実はもう１つブログ書いてます。

さて、この１ヶ月は…

私は、とある事へ踏み込んでしまいました。

幸せだけど、幸せじゃない。

そんな感じ。

幸せってなんだろう？

買い物しに来たらしいけど…。

私から連絡とらないでいたのに、会ってしまった事で、気持ちがグラグラになっちゃった。

次の日にはLINEもきたし…。

結局、その１週間後には私からLINEしてしまって、会ってないだけで前と何も変わらない状態…。

どんどん苦しくなって、どうしたらいいか分からなくて今日はめちゃくちゃ泣いた。

その事実を聞いた日は、とても自分だけで抱えられなくて、化粧しながら泣き、仕事の休憩中にも泣きで、友達にもお母さんにも話をした。

友達もかなり驚いていたし、私以上に怒ってた。

お母さんはもちろん激怒。

友達にはそんな最低な人とは完全に切るべきだと言ってくれたのに、ご飯位は行きたいと言われ切る事が私はできなかった。

心の傷になるからと、ギューしたりキスしたりしないほうがいいとも言われたけれど、どっちも今まで以上にした。悪い事だと分かってて…

だけど、後悔はしてない。

その後ドライブしながら色んな事を話してくれて、あの日で彼の事を一気に知った。

私の家に着いてからも少し話をして、泣かないように最後にどうしても伝えたかった事…

私は傷ついたよ。これから先、他の人にこんな思いさせたらダメだよ？って。

最後バイバイする時は相手のほうが悲しい顔をしていて、お互い手をギュッと握って、これから頑張れるように充電！と私は言った。

気持ちの整理ができたら連絡するねと言われ、私は車を降りた。

これが私と彼の最後。

好きだったんだもん、すぐ気持ち変えられるわけないよね…。

でも、絶対に戻れないし戻っちゃいけない。

お互い前に進むしかないんだ。

昨日、一緒に過ごした時間は一生忘れないよ。

ありがとう。

あっ、涙出ちゃった…

迎えに来てもらって、いつも通りご飯を食べ、いつもの場所へ行き、お話開始。

まずは一言、すいませんでした…。と

それから私の質問攻め。

ひどい事されたのは私なのに、話聞いてたら色々あるんだなぁと何かかわいそうになった。笑

本当は同時にLINEも電話番号も削除しようと最初は思ってた。

でも飯友＆愚痴聞きはしてあげる事にした。

あと、私からは連絡しないとゆう事。

あ〜すっきりした。ずっと不安な気持ちで過ごしてきたけれど、やっと解放された。

明日からまた頑張ろう。

あ〜久しぶりに眠い。おやすみなさい。

そして夜のための作戦会議します。

ついに当日を迎えた心境は、意外と落ち着いている。

実際会ったら変わるのかもしれないけど、決着がつくまで約７時間。

おととい、ありえない発言をされました。

今まで私が辛い毎日を過ごしてたのはなんだったのだろうと、腹がたつのとショックなのとで涙が出た。

とにかく何が本当で何が嘘だったのかはっきりさせてから、お別れします。

もう人を信じられない…。

早かったなぁ。

相変わらず症状は良くも悪くもなってません。

先週、病院へ行き診察。薬まったく効いてないので、ロキソプロフェンに変更。

１日１回朝って言われたけど、仕事中に痛くなるので家を出る前に飲んでるんだけど、２、３時間位でいつもの痛み感じる…。

あぁ疲れるなぁ。

こんなにしんどいと感じたのは初めてだなぁ💧

仕事量増えすぎて、どこから手をつけていいか分かんないし、毎日焦っちゃう。

私の負担増えすぎ…

給料あげろっ❗️

さっきLINEくれた。

普通のカップルとは違う所があるせいか不安になりすぎなんだ。

信じてないのは自分のほうなんだって気づいた。

彼の事もっと信じよう。