毎度毎度１日もずれることなく訪れる生理に落ち込み涙する私。

結婚して１年

夫が言った「一回一緒に病院の検査行く？」

優しくて心配性で臆病な夫にとっては、とても勇気のいるひとことだったと思う

そんな夫の勇気に私は、「なんで？どこも悪くない。みんなみたいに普通に出来る」

自分が女として否定されている気がして、普通じゃないと言われている気がして。

それから私は妊娠のことについて調べに調べた

こうすればいい、ああすればいい

ネットから情報をたくさん得て実行した。でもダメだった。

ある日から夫がよく将来のことを話すようになった

「俺らのこども双子な気するんよな〜」

「俺こども連れて釣り行くのが夢」

「俺は心配性やから、過保護になりそう」

その姿を見て、私は「よし、病院行ってみよう」と決意した

そのことを夫に話すと

「まちこがしんどくなったり、疲れたらすぐにやめる約束ね」

私は前にあなたがしてくれた勇気の提案をあんな風に拒否して

自分で出来ると豪語したのに

それでも夫はすごく優しかった。

泣く私を見て、病院に行くことを提案してくれたときも

病院に行くことを話したときも

いつも一番に私の気持ちを心配してくれる優しいままだった

そして私は婦人科の予約をした。