責め子が穏やかなのです。

春休み期間は、いつもより1時間出勤が早いので朝バタバタしてしまい、余裕を持てずに出勤してしまう日々でした💦

マイルールを重んじる責め子は、15分以上前に職場に到着したい人で、本体はゆーっくり、のーんびりした性格なので「急ぐ」が苦手です

だから責め子がテキパキ本体のお尻を叩きながら動いてくれる毎日だったのですが、

責め子が主張してこないんです

だから、今週は10分～5分前に到着してしまって毎日「いつもすみませーーーん」

と言いながら扉を開ける日々でした。

運転中も責めてこないので、焦る気持ちがあまり湧かずに気づいたら「やばっ」

って時間になっていて。

なぜ責め子が責めてこなくなったのか❓️

きっと

ここに責め子や本体の話を書いたことで、責め子が「本体にちょっと嫌な思いをさせてるかも」

って気づいたのかも❓️❓️

ひとりコーチング的な要素満載ですね。

いいの見つけたみつけた

かも🦆🦆🦆🦆🦆🦆

生まれて初めて

携帯で撮った写真をプリントしてみた

きっかけはセブンイレブンの広告に促されて、せっかくだしと思ってプリントしてみた

キーワードは「私と大好きな人たち」

大好きな子ども達との写真

大好きなお友達との写真

大好きなお母さんとおばあちゃんとの写真

重要なのは

大好きな人の写真

ではなくて

一緒に撮ってる写真

大好きな人と楽しそうにしている自分の姿を見ると、どれ程自分が幸せなのか実感できる

毎朝目覚めとともにそれを感じて、寝る前にもそれを感じられる

毎日毎日幸せだぁ～って実感できる事を知ってしまった

なぜこんな素晴らしいことに気づかなかったのだろう！？

と思うほど

幸せが実感できるめちゃくちゃ簡単な方法

こんな私にも大きな夢ができた

　　　　　　　　　それは

「里親」

　　　　　　　　になること。

　今年43歳になる私は、まだ独身でパートナーもいない現実だけど、毎日キラキラしている子ども達の笑顔や、自由奔放な言動を見ていると【子どもを授かりたい】という気持ちが沸々と芽生えてきて。

子ども頃からお母さんになることが夢だったけど、自傷他害をしてしまう不安定な私が親になったら子どもを不幸にさせる！と思い、18歳20歳のとき産まない選択をしてしまった。

後悔してるけど。。

人生失敗だらけだけど、１、２を争う後悔。

あの時の狂気なわたしにはどうしてもその選択ができなかった。

家族にも頼れなかった。

何度考えても無理だったとしか思えない。。

そう言い聞かせてる。。。

今まで勢い任せでなにも考えずにいろんな事をやってきてそれなりに形にはしてきたけど、【子どもを授かる】ということだけは頑なに守ってきた。

きっと、私にとって１番大切な想いであり、幼少期の母と祖母との関係性が私にブレーキを踏み続けさせてきたのだと思う。

ここ５年くらいでようやく母との関係性が良くなったし、私の心のザワザワもだいぶ落ち着いたので、今の私ならお母さんになってもいいかなぁって思えた。

やっとそう思えるようになった。

もしかしたら今世で１番やりたかったことにようやく向かえる準備が出来たのかもしれない。

毎日子ども達と接してきて、子ども達が私を少し大人にしてくれた

あと、一緒に働いている職場のみんなも大事な登場人物。私が何者かになろうとせず、本体ベースの時々責め子登場って感じで働くことができたのは生まれて初めてのこと。

全てがちょうどいい感じで采配されて私を成長させてくれた

子ども達と職場のみなさんには、

ほんとにと感謝しかないよー➰

ありがとう

さて、夢を現実にさせるために動き始めた私。

なぜ里親なの？

なぜ自分で子どもを産む選択ではないの？

パートナーはどうするの？

などなど

またまた本体と責め子の闘いが始まりつつある。。。

つづく

放デイで働いたら、自分の発達障がい特性が統合されてしまった件

放デイで働いて１年。

まだ１年だけど、毎日私の目の前で子ども達が私の内側にいる私を表現してくれる

正しさを振りかざす完璧主義の責め子、

私を見て！とアピールしまくるあぴこ(初登場)、

気持ちの浮き沈みが激しい心子(初登場)、

言葉を変に解釈して勝手に傷つく繊細子(初登場)

