仕事を辞めてから実感している

日頃仕事ではどんだけ気を張り詰めていたのか、どれだけ脳が疲労していたのかと感じる

最近立て続けに鍼灸院の予約を忘れたり

美容院の予約時間を勘違いしていたり

スケジュール帳に書いていても見るのを忘れる

スマホのアプリで管理しようとしてもアプリに登録することを忘れる

仕事をしていた時は朝から退勤するまでのスケジュールを分単位でメモしておかないと忘れてしまう

忘れないように時間ばかり気にしていると他のことが手につかない

必要なものを忘れて何度も取りに帰るのでちっとも仕事が捗らない

こんなことが日常茶飯事

そしてその度に「あー、私ってダメな人間なんだ」と悲しくなる

仕事を辞めた後気を張り詰める必要が減ったことで脳の疲労が減少

よく眠れる日が増えた

このまま社会に出て働くことができないのではないかと恐れる日々

こんな私が収入を得るための手段がわからない

困ったと思いながらも何もできない日々

さて、私はこれからどうなるのか・・・

今回障害者年金を申し込もうかと思い心療内科の先生に相談

今まできちんとした検査をしていなかったので、改めて検査をしてみようということになりすんでいるところから1時間半の場所にある病院で検査を受けることになった

予約は11月

その検査によって障害者年金の申請ができるのかどうか

60歳を前にこんな悩みを持つことになるとは思いもしなかった

もっと早く行動に移していたらもう少し違ったのだろうか

今更考えてもどうにもならないけど、つい考えてしまう

いつまで悩みが続くのだろうか・・・

きっかけは父親の甲状腺機能低下症を治療している話から

遺伝性があるとしたら私もあるかも・・・

と思ったこと

案の定甲状腺機能低下症だった。しかも甲状腺自体の異常（腫脹や炎症）はないため下垂体機能の異常を疑われたことから血液検査をすることになった

下垂体機能によって支配されるホルモン

甲状腺刺激ホルモン（TSH）

成長ホルモン（GH）

副腎皮質刺激ホルモン（ACTH）

卵胞ホルモン（FSH）・黄体形成ホルモン（LH）

プロラクチン（PR L）

これらのうち甲状腺ホルモンが低下、

そして成長ホルモンもかなり低いことがわかった

最初に診断された甲状腺機能低下症の治療を始めることになったとき

「チラージンを開始しましょう。この薬は副作用がないので」と言われて50ugが処方された

３日ほどして激しい頭痛と後継部から肩にかけての主張が現れた

起き上がれないほどの頭痛で日常生活もできないくらいだった

原因として考えられるのは開始した薬の影響しかないと判断しかかりつけ医に受診

そこで言われた一言「この薬は副作用がないからこんな症状が出るとは考えられない。違うと思う。念の為飲むのをやめておいて。」

結局お願いして内分泌専門医を紹介してもらうことにした。

チラージンの内服を止めて３日ほどで後継部から肩にかけての腫脹がやや緩和、激しい頭痛はやっと動けるほどには回復した

専門医の先生にもかかりつけ医と同じことを言われた。

当の本人が苦しんでいるのにそれはないでしょう

確かにチラージン自体の説明書を読むと副作用は少ないとは書いてあるのだが、あくまでも確率の問題で０％でない以上、副作用の出なかった人が多かったというだけの話ではないか。私がその残りの数％に入っていないとなぜ言い切れるのか。

総合病院の内分泌科で血液検査や下垂体のMRI検査をした後、チラージンの量を半分の量に減量し再開することに。

そうしたら頭痛も肩の腫脹も徐々に改善。

軽度の頭痛だけが残った。

甲状腺機能の数値も一応正常範囲になった。

内服をやめていた数日で正常範囲を下回ったことを考えると、一番少ない容量ではあるが、これから一生継続しなければならない。

そしてその時に行った負荷試験で成長ホルモンが低いことが判明。

ただ治療をするにも高額な注射を打たないといけなくて、下垂体機能不全の難病指定が受けられれば国の補助が受けられるが、そうでなければ通常の保険になる。通常の保険を使っても１万を越えるので、無理して治療しなくても良い。もうここでできることはない。と言われた。

成長ホルモンは子供にだけ必要なわけではない。

骨の形成、コラーゲンの生成には欠かせないものである。

年齢からいっても今後骨粗鬆症になることは間違いない。

それに睡眠中に成長ホルモンが分泌されることによって機能の回復をしている。

整形外科の医師にも、かかりつけ医だった医師にも

「もうこの年だから成長ホルモンがなくたって関係ないでしょう。治療なんてする必要ないよ」と言われた。

この医師たちは本当に医学を学んだ人なのかと疑ってしまうような発言に愕然とした。

結局個人の医院で内分泌の専門医を自分で探して受診。今までの検査結果と経緯を説明。

再検査でも甲状腺機能は正常範囲。やはり成長ホルモンは低いので難病申請を出しましょうと言われ申請を出した。

申請が通るかどうかは五分五分といったところで通らないかもしれないと言われたが、もし通らなかったとしても治療を開始したい思いが強い。

今までの50数年の人生で辛かったことが思い出される。

子宮筋腫全摘出後の卵巣機能の急激な低下による不調、ホルモン治療をしているときの体調の悪さ、体調の回復の遅さ（傷の治りが悪いことやケロイドになりやすい、寝るだけでは回復しないなど）、身長の伸び悩み、不妊、骨格の形成異常（生まれつき犬歯がないことや親知らずがないこと、指の骨が曲がっていることなど）、脊柱管狭窄症も頸椎・腰椎ともに生まれつきではないかと言われた。

