離婚ってなって

私が決めた事だけど

離婚したかった訳じゃなくて

離婚せざるを得なかったって方が近いから

どん底に落ちて

またちょっと這い上がったのに

元旦那の身勝手な行動で

またどん底に落ちて

次はもうご飯が通らなくなるくらい

落ちてたんだけど、また周りの人に救われて。

私の人生なんなんだよ！！！！って

思ってたんだけど、

全然そんな事なかった。

いつもは強がって

他の人には弱み見せない私が

弱い所見せたら

周りの人がいっぱい助けてくれた🥲

周りの人に本当に感謝しかないですな。

そして出会うべく人には出会うし

自分に必要なタイミングで出会うは

本当なのかもなって体感したし

出会った時は全然だったけど

あとから考えてみたら

こーゆー事だったんだなあ。って思ったり。

あの時の出会いは

ここに繋がってたんだなあって思ったり。

離婚してなかったら

こういう出会いはなかっただろうなあって思ったり。

みちびきの神様の神社に行ったから

みちびいてくれてる気しかしない🙏

遠いけどいつかお礼参りに行きたいな😊

びっくりしてる。

神様からのメッセージなんじゃないかって

思うくらい不思議な出来事で

ずーっとモヤモヤしてた事があって

でも確信はなかったからモヤモヤしてたの。

でもそんな中偶然

本当に偶然なんだけど

不思議な出来事が起こって

点と点が繋がって確信に変わって

自分がどおしたいか考えが出て

スッキリしたの。

本当に偶然なんだけど

なにか導かれてる気がしてならない出来事😳

早く進みなさいって言われてる気がしたから

確信に変わったその日のうちに

全て終わらせた。

そしたら不思議と心がスッキリしたの😊

ちょいちょいあったのに

多分いつまで経っても決断できない私に

最終的な確信をくれたのかもしれないなあって

思った🥺

人生は偶然じゃなくて必然なのかな🤔

私はどんな人生を歩んでいくんだろう🤔

どんな人と出会うんだろう。

きっとこれにもなにか意味があるはず。

もうね、死にたくなるくらい

精神的に辛かった🥲

離婚したらhappyになれると思ってたの。

離婚を選んだ事は

全然後悔してなかったし、

私にとっていい選択だったのは

確かなんだけど、

だけどなぜか

すぅーっごく精神的に辛かったの。

辛くて辛過ぎて

やっぱり間違いだったんだろうか。

やっぱり戻る事がいいんじゃないか。

でも戻る事も辛い。

進む事も今辛過ぎて

辛い。死にたい。逃げたい。

いっそのこと死んだらこんな思いしなくて

済むのに。って。

でも死ねないの。私には守らなくちゃいけない

2人がいるから。

もう本当に本当に本当に苦しかった。

苦しさから逃げたくて逃げたくて

でも逃げれないから

その辛さに立ち向かうしかなくて

ポジティブにならなきゃ！って思うのに

心はどんどんネガティブ沼にハマって...笑

ちょっと元気になっては

またそうなっての繰り返しだったんだ。

離婚って最終手段じゃん！

結婚生活どうにもこうにも

解決しない事があって

でもまだ幸せになる事諦めきれないから

一歩踏み出す訳だけど

相手とはなんだかんだ13年一緒にいたし

いろんな事あろうとも

ここまで乗り越えきて

心も許せて、1番信頼してて、信じてて

一回は家族になった人じゃん。

