でも自分では死ねない

だから殺してほしい

急に心臓が止まったりしてほしい

本当にそういう可能性のある病気の人には申し訳ないけど

もう、嫌なんだ

自分が嫌で仕方ない

何も出来ない

自分は汚い

穢れてる

今すぐに消えたらいいのに

1人で、シャワーの音が響く浴室内。安心する。

でも、1人だからいつもは考えないようなことまで考えてしまう。だから辛い。

お風呂以外の時間は、いつもペットか家族がいる。

私は1人が嫌いだ。淋しいとは何処か違う。1人だと考え込んでしまうから。自分のことだけど自分に『死にたい』と思う隙を作らせたくないから。

いつも浴室内で、シャワーを流しっぱなしにしながらじーっとして、絶望的な気持ちになる。その一瞬、再び何もかもが無意味に思えて『死にたい』と思う。

だからなのか分からないけど、お風呂に入ってから少しの間は吐き気がする。

本当に、これが毎日だと辛い。

いつか、1人になっても明るいことを考えられるようになりたい。

……前はここでチロが『もういいよ(´･_･`)』と部屋から出て行ってたのですが、コマの威嚇にも慣れてきたようでびくともしません。そして威嚇するのも疲れはじめてベッドにあがるコマさん。

恒例の猫パンチをおみまいして、少しの距離感をとって寝る2匹……*´｀*

いつか、コマがチロの上で寝るくらいになってほしいです。(私の寝場所をあまりとらないようにコンパクトに2匹で寝てほしいです……)

全体像がこちら。可愛すぎてなんも言えねぇ…

腕の感じが良いですね( º﹃º｀ )

これもスゴイ。

どうしたらそんな、鏡餅みたいになるんですか？

いやしかし来たときは細身だったのに、我が家に来てからおデブ街道まっしぐらですな……( ´ ▽ ` )

でも今は、コマのお世話を全て私がしており、毎日癒されているからなのか、そういう「しにたい」「辛い辛い辛い」などの思いは減りつつあります。(消えてしまいたい、はいつでも思うのですが)

大きく体調も変わるのかなと思ったのですが、そう上手くはいかないみたいです……。吐き気が続き、食欲があってもなくても食べられず、関節痛は立つのも辛いほど……。行き場のないイライラはどうしてあるのか本当に分かりません。原因が分からないのは、ますますしんどいです。関節痛は身体の様々な所に転移します。主に左肩から左手までがよく痛くなり、痺れます。時に、左半身が痛かったと思えば、次は右半身が痛くなったり……。病院に行っても治らないので湿布を貼って誤魔化してます。

吐き気からあまり食べられなくなり、体重が1ヵ月で4kgほど減りました。こんな痩せ方は全然嬉しくないですね……。

これから、今思うマイナスなことを思わないようにしたいです……。本音を言えば、今が虚しく、記憶を全て消したいほどですが、大好きな動物たちに救われて、マイナスな考えの実行はしていません。

本当に、(猫の)コマ、(犬の)ちろ、(ハムスターの)ハムちゃんに感謝です( ¯﹀¯ )♪

今では……というかこのブログを打ってる最中も、私の顔におしりを付けてのびきってむにゃむにゃしながら寝てます( ¯▿¯ )。癒される…。

トイレも3日目になると完全に覚えてくれて、カーペットでの粗相もなくなり、下痢気味だったり血便だったりもなくなり……。本当に安心です。最初は、元々犬は飼ってるけど散歩とか餌とか水とかだけで猫ほど用意するものもしつけも大変じゃなかったので『猫飼うのって大変……』と重く考えてたのですが、1度覚えてくれたらそれほど大変じゃないことも分かりました*´｀*

まぁ、これからコマに何があるか分かりませんけど……。健康で大きい猫になってもらうために、日々努力ですd('∀'*)

先住犬のちろ(↓の画像)とは、まだ仲良くはなれていません。最初はコマが一方的に威嚇(」ﾟヘﾟ)」。(ちろ側はしっぽ振ってたのに……)毎日、顔を合わせていると段々となれてはいますが、最近はコマが一方的に通りすがりに猫パンチするのが流行ってるみたいです……。ちろは元々穏やかで臆病で、自分より小さい犬や猫も怖がるのでちろから何かするということはないので心配ないのですが。

まぁ、後1･2ヵ月もすれば仲良くなってくれるでしょう。

そんなこんなで、猫との生活をエンジョイ中なのです( ¯﹀¯ )♪

(ほぼ寝てる……(苦笑))

お父さんが「後悔しても知らんぞ」と言う。

まるで、『みっともない』と言われてるみたい。

その、周りの作る雰囲気が、僕をより"不登校"にさせる。より、"死にたがり"にさせる。

一番分かってるのは自分だから、自分で考えるよ。

死にそうなんだ。

学校行くようになって、しばらくして自殺する方が良いですか？

私は、『不登校＜自殺』だと思ったから、結果的に不登校になったの。

だから、後悔したとしても、それをまた後悔することはない。

自分が選んだことだし。

『頑張れ』……よく言われる。

「まぁ、とにかく、頑張れ」って。

静かに誰にも迷惑を掛けずに静かに静かに自分を守っているのに、どうして土足で踏み込んでくるの？

止めて。

本当に辛いから。

もうすぐ、死んじゃうかも知れないから。

そしてついさっき、iPhoneにiPhone純正イヤホンを繋いで音楽を聴いていたら急に爆音が……

半年ほど前、Netflixで『呪怨』の冒頭だけ観て怖くて観るのを止め、音楽を聴いているとイヤホンから初めてノイズが……なんてことを思い出して恐怖しか感じませんでした( ´ ▽ ` )。

まぁ、「また交換？」なんて思いながら解決方法を調べていたら『再起動』という文字が…

「こんなことで直るのかよ…へっ」と思いつつ、再起動してみたら……あらあら何ということでしょう。

一時的な不具合だった様です( ¯﹀¯ )

良かったー。

今から、『泣くなはらちゃん』を観ます

なかなかほんわかしてて良いドラマです( ´ ▽ ` )ﾉ

今の僕のようになれば、夜考えてたことが朝まで続く。いや、数日間『死にたい』『つらい』くらいしか考えてないから、「馬鹿なこと考えてたなぁ」なんて振り返る余裕もない。

先生が普通の状態です。

ほら、今だって、昨日は『明日は学校行こう』なんて日記に書いてたけど、いざ行こうというときになったら、唇は痺れ、腹痛もではじめ、頭は酷く痛い(前頭葉らへんが特に)。

自分の意気地無し。

もう、何もかも嫌になる。

したいこともない。しなきゃいけないことはある。でも、できない。しようとすると、辛いことが溢れてきてできない。

「普通」って何だっけ？と思う日々。

そんなこと思う私って何？

薬を飲んでも落ち着かない。

先生(病院の)、抗うつ薬をお願いします。

もう、死にたいんです。

本当に消えたいんです。

『あなたが死んだら悲しむ人がいるよ』なんてよく聞くけど、実際そうだとしても、自分がこんな状態で周りのことなんて考えられないんだよ。

「どうやって死のうか。」なんて、何度も何度も考えた。それこそ、『考え過ぎ』くらいだ。

家で自殺、というのは家族に迷惑が掛かるし、なんか嫌だ。

自殺スポットが一番良いんだよな。

でも、そこに行くのが億劫だ。食事をすることでさえ、億劫なのに、行けるのか？

もう、何もかも壊れてしまえばいいのに。

僕も、一緒に壊れてしまえばいいのに。

今はつらすぎて、耐えられない。