maasan3708のブログ

2016年

Wed, 28 Dec 2016 09:31:58 +0900

今まで、いろいろなことがありました。

こんなに、悩み涙する年は、
久しぶりなような…😢

特に、自分の不始末や、足りなさから
来ることでなく
どうにもならない、なぜ？なぜ？に
なるような出来事はなかったような？

自分のいたらなさや、未熟さを
こんなにも、まざまざと知ると
さすがに、苦しい

本当は、とことん神様に
聞いたらいいのに
なぜか？逃げてしまう？？

そこを、直してほしいのかなぁ？

こうして綴っていると、整理されてきます。

みなさまどうか良い年の暮れ、新年を
過ごされますように(^_^)v

大切にしていく日々

Sun, 25 Dec 2016 08:08:05 +0900

11年以上頑張ってきたのに

人生って、ほんとわからないものです。
なんにもならなかった(>_<)⤵

どうすることもできない状況で
不安でたまらないけど

このままでは、どんどん痴呆症が
悪化する母をなんとかしなければ
大変なことになる。

神様に、聞いてみなくては
なぜこのような苦しみが
与えられるのか？

このごろの私は
イライラしてばかり
この、現実を受け入れられない。

どうか今日からは、
一日一日を大切にできますように

諦めていいのか？

Wed, 21 Dec 2016 12:34:58 +0900

ふっと思いまして
上司が言っても、なおらないし
嫌なこと言って嫌われたくないし
まわりは、なあなあだから
その場の雰囲気を壊したくないし

諦めよう(T-T)
見て見ぬふりしてよう
自分の立場から言えないしなど

本当は良くない

なぜなら、親である神様は、
人間を幸せにしたいと
子供である私たちを見捨てたり、諦めたりしないから

私だって！
しっかり自立してほしい子供には、
何度でも嫌われても、喧嘩になっても
いろいろ手を尽くすではないか
(°▽°)

あーぁ
せめて、自分の態度は、環境や人によって変わることのないように努力しよう。

様々な角度から物事を見る

Sat, 17 Dec 2016 08:03:47 +0900

ある人の言うことだけを聞いて
単純に物事を判断していた。(^_^;)

また。いまさらながら自分の浅はかさや
単細胞に呆れる…

一方で、長年自分のやってきた事は
頑張ってきたなぁなんて
ちょっといい気になっていたと反省

回りを見たら、私よりはるかに
努力したり我慢したりしてる人が
たくさん

こんなことがあると
いつも思うのは

だから、私はいったい
どこを見つめているのか？

親である神様は、愛する私たちに
皆が仲良く幸せになってほしいと
涙ながらに、切実に願っておられるのに

私は、自分しかみてない

だから、不平不満人を批判ばかり

また、一から出直し

何かに、出会ったら
そこだけみつめないで
神様からみたら？
と聞いてみよう！

がっかりしたこと

Fri, 16 Dec 2016 00:31:47 +0900

明らかに、私だとわかって
くるっと向きを変えて他の場所へ
移動したお客様(>_<)⤵

なんか、このお客様には
知らないうちに、失礼なことか何かを
してしまったのかなぁ？

あー恐ろしい
自覚がないから(T＿T)

あんなに、あからさまに嫌がられると
さすがに、悲しいな😭⤵⤵

陰で、批判的な言葉を放っていたから
当然の報い…😵

聞いてないわけないですね。
神様が！

すれ違い

Tue, 13 Dec 2016 19:33:09 +0900

良かれと思って、いってるつもりが
本当に、うるさく聞こえ
バカにされたように聞こえ

二人でぐるになって、病気の私をばかにしてると言われて

なるほど、あまりトンチンカンなことを
されたので深く考えず指摘したら
プライドを傷つけたのですね。

反省
そうだ、認知症を恨めばいいのに
私を悪くいう母を憎んでしまう(>_<)⤵

母は母なのに

本のとおりにはいかないなぁ

まだまだ受け入れてないなぁ

スレ違ってばかり

焼きもちやいてるだの
妬んでるだの、見当ちがいに
イライラしすぎの私

息子は、私をかわいそうに思って
つい母に辛くあたり

それが、また母の怒りに火をつけた

なにやってんだ私ら親子(T＿T)

