創立者を本当に心のど真ん中において

1秒たりとも忘れない心意気で

ただひたすら創立者のために命を使わせていただこう！

どうか

あたしがおかしくなったとき、原点を見失ったとき

もう一度創立者のもとへ戻ってこられるように

強い自分になりたい、優しい自分になりたい

全ての人のことを、可能性を全部信じられる

創立者みたいな人間になりたい。

この決意だけは忘れない、絶対に。

不定期更新なので、もうここまできたらストレス発散でブログ書いてるっていう。あは

ほぼ独り言です。ね。

オーディションまで残り3日･･･

正直ほんまに緊張してるし、怖い。

絶対にオーディション受かって定期演奏会に出たい！

このバンドで、このメンバーで演奏したい。

ほんとにこのバンドが好きで、このバンドじゃなかったらあたしはもう歌うことすらやめてた。

それくらいこのバンドに感謝してて、このバンドが大事。

だからこそ、絶対にいい演奏しなきゃっていうプレッシャーがやばいし。

絶対に負けたくないって想いが強い。

あたしはえびさんやみんちゅみたいに可愛くも、歌うまくもないし

声は低いし、舞台経験も全然足りやんねんけど。

それでも負けたくない。

今回はめちゃくちゃ練習した。

たくさん悩んだし、たくさん迷ったし。

短い時間の中でほんとに練習した。

だから自信がある。

このメンバーを絶対に定期演奏会に連れて行く！

このメンバーで必ず笑う！

もう絶対に泣きたくないし。

くるみさんに笑って報告したいから！

最後の最後まで諦めない！

悔しい

悔しい

悔しいけど

やっぱ可愛くて。

うわー

ほんとずるいな、おい。

距離おかなって思って

4ヶ月くらいずっと無視し続けて

目も合わさず･･･

さみしいし、くるしいし

けど、やっぱ彼女できたことに対して

どっか受け入れたくない自分がおって。

やから絶縁も覚悟してた。

けど、やっぱこう全部拒絶することなんて

あたしにはできやんくて

隣におることが居心地よかったし

素直に笑えてる自分がおって

もう一生友達のままでいいから、この小さな幸せを大事にしよかなって

そう思ったんね。

人生そんな簡単にはいかないんですね。

ほんと、ややこしい。

こうやってズルズル隣に居続けたら

あたしほんまに一生恋愛できひん気がするわ。

結婚できない女ww

けど、どうしようもないと開き直ることにしました。

あとは時間が解決してくれたらいいな。はい。

悔しいけど

やっぱ、好きなんよね。

あの頃、たくさんの葛藤と不安を抱えながら

受験っていう恐怖と戦い抜いた

あのときみたいに、もう一度。やってみる。

目標は10月13日のTOEFLiBTでスコア90以上をとる。

約5ヶ月間。

あの頃みたいにギリギリまで追い込んで

絶対に目標達成する。

あんときは毎日8時間以上の勉強を1年以上したんやから。

自分ならできる。そう自分で自分を信じてあげる。

毎日が辛かった。

追い詰めて追い詰めて。

逃げたくて逃げたくて仕方なかった。

けど、それを救ってくれたのが「Carry On」っていう1曲。

誰にも言えなかった弱音を全部すくい上げてくれた。

誰もわかってくれなかった苦しさを理解してくれた。

この1曲がなかったら今のあたしはいない。

もっかいこの曲をあたしの心の支えにして

やってみようと思う。

あたしの人生を変えてくれた曲。

もう一度、あたしに力をください。

夢を諦めない勇気をください。

なんかいろいろありすぎて疲れちまうぜ、げへ。

GWいかがおすごし？

あたしはなんだかんだ毎日遊んで・・・完全に課題がやばいパターンきた、これ。

統計入門のExcel課題と、地球環境のレポート課題

あとBEの課題がマジやべぇよ。うん。

はああああ

遊ぶの楽しいけど、体力使うから。

あたしはやっぱ休みの日は一日中ごろごろしてるほうが好きやわ。

友達は「もったいない」っていうけど。

あたしが贅沢なくらい幸せやし。楽チンやし。

もし彼氏とかできても、一緒にごろごろしてくれる人がいいなー。

じゃないと絶対に疲れて、途中で「もういいや」ってなっちゃうと思う（笑）

ほんとさ、いろいろあるよね。

なんなんだ、まったく。

あたしの気持ちはぽつんって置いてけぼりで、完全に無視やん。

あたしだって完璧な人間ちゃうし、色々思うこともあるよ。

それを頑張って見せてないだけで、なんにも思ってないわけじゃないんやからさ。

選んだのはアイツやし、その時点であたしはゲームオーバーなんやろうけど。

だから絶対に気持ち伝えんって決めたんやけど。

周りに言いふらして、味方作って、悲劇のヒロインごっこして。

ほんまに好きなら待てばいいやん。ほんまに好きなら思い続けたらいいやん。

一度は選んでもらえたんやからさ。それって幸せやんか。

やのにそれ以上を求めて・・・

あたしからしたらほんま羨ましい限りやし、気持ちを言えやん立場のつらさ

わからんやろう？って言いたい。

大事な人で、過去にするしかなくて。

いろんなこと気にして、我慢して、大人なふりして、笑って。

そんなあたしからしたら、アンタの言うてることは全部幸せな話で

振られたのも嫌われたからじゃないんやし。

やのに、ウジウジウジウジ・・・何を文句言うわけなん？

「あたしは頑張るって決めたの」って

あたしはアンタがそう決意するズーーーーーっと前から

悩んで、泣いて、諦めきれへん想いに蓋して、「頑張るしかない」「大丈夫」って

自分で自分慰め続けて、アイツやアンタになんも言わずに

全部抱えて今、やっとそう笑えてるわけ。

そんなあたしにそんなこと言うとか・・・無神経すぎひん？

ま、知らんのやからしゃーないんやもやけど。

無知が一番怖いわ。

簡単に人を傷つけるから。

できれば、距離置きたい。

いや、友達としてはすごい好きやし大事なんやけど。

アンタがなんも知らずにあたしの心をズタボロにするのが

もうあたしは耐えられんのよ。

距離置くことが一番いいと思うのはあたしだけかな？

どうすればいい？言えばいいの？

「あたしもずっとアイツが好きやった」って？

今更言ってどないするん？どうなるつもりなん？

もう全部終わったことで、手遅れで。

けど、まだ過去にはできやん自分のみっともない抵抗なわけ。

アイツにもアンタにも言えやんよ。

あー。

もうなんなんやろ。

疲れたわ。

相当腹黒い悪い人間なんかもね。

あたしが毎日何を思って、誰のこと考えて、どんなことで悩んで

そんなものあたし以外の人間が知ってるはずもないのに。

分かったようなそぶりで言われたり、近づかれたりすると

なんか無性に腹が立つ。

毎日笑顔で、前向きに生きたいなって思うよ。

けど人生そんな簡単なものじゃ決してないし。

もがいて苦しんで、自分なりに精いっぱい考えて

いろんなことを取捨選択していくんやと思ってるんよ。

勝手な価値観であたしって人間を測ろうとしないでほしい。

特にあたしはそれが嫌いで、自分なりの信条・信念を大切にしてるから。

今、やっとたくさんあった問題とかわだかまりみたいなものを

自分の中に落としこめれて、納得できたんよ。

振り返らん。甘えやん。あたしはあたし。

自分が決めた道だけを見つめて、余計なものは全部捨てて走るって。

それやのに、そんなあたしの気もしらず

安易な言葉で励ましてくれたって、なんも伝わってなんかこやんから。