などなど、私の内側にいる特性が子どもを通してしゃべりまくる。

毎日毎日「うわぁ～その気持ちめっちゃ分かるわぁ～」と思う日々。

「子どものときこういう気持ちだったから、自傷他害行為に走ってしまったんだ」

と自己理解が深まりまくっていく。

今までさんざんいろんな勉強事にお金をかけてきたけど、目の前で自分の気持ちを代弁してくれる子どもを見て、職員として「そっか。そうなんだ。」とただただ受け入れる言葉をかける。そして「嫌な気持ちだったね。」と同調しながら寄り添い、どうしてそうなったのか経緯を丁寧に聴いていく。

こうやって子どもと向き合うと自動的に自分の心の中の葛藤のあった気持ちが統合され、自己受容し、とらわれていた過去の出来事を赦す事ができ、解放され癒される。

そんな１年を過ごしてしまった

だから、本体といろんなキャストが仲良くなってきて、仲良くなるとあまり登場しなくなるらしく、アピ子、心子、繊細子がほとんど現れなくなった。

今までの人生、１日の大半をいろんな登場人物の感情に振り回されて忙しかったのに、振り回されなくなり、めちゃくちゃ穏やかで平和であまりザワツかない日々が訪れてしまった

今までは

「ざわつく」

→「それを払拭するための衝動が起こる」

→「その衝動的行為に時間やお金やエネルギーを注ぐ」

→「冷静になると虚しくなる」

→「自己嫌悪」

→「自己否定」

→「シニタイ」

このプロセスを絶え間なく繰り返していた。

それがほとんどなくなった

私にとっては奇跡に近い

普通の人たちは、自分に振り回されず、こんな世界観で生きてるのかなぁ？

当たり前の事を出来るようになってきたほんの少しの自信から、次の目標というか夢まで描けるようになった

とにかく

「受容」「同調」「赦す/許す」

これをやり続けたらADHDの特性に振り回されなくなってきた

むしろ「可愛い」

くらいに思えるようになったし、大きなミスもしなくなってきた

発達障がいの特性をもっている方は放課後等デイサービスのお仕事オススメかも

子どもへ達への寄り添った支援が、結果的にものすごーく自分のためになるから。

わたしは今日も明日も明後日もこれからもずーっとこれをやり続ける

今朝、家をでる時間がいつもより15分くらい遅くなり、職場にギリギリにしか着かない時間配分になってしまって

駐車場まで走って行って、車に乗り運転し始めると「シネバイイノニ！シニタイ！」と責め子が話し出すのです。本体は「遅刻する訳じゃないし、5分以上前には着くからいいでしょ～そんな責めなくて～」とのんきな返事をし「あんたがそんなんだから私がいつもがんばらないといけないんじゃん！マジシネバイイノニ！」

「ごめ～～ん。お布団が温かくて行かないでって言ったから。」「んなこと言ってなかっわ！アホっ」

責め子は、責任感が強く、完璧主義でちょっとしたミスを受け入れられないらしく、いつも本体を責める。これでも昔に比べたらこの上なく心が広くなっているけど、まだまだ責め子は本体のゆるさを受け入れられない部分が多々あるみたい

でも、本体は責め子にはホントにお世話になっていて、彼女のお陰で社会人として、人としてたくさんの学びと経験をして成長してきたのだと思うので、彼女には愛と感謝しかない