それが急にいなくなっちゃうから

辛かったのかな〜🙂

あの苦労を乗り越えたのに。とか

私の若い時の時間は無駄だったとか

あの人の為に使った労力は無駄だったとか

支えてきたのに！！とか

なんで私たちは

こうなったんだろう？とか

私のなにがダメだったんだろう？とか

いろんな感情がグルグルって感じで

辛かったのかな〜🙂

そんな人に裏切られた時の

衝撃も半端じゃなかったけど、、、🫨

でも半年過ぎたくらいから

なんだか急に

そんな感情が薄くなって

前に進もう〜！って前向きになれて

なんだか少し人生が楽しくなってきたの😊

生活は辛かった時と変わりないんだけど

なぜだか感情が楽しいに

変わっていってるんだよね🥺

これも少し前進って感じなのかな🩵

私にとって

この経験は多分Best３に入るくらいの

高い高い壁だったんだけど

きっとあと少しで乗り越えられる所まで

来たような予感☺️👍✨

「乗り越えられない試練は与えない」

「暗闇はずっと続かない」

「雨が降るから虹が出る」

そんな言葉たちに助けられて

今は雨が降ってるだけ。

だからいつか晴れるかもしれない。

って

辛いけど逃げたいけど死にたいけど

守らなくちゃいけない物が

私にはあるから必死に耐えた。

這いつくばって進んだ感じ。

この道で正しかった！

こっちの道に進んでよかった！

最後はそう言える人生にしたい！

いや、絶対なる！！！！！😊

占い🔮やってみたんだけど

人生のターニングポイントが

当たりすぎてて凄すぎた🥹🥹

19歳　結婚、妊娠

20歳　出産

27歳　1番幸せだった時

31歳　離婚

32歳新たな出会いがあるらしいので

どんな出会いがあるのか

楽しみですね😊🙏

椿大神社⛩️

進むべき道に迷った時

もう自分ではどうする事もできないなって

思った時

神頼みをしに神社に行く。

おみくじを引いてヒントをもらったり...。

ここの神社は

みちびきの神様と言われているらしく

まさに！！！今行きたい！！！って

なった神社でした😊✨

行く途中に

前日の大雨でいろんな所が

通行止めになってて

御朱印がやってる時間に到着できなかったので

この日は

お参りだけしました⛩️🙏

よればさわれば喧嘩。

話もしない。伝言はお互い子供通して。

みたいな家庭にはなりたくなくて

温かい家庭が作りたくて

家族４人で笑顔で楽しく過ごしたくて

何年かは本当に温かった。

旦那が帰ってきて

みんなで話しながらご飯を食べて

４人でお風呂に入って

たまに歩いてコンビニにデザートを

買いに行く。

そんな当たり前のようで当たり前じゃない

毎日が私は幸せだった。

でもいつの間にか飲みに行く頻度が高くなり

昼帰りをするようになり

ご飯を作ってても家で食べない事が増えて

12年一生懸命積み上げてきたものが

一瞬で崩れた。

何度裏切られても

もう一回だけ。もう一回だけ。

前は家族大切にしてくれてたから

絶対絶対また家族大切にしてくれる！って...。

私にも悪い所があったのかも！って

何度も検索した。

「旦那　居心地がいい家」

「旦那と仲良くする方法」

本当にいろいろ調べまくって

どれも実践してみた。

・飲み会に行く時は快く

・子供優先じゃなく旦那優先

(時と場合による)

