また今の気持ちを覚書。

不登校、2年4ヶ月。

🐢

週1.単独で登校

はまかぜ週1

ピアノ月2

プログラミング週1

塾週2

細々と、世界を広げている。

夜11時すぎたら寝る。

朝は8時ごろ起こす。

2年前の不穏さはほとんどなくて、ほぼ昔のカズ。

めいちゃんとはケンカが多く、そういうときはひどいことを言う。たまに叩くこともある。

甘えん坊。幼い。全裸うろうろ。お尻やちんこを平気で見せる。

言動は大人っぽいところもあって、ほぼ対等なやりとり。むしろ賢いので私より理解が早い。

笑顔が可愛い。やっぱり優しい。

今日、職場で人の雑談が聞こえて、

車のブレーキを踏んでも止まらない夢を見るという話をしていて、

自分は最近夢見たかなあと考えた時に、

ああ、そういえばカズが死んじゃう夢を年1くらいのペースで見るなあとかんがえた。

その夢を見た時は、決まって、

「ただ生きていてくれれば良かったのに！！」と深く深く後悔して泣いている自分がいる。

ああそうなんだ。ただ生きていてほしい。

その強い思いと、同時に自分の中にあるありのままの子どもを受け入れられない気持ち。

どうしてこうなったの？

もっとこんな子だったら良かったのに。

大嫌い。恥ずかしい。不安。

そういう気持ちもある自分。

どっちも本当の気持ち。

そんなことを考えてたら、帰りの車中で、涙が出てきた。

そうなんよ、全部私の中の本当の気持ち。

どれも本当なの。

そして、私自身についても。

私は、ずっとずっとずーとと、43年、自分が嫌いで苦しかった。

もっとこうなりたい。この部分は嫌だ。改善したい。

そう思ってきた。

でも、さすがに疲れた。

もう良くない？

私は特性がかなり強い遺伝子を持って、能力的にも苦手なことがある。

みんやができることができないときがあるし、

みんなと同じ受け取り、認知ができずズレることが多い。

加えて生い立ち。逆境体験の点数は5〜6点でハイレベルで一般人より20年早死にレベル。

だから、もう、仕方ないの。

みんなと違うこと。みんなみたいにできないこと。

人と仲良くもなれないし、コミュニケーションも不得意。

でも、もう仕方なくない？

これが私の精一杯。

むしろ、それでここまで来れたことが奇跡。

曲がりなりにも資格を持って仕事をもてて、毎日行ける職場がある。

能力は高くないしお荷物かもしれないけど、私は仕事が好きだし、勉強なるなあ、仕事してて良かったなあと思うことが圧倒的に多い。だから仕事憂鬱じゃないし、好き。

夫がいて子どもが2人。

お金にも困ってないし、

もちろんいろいろあるけれど、

家族が好き。夫の怒りっぽいところは嫌だけど、優しいし1番の理解者。

カズは不登校でめいちゃんも特性強くて将来心配もあるけど、

それも一部。キラキラ輝く部分や瞬間は数え切れない。

いや、充分じゃない？

もういいか、、、

自分が嫌いで、自責でぐるぐるしてたけど、それも自傷行為だと思う。

子どもを通して、自分を感じるし、さらにその先には、死んだ父や不器用な母を感じる。

悲しいことも多い子ども時代だったけど、私がこうしていられるのは、やっぱり子ども時代にもらったもののかけらがあるからでしょう？

父や母からもらったものの中に、暖かいものや輝くものがあったから、私が今こうしてお母さんやって社会人できてるんじゃないの？

どんな自分も私の一部で、排除するのはもうやめよう。

全部私。