたしと彼は、お互いのことをほとんど知らない。





彼女がいるかどうかも。


彼はいないって言うけれど、あたしはそんなの信じられないし、彼女がいても別に関係ない。






お互いの利害が一致して、それで会ってるんだから。





でも、ふと冷静になって考えてみたら、あたしと彼は利用しあっているんじゃないのかな？って。






それこそ、本当に利害が一致しているんだろうね。



寂しさや空しさ、一人でいたくない時間を埋めたいあたしと、身体を重ねたい彼。




それでいいじゃない。









何も考えることなんかない。



これが本当の、






















大人の関係。



]]> https://ameblo.jp/maaaaaaachan/entry-10314618086.html Thu, 06 Aug 2009 11:46:09 +0900




会わなくなって1年半経った。


元気ですか？



きみの顔を思い出せなくなったあたしがいる。

写真でしかきみを感じられない。














友達でさえいられなくなったきみを未だに思い出すあたしは本当に愚かだね。






全てをきっと忘れたあなたと、全てを覚えてるあたし。




友達以上恋人未満のあの頃にもどりたい。







あんなに一緒にいたのに。




一緒にいた時間なんか、ちっぽけで脆いものだね。



簡単にこわれた。












きみと目が合わなくなった。



あたしも、きみを見ないようにしてたから。








同じ空間にいながら、メールをしていた日々が懐かしい。





なぜ、こんなに思い出すの？





きみが忘れてしまっただろうから、あたしは意地になって忘れないようにしているだけなのかな？







きみに触れたい。







遠く離れていても。













分かっている。












試験に合格しても、あたしには連絡すらなかったんだから。




きみから連絡くれないと、あたしからは連絡できないんだよ。





そうやって溝ばかり広がっていく。












きみは、元気ですか？












きみを思い出すと、懐かしさと後悔が身体中に広がって、どんどん恋愛に対して後ろ向きになっていく。






意地になってしまう。









きみを忘れられない…ってね。









忘れたくないだけなのに。 ]]> https://ameblo.jp/maaaaaaachan/entry-10310850796.html Fri, 31 Jul 2009 02:01:12 +0900


あたしの場合は、中途覚醒なんだけど。












久しぶりに眠剤に頼った。抗不安薬と眠剤を一緒に飲んだ。




目覚めたのはわずか１時間半後。



その、ふわふわした頭で何を考えたのか…











その後も何度も目を覚ましているけれど、最終的に起きた時、あたしはあることに気付く。















太ももに絆創膏がはってある。
















なんとなく覚えているような気もするんだけど、絆創膏まで貼ってるあたしって、一体なんなのだろう？








計７本の線が残っていた…




ケロイドの治療のために、内服までしているのに、これ以上増やして…




自分にうんざりする。








すべてにめんどくさくなって、女らしさもなくなって、荒んでいくなんてまっぴらごめんなのに、こんなことがあると、モチベーションはさがりっぱなしてやる気がうせる。







これもあたしなんだけど。 ]]> https://ameblo.jp/maaaaaaachan/entry-10307981276.html Mon, 27 Jul 2009 22:12:37 +0900






部屋を掃除してたら、古い携帯が出てきた。もう、何年も前のもの。





当時付き合っていた彼とのプリクラが貼ってあった。



メールも開いてみた。











何を忘れても、彼のことだけは忘れてはいない。



もちろん、元彼のことじゃない。




懐かしい文面。
懐かしい名前。






また、後悔だけが押し寄せてきた。








会いたい。
会いたい。
会いたい。







いま、会いたい。









会いたい。



たまらなく。










あたし、自分に自信なんか全くないけど、逢いに行ってみようかな。


大丈夫。
もう時効だから。


あたし、笑ってきみと話せると思うから。





大丈夫。
思い余って、すきだなんて言ったりしないから。 ]]> https://ameblo.jp/maaaaaaachan/entry-10285763151.html Thu, 23 Jul 2009 19:32:51 +0900




純粋に好きだと思う気持ちと、失いたくないという気持ちが相まって、呪縛から逃れられなくなっていた。



一人になりたくなかった。



一人になるのが怖かった。






思い出すと、あの日々は縛られていただけだったのに。





喧嘩ばかりして、疑って、命令されて、怒鳴られて、殴られて…






なのに、





あんなに愛されたことはなかったんじゃないか、と思ってしまう。






｢別れた方がいい｣





みんながそう言った。




あたしも心の中ではそう思っていたはずなの、別れられずにいくつの季節が過ぎただろう。







もう、付き合っていけない。





そう思って別れた。






それは、あまりにも突然だった。







話し合いなんかせず、一方的な別れ方だった。









自分でそうしたはずなのに、あたしは一人では眠れなくなっていた。



冷蔵庫にはコーヒーとゼリー飲料、水。







睡眠をほとんどとらなくなった。一人でいる時間を埋めるために、バイトの出勤日数を増やした。





お金だけはある。







化粧品、服、靴…
買い物ばかりしていた。





学生には似合わない、一着十万もするコート。





着飾ることで、自分を偽って、虚勢をはっていたんだと思う。











呪縛から逃れた今、あたしに残ったものはなんだろうか。 ]]> https://ameblo.jp/maaaaaaachan/entry-10280643976.html Sun, 14 Jun 2009 23:04:12 +0900