今まで辛かったことのほとんどがもしこの下垂体機能不全に関連しているとしたら、腑に落ちる点がいくつもある。

もし子供の頃にこの事実が判明していたらしなくて良い苦労もあったのではないかと思うが、いまさらである。

下垂体機能不全であるから普通の人ならば影響を受けにくいホルモン剤に過敏に反応したのではないかと思っている。

今回の件で医師たちがどれだけ患者の話を聞く気がないのか思い知らされた。

今までにもそんな医師がいなかったわけではないが、今回ほど気に障ったことはない

人間一人一人が教科書のように行くわけではない。

もっと患者の訴える内容に耳を傾けてほしいと切に願う。

たとえ確率的に低いことであっても起こらないわけではないということを考えてほしい。

「もしかしたらあるかもしれない」と思うだけでも次に何を検査するのか変わってくるはず。

西洋医学の限界を見た気がした。

西洋医学は科学的に証明されなければ否定される。

東洋医学と違うことは一人の人として病気を見るのではなく、症状の出ているところだけを部分的に治療するということ。その一つの症状が他の病気と関連しているとは見てくれない。

「専門じゃないからわからない」と言われたら患者はどうしたら良いのか、

今回つくづく総合診断医の重要性を痛感した。

人間として総合的に診断できる医師がもっと増えてほしい。

今回一番悲しかったのは親身になって聞いてくれる医師がいなかったこと。

今の内分泌の医師に出会うまで納得のいく答えを出してくれる医師はいなかった。

医師が患者の話を聞いているか否かは態度を見ていればわかるもの。

視線や、ちょっとした表情の動き。たとえば眉間にシワを寄せて面倒くさそうにしているとか、ため息をつくとか、質問しようとすると「まだあるの？」と言われることで「あ〜、この医師は聞く気が全くないな」と感じてしまう。

特に私は人の顔色には敏感なので、本人にその意図がないとしても感じ取ってしまう。

昔「赤ひげ先生」と呼ばれていたような医師たちはもっと患者の声に耳を傾けていたように思う。

だからこそ「先生」と崇め奉られていたのではないだろうか。

なんにせよ世の医師たちに告ぐ。

もっと患者の声に耳を傾けよ。

科学では説明できないことがたくさんある。人間一人一人全く同じ経過を辿るとは考えないでほしい。小さな訴えも無視しないでほしい。患者の訴える原因がどこにあるのかとことん突き詰めてほしい。

私のように辛い思いをする人が一人でも減ることを願う。

ちなみに、発達障害と下垂体機能不全との関連は明らかでないが、生まれつき下垂体機能不全があったとしたら発達の途上でなんらかの影響を与えていてもおかしくないと私は思う。

これはあくまでも一個人の意見である。

にしても、

この歳になってようやく判明した数々の不調の原因が少し解明されたことは喜ばしいことだ。

子供の頃からシリーズ物はよく集めていた

初めは気に入ったから、好きだからの理由でまず一つ二つ

三つ目くらいからは理由が変わっていく

好きだから欲しいのではなく、二つあるから次も集めなくちゃいけない

ある種強迫観念のようなものに取り憑かれてしまう

結局三つ目以降は集めるだけで見ることも触ることもせずに積み重ねられ、引き出しに仕舞い込まれ、そのうち「なんで集めてたんだっけ？」という風に気持ちが冷めて収集をやめる