・笑顔でおかえり

・褒める

いろんな事をやって努力したつもりだった。

それでもやっぱり

お金を持って遊びが楽しくなってしまった彼は

家族に目を向ける事はなくなった。

私が彼を変えてしまったのか。

周りの環境がそうさせたのか。

お金なのか。

いろんな事を考えたけど

もう戻る事はなくて...。

お金を恨んだ事もあるし

周りの人を恨んだ事もあるし

自分を恨んだ事もある。

でも

今は私と子供達だけでも幸せ！って

思える事が増えてきたけど😊

正直やっぱり

旦那さん、私、子供達っていう

温かい家族👨‍👩‍👦‍👦を諦めきれずにいる私🥲

そして

子供達が巣立ったら旦那さんと2人で

「ちょっと飲み行っちゃうー？」って

近所の居酒屋に歩いて行ったり

2人で旅行行ったり

そんな事がしたかったなあーって。

私の夢だった。

いつか叶うんだろうか...。

叶わないんだろうか...。

夜は少し🤏気持ちが弱ります😮‍💨笑

また明日も頑張りますか🫤！！

頑張ってたらいい事あるかもしれないし！！

弱っても

また復活して前を向いて歩いて行ったらいい😤

頑張れ私！！！！😤😤😤

私の夢がいつか叶いますように🙏🙏🙏🙏笑

いつもは

子供達に会わせないようにこっそり渡す。

今日はたまたま次男くんが

パパが来たのを見つけてしまって

大喜びをしたの。

「パパ！今日こんな事があってね！

なになにがあってね！」って嬉しそうに

お話してたの。

パパは興味なさそうに「うん。うん。」って

だけだった。

そんな姿を見て胸がキューってなったんだけど

堪えて耐えました。

「パパもうお家帰ってきたの？

もうどこもいかない？」って聞いてた。

「お家(自分の家)帰るよ。」って

言ったら悲しそうな顔をして

パパが帰った後に泣いてたの。

私も悲しくなって一緒に泣いた。

ごめんね。って思いながら

泣いてる次男抱きしめた🥲

長男にも次男にも一応離れた事のお話は

してあるけど

次男くんはまだ小さいから

あんまり理解していない。

すごくすごく悲しくなってしまって。

ごめんの気持ちでいっぱいだった。

こうなる事がわかってたから

子供たちに悲しい思いしてもらいたくなくて

何十回と許してきたし、やめてって話してきた。

でも毎回やめるやめるってやめなかった。

やめない事わかったから

最終的になにも言う事やめて

仮面夫婦続けてきた。

ずーっと長い間我慢してた。

私さえ我慢すれば

子供達には悲しい思いさせなくて済むって。

私さえ我慢すればいいって。

でもそれを続けていくうちに

我慢の限界がきてしまったんだよね。

もう無理！！！って。

このまま我慢し続けたら私の心が

殺されるって思った。

だから本当に本当に毎日毎日考えて

多分１年くらい

どうしたらいいのか考えて

最後話し合ってみて

やっぱり一緒に続けていく事は無理だ。って

離婚したから

何年も我慢して伝えて

やる事やったから後悔もなにもないんだけど

ただただ、子供たちの悲しむ姿に

心が痛んでしまった🥲

どうしてあげる事も出来ない虚しさ。

ただ抱きしめてあげるだけしか出来ない

虚しさ。

そうだよね。次男くんにとっては

たった1人のパパだもんね。

まだまだママは弱々ですな。

もっともっと強くならなきゃな😊

早くここから脱出しないとー！！！って

もがいて考え事して

なにもやる気起きなくて

ご飯も作りたくない。お風呂もめんどくさい。

1人になりたい。家事もしたくない

仕事も行きたくない。とりあえず寝ていたい

みたいな感情になってたんだけど

仕事に行かないと生活できないし

子供達にはご飯作らないとだし

仕事行くからお風呂も入らないとだしって

無理矢理動いてたら

やっと復活しました〜🤣🫶

今日は仕事から帰ってきて

テキパキ家事に励む事ができた🙏🩵

今日のミッション

仕事→子供の病院→ご飯作り→愛犬の散歩→

お風呂ってスムーズに出来たから

ご飯もゆっくり食べれて

子供たちも早く寝かせられました〜🙏

今日は手抜きご飯

居酒屋風ご飯でした！！！！

作ったのは豚汁とおにぎりのみ🤣

焼き鳥・たん刺し・レバ刺しは

仕事帰りにお持ち帰りしました〜😎

たまには

こんな日もあり🩵

いつも頑張ってたら疲れちゃう😵‍💫

明日もまた頑張りましょう〜🤓❤️

19歳で結婚して今年32歳になる２児のママです👩‍👦‍👦

高校卒業してから

まともな仕事はした事なくて、、

すぐに結婚してしまったので

32歳になって社会勉強してます😵‍💫

13年間家族の為に生きてきた！みたいな感じで

結婚も周りより早かったから

離れた友達も多数🤓

それでも残ってくれいる友達に感謝ですな🥲

離婚する２年前〜離婚するまで

離婚してから今に至るまで

まーじーで！！！

身も心もボロボロでした🥲

人生のどん底って感じを味わいました🙄

なにで離婚とかは

自分の心の中にしまっておこう、、🐳

それでも

前を向いて歩いていく為に

自分が思ってる事をブログにして

(文章力ないけど...笑)

思い出に残そうと思いました🥺

離婚した時

若い時のブログを見たら

私この時より成長してるじゃん！！！

よくこれで育児出来てたなあ〜笑とか

あぁーこの時は楽しかったよなー！とか

いろんな思いが蘇ってきたから

どん底だった時から

私這い上がれてるじゃん！！！になりたいので

今日からちょっとずつ残して行こうと

思います🐷

なんせ結婚してから

いつの間にか1人では何も出来ない人間に

成り下がってしまったので🤦‍♀️

結婚する前は1人でいろんな事が出来てたのに。

これから

また1人で出来る自分になる為に再出発🚅