って、今は心からそう思う

本体はほんとにのんびりというかグータラで、いつもマイペース

欲に忠実で、好きなものを好きなだけ食べたくて、眠かったらずっと寝てたい。

休みの日は、服も着替えず、好きなタイミングで起きて、好きなタイミングで好きなものを食べて、ゴロゴロダラダラ好きなTVや動画を見てると幸せなの

でも責め子は、ちゃんとしてるから、休みの日にメンテナンスでジム・ピラティス・マツエク・美容鍼・美容室などなどきっちり定期的にこなしてくれる

ホントありがたい

責め子は本体の尻拭いをしてくれているのだと思うそのために生まれてきたアイデンティティーってか、おねぇちゃんなんだろうなぁ～

ちなみに本体は責め子のハラスメント気質にずーっと負けていた。そのせいで自傷他害行為が子どもの頃からあって、それに悩まされてき続けて、だから向き合い続けてきた。

自己啓発・スピリチュアル・行動心理・帝王学・陰陽五行などなどいろいろ勉強しながら自分と向き合ってきた

そして、ある日放課後等デイサービスという障がい児通所施設という福祉の職場に導かれ、私の心の中の声がなんなのか、ぼんやりとしてたものがくっきりと分かり始めたらしい

だから備忘録のようなものとしてブログを始めることにしたのでした

「シニターイ」

と誰かの頭の中の叫びと共に目が覚める。

本体の私は

「またですか今日も元気ですねぇ～(笑)」と受けとめるというか聞き流すというか、そんな感じで受け答える。

これも周期があってこの子が黙ってる時もあるけど、最近はこの子の声で目覚めることが多いかな。

この子は退屈だったり寂しかったりすると声を発する子のようで。

だけど、現実的には平和で穏やかな日々なので、シニタイ気持ちなんて1ミリもないし、これを書きながらも本体の私は「今日はなにしよっかなぁ～」とワクワクし始めてる🎶

この子は、好きな人がいたり、彼氏がいたり、デートをしたりするのが好きなので、いつも外見を気にしてる

おしゃれさんだからお洋服が好きで、ヘアースタイルも凄く気にしてて、鏡を見るたび「白髪が増えてるシミシワたるみがぁー」と細かく自分をチェックしてて、自分がイケてないと思うとテンションが下がってしまうので、お休みの日はこの子のエネルギーで自分のメンテナンスをしてるんだと思うなぁ～。

今日もピラティスの予約をいれているし

意識高い系女子さんということで、女子子と名付けよう

そして本体の私は、穏やかでのんびりしてるのでいつもスローテンポ。

ぼぉ～っとしてて、頭の中でいろんな人がいろいろ話しているのをひとごとのように聴いていたり、聴いてなかったり、仲裁に入ろうとしたり‥。気分によるかなぁ。

いろんな人たちの会話を聴いていると何が起こるかというと「調和？統合？」が起こる。

例えば今はお腹がすいてきたので朝ごはんを食べたいなとみんなの気持ちが一致したので本体は行動に移そうとしている

こうやってブログに書くと自分の中で起きていることが整理できるからいいなぁ～

いっときマイブームになりそう

「生きづらそう」

先月知人に言われてからずっと頭からはなれない。

ずっとそう思ってたから。。。

放デイで働きはじめて１年。子ども達の言動をみて私こそADHDだ！って完全に判ってきた今日この頃🙂

子どもの頃の私を見ているようで、「私はこういう気持ちであれらをやっていたんだ！」って日々自己理解が深まってきて、子ども達にもの凄～く感謝🛐

おかげで自分の特性をコンプレックス的な価値観から可愛いし面白いじゃんって思えるようになってきてる😃✌️

例えば、私の頭や心の中はいつも何人かの自分がいて、その人達が会話をしたり、ケンカをしたりしてる。

これ普通じゃないんだねぇ💦

みんなこんな感じなのかと思ってたけど(笑)

ちょっとミスすると「シネバイイノニ」って責める人(責め子と名付けよう)がいて、その人がネガティブ発言したらすかさず「もういい加減にして！」って怒る勇敢な女の人(こちらは勇子かな？)が登場する。

すると「またでてきやがった。めんどくさっ💦(￣^￣)」と責め子は立ち去る。

と例えばこういうようなことがしょっちゅう起こる。

昔はTV大好きでいろんなジャンルのものを長時間見てましたけど、最近はお気に入りの録画してるドラマを何度も何度も見て過ごす。

見飽きてるけど落ち着くからBGMのように流している。

こんな42歳独身女。

生きづらいけど、その自分を受け入れながら結構楽しく生きられるようになってきた🙂

人に話すことでもないから、ブログにつぶやいていこうと思うー⤴️😃