その延長にあるのが習い事

初めは高揚感で一生懸命やるけどいつしかそれ自体が面倒になる

塾や通信講座もそう

今までに修了証をもらえたのは

ケアマネの講座とオカリナの講座だけ

好奇心が強いからいくつも手を出しては中途半端になり、一通りの課題がこなせない

結局は最終講座まで終えられずにお終い

「最後までやり切る」能力が極めて低いので、最近になってようやく「吟味」することを考えられるようになった

「これを始めて続けられるだろうか、これからの人生に役立つものなのだろうか」

60歳を目前にしてようやくその境地に達した

収集癖にかかる問題には「心地よさ」の追求も含まれてくる

教材の読みやすさ、使いやすさ、理解しにくい表現が出てくると途端に興味が失せてしまう

「それは性格なのでは？」と言われてしまいかねない事柄だが、

単に「性格」のせいにできない事柄なのだ

そして興味失ったものについては捨てるかリサイクルに出すか

処分した後でまた欲しくなって買うことも多々ある

これは矯正しようと思ってもなかなかできないものである

本人は最初はやる気満々なのだから

最初から途中でやめるつもりはさらさらないのでどうにもならない

収集癖のために後々になって「本当にバカみたい」と思ったのは

お気に入りの漫画のセットをせっかく揃えたのに処分して

その数年後にまた同じものを探して購入したりして

処分するときにもう少し考えられればこんな無駄なことしなくてよかったのにと思う

年間購読はもっと悲惨

1月号、2月号は開くけど次からは開きもせずに本棚に並べられているだけ、とか

よく「積読」と言われるけどまさにその通り

初めは内容を読むことが目的だったのに、年間通して購入することが目的になり開かれることなく並べられる本や、雑誌のどれだけあったことか

今思えば随分と無駄なお金を使っていたなあと反省しきり

その繰り返しがようやく実ってきたのが今

収集した文房具達も今選別作業に入った

「道具」って集めて置いただけではその機能が生かされず朽ちていくだけなのだとようやく気づいた

一時期パワーストーンのブレスレットを作ることにハマってしまい

パワーストーンを買い漁ったことがある

あと百均で売られている手拭いにもはまり、なん枚あるかわからないくらい

しかも同柄で色違いで買ったり、

手拭いはコロナ禍で手作りマスクやお買い物袋を手作りすることにハマったことがきっかけで一枚、二枚と買い始めたのが運の尽き

今では売るほどある

布地も長期間保存していると傷みが出てくることも考えが及ばず

今はその手拭いをどう消費しようかと考えあぐねている

そしてもう一つ

折り紙も売るほどある

最初なんで買い始めたのかきっかけも思い出せないのだが

店で見かけるとついつい買ってしまうため恐ろしいほどの数になっている

それに買ったことを忘れて同じものを買ってくるので

同じ折り紙が２〜３個あったりして

最近は一時期より新しい種類が出ていないこともあり

なるべく折り紙の置いてあるコーナーを避けて通り、

見かけても買いたい気持ちをセーブできるようにはなってきた

それでも誘惑に負けてついつい買ってしまうことがあるので困ったものだ

今は手拭いと同じようにこの折り紙をどうやって消費しようか検討中

元々文房具が好き（これも「心地よさ」を求めてしまうので知らず知らずのうちに新しいものを買ってしまうのだが）で、ノート、ペン、インク、などなど買い漁った時期があった

これも結局使わずに置いてあるのでインクは乾いてきてかけないし、紙は変色してしまうし

せっかく集めてもその機能を生かす前に殺してしまっている

なので、ノートも必要なものだけ、ペンも実用性のあるものだけ、と決めて新しいものを買わないように抑えている

大好きだったノートが日焼けして茶色くなっていた時のショックが大きかった

ペンも然り。結局乾いて書けなくなっていてこれもショック

大事にしているようでそのもの良さを殺してしまっていた、

ということにようやく気づいた

そして御朱印もその一つかもしれない

年女の年に人生の分岐点があり、運勢を変えたいから「神様に繋がりたい」と急に思ってしまった

そのきっかけはたまたまネットで鳥取の「開運御朱印巡り」という記事を目にしたこと

その頃人生に行き詰まっていたこともあり、それこそ「神頼み」をしたいと思い立ってしまったのだ

最初は自分にゆかりのある神社を探していたのが、いつしか手当たり次第に神社を参拝するようになり、今考えると取り憑かれたように御朱印を収集していた

気分的にほぼスタンプラリーのような感覚になっていた

それから10年経ってようやく今は御祭神を調べて本当に自分と縁のある神社に行くようになり、10年の間に自分の神社はここ、と思える神社があり、手当たり次第には行かなくなった

ようやく目覚めたという感じ

御朱印帳も何冊あるかわからないくらい

こんな風では神様にも呆れられそうです

今は改心（？！）しました

収集癖に強迫観念が重なり、「心地よさ」を追求し出すと恐ろしいことになる

自分では自制できないのが問題であり、自分のことを一番理解していないのが自分であると気が付きにくい

よくよく自分に言い聞かせて生きていきます

いつも何かを見失う

そしていつも思う「また・・・」

家の鍵

車の鍵

スマホ

その他もろもろ

なぜか見つけられない

無くさないようにと入れる場所を決めるのにその場所に戻せない

必要な時に限って無くなる

忘れた頃に出てきたり

出かける直前に無くなると本当に焦ってしまう

発達障害ではない人にはないのだろうか

私にとって日常茶飯事なので、パートナーはすでに諦めている

見つけるまでに一番長くかかったのは年単位

見つかれば良い方

それでも大事なものや今必要なものについては何がなんでも見つけないといけないので必死になる

なぜかばんの中に入れたはずの家の鍵や車の鍵が、スマホが見つからないのか

不思議としか言いようがない

もしこれを簡単に解決できる方法があればなんとしても知りたい

最近は発達障害のことがいろいろ取り沙汰されているので

そういう人が使う整理するためのいろいろな工夫されたものが売っている

良い時代になったものだ

例えば

かばんの中を整理するための仕切り付きのバッグインバッグとか

鍵が迷子にならないようにするカバンにつけるフックとか

健常発達の人であれば簡単に思いつく方法が私にはわからない

一つには人の意見を聞けない頑