人それぞれ

Tue, 13 Dec 2016 08:54:54 +0900

料理は、本当に苦手
もっと出来るようになれたら
楽しいだろうなぁと思いつつ
努力してこなかったから…😵

それでも、手作りをお礼のつもりで
なんとか食べてもらおうと持参
みんな、大人な対応で喜んでくれて
ありがとー😆💕✨

翌日、お店で出せるのでは？
というくらいの美味しい物を、
少しいただいた！
さすが！！
なんでもできる器用な人
料理も(°▽°)

まぁ深読みする私としては
複雑…😵

なぜなら、私のつたない料理を食べてもらったその子
( 娘くらいの年齢 )に、その美味しい料理が渡されてること

ん？
しかも翌日

なにが？
と思う人がほとんどかな？

バカみたいに、プライドだけは
高い私が考えすぎかな？

なんとなーく
もう次からは、なんにもしたくないなぁ
と思ってしまいましたとさ

我慢してきたことが、今ごろ何故かでてくる！？

Sat, 10 Dec 2016 23:10:29 +0900

自分にも、原因があったこと
でも、あの頃の身の置き場のない
惨めな立場を思い出すと
本当にやりきれなくなる。(>_<)⤵

私は、環境も器も無い人間だから
引き受けなければよかったのに
名前だけ、あとは全部やりますから
と、言われて
そうか、私が断ると今までの慣例を
破ってしまうことになるのか…😵
あとに続く人に迷惑をかけてしまうのか
なんて考えてしまった。

保護者会長
子供の部活親が、善意で子供のために
サポートしていく保護者会

あーなんだろ、
いろんな嫌な思い出、できなかったこと
やらなかったこと、
引っ込みじあんすぎて、まわりにまかせてばかりいて迷惑をかけていた
全部終わってから気がついた(T-T)

結局私には誰もいない
子供を通じて知り合い、少しでも心が
通った人が…

思い出したくもない、一年ができてしまった。
そして、あの時
本当に嫌な思いをした、我慢してた
と

何故か今ごろ思い出す！？

時間の無駄、バカなことをしてるのに
吐き出してしまわないと気がすまない😞✋💦

結局まわりに良い顔してばかりで
自分の考えがなかったのだろう

良い勉強になったと、感謝するべき
なのですよねぇ

わかっちゃいるけど

Wed, 07 Dec 2016 23:24:27 +0900

泥棒扱いされても、嘘をつかれても
何かしてあげても、当たり前と
あまり感謝してもらえなくても

とにかく、親はいてくれたほうが
いいのよ
傘になってくれてたと、思うもの

今の心の狭い私には(>_<)

自分のことしか考えない母親が
ほんとうに嫌な存在
変わってしまったことを、なかなか
受け入れられない

一日のおわりに

Tue, 06 Dec 2016 23:45:17 +0900

ずいぶんと、母を傷つけたなぁ
ほんとうに、ごめんなさい。

病気なんだと、思えず
おもわず、かっとなってしまった。

言い訳は、とにかく私は、辛くて辛くて本当に困った時にあなたから、
断られたから
他人に頭を下げてなんとかしたのです。
お金のこと

そのときに、あぁ
この人には、これから今後一切
お金のことは、何も言えない。
言わない。
だから、本当に頑張ろう！
甘える私がばかなんだ！！と
言い聞かせた。

ようやく、長年のお金に関する問題が
決着して肩の荷が降りて
心から喜んで、二度とないように
誓っている。

そんな時に、泥棒みたいな扱いは
どうしても、許せなかった。
歯をくいばり、泣きながら
乗り越えた。

だから
私は、あなたの一円のお金も
勝手に自分のものになんてしません。

どうしても、わかってもらえない。
もう、そうなってしまった。

もっと、早くとことん話して
わかってもらいたかった。

あなたの、いままでのお金に関する
苦労は、私だって同じ

だからこそ、そんなこと
しないのですよ。

まえの、あなたなら
わかってくれていたでしょうね。

涙が、止まりません。
残念です。

おかあさん。