これまでの事について、自分で整理する為に書かせてもらいます

っと流される様に病院行きました。

最初の検査ではまったく問題なく

ヒューナーテストもしてもらって

問題なし。

先生は、問題なしだけど年齢もあるし早めに治療していこっか

ぐらいな感じでした。

旦那さんも夜勤がある仕事で、その頃は仕事も忙しく夜勤明けの日も会議して、からの飲み会で

終電で帰ってくるのも当たり前でした。

夫婦の時間がすごく少なく、わたしの思い通りに妊活はできませんでした。

その頃から月一で大喧嘩。

家を飛び出して、頭を冷やしてから家に戻って話し合い。

私達は親になる前に夫婦としてダメだ。

これが2年間続いたかな。

離婚の話も数え切れないくらいしました。

そんな頃に一緒の時期に不妊治療してた子

の妊娠報告

その時は心から喜び一緒に泣きました

友達は通水検査をして、ゴールデンタイムで

すぐにできたそう。

わたしも通水検査したら、すぐにできるかも！

って勝手に確信してました。

結果は、妊娠せず。

先生に次は子宮造影検査ね。

予約をとり、説明を聞くと

次回は処置費用と薬も出すので3万はお持ちください。

わたしの気持ちと、旦那さんの気持ちと

お金がついていかない。

週1から2で病院に通ってその度に5千円弱の支払い。

先生もすごくいい方で、私の為にどんどん治療を進めてくれる。

けど家に帰っても1人で晩ご飯を食べて、

旦那さんは週1回休みもない。

ちょうど年齢も年齢で、上司の人に誘われたら付き合わないといけない。

この状態で妊娠できるのか？

妊娠していいのか？

ずっと自問自答してました。

結婚して妊娠して、けど旦那さんが

仕事が忙しくて帰ってこない。

こんな事は当たり前の事かもしれない。

けどわたしは妊娠できなかった。

治療するのにも、私ひとりで妊娠できるのなら

いいけど、どうしても旦那さんの協力が必要。

子宮造影検査の予約はキャンセルしました。

そこから病院に通わなくなりました。

ずっとずっと自分を責めて、旦那さんを恨んで

友達を妬んで生きてました。

子供がいる友達には

赤ちゃんもタイミングみてるんだよー

今はそんな時期じゃないって事だよー

そんな言葉を言われる度に、

あたし達は赤ちゃんが選びたくない夫婦ってこと？

ってすごく傷つきました。

友達的には、神秘的でいい言葉だと思ってたんだと思います。

友達何人かで集まって遊ぶ時も、わたしは不妊治療の話してても、すぐ子供の話に変わって 授乳の事、オムツの事、わたしはこうしたよー！

次会った時私が使ってたやつ貸してあげるー！

とか。

みーんな悪気ないし、っていうか悪くないし！

当たり前の事話してるだけ！

最初はわたしも、話について行こうと

必死になったけど途中でやめました。

子供と遊ぶことにしました

ママさん同士で育児の悩みを話してる間、

わたしは絵本読んだりおもちゃで一緒に遊んだり

一緒にかくれんぼしたり

それがわたしの居場所なんだなって。

何度もLINEグループから外れようかなって

考えたけど、そんな事して誰もいい気持ちに

なりません。

無駄なことをせずに、自分の居場所があればいいかなって。

今ではみんな2人目いたり、子供の成長を

楽しんだり悩んだりしてるみたい

子供がいる時には誘われなくなって、幼稚園保育園行ってる間に遊ぼうって言われるようになりました。

わたしの周りにも何人か不妊治療してる人います。

誰一人、一緒の人生歩んでいません。

必ず明るい未来がある訳ではありません。

今でも頑張ってる人、今は精神的に体を壊して休憩してる人。

わたしも自分勝手で悪いヤツだけど、

不妊で悩んでもどう頑張っても妊娠できなくて、

友達とも距離があいてく一方で。

寂しい…かな

いつまでこの生活が続くか分からないし、

いつまでこの不妊治療が続くかわからない。

いつまでメンタルがもつかわからない。

いつ原田病再発するかもわからない

もう一度不妊治療再開するって決めたからには

どんな結果になっても

自分が納得出来るようにやらないといけないな。

怖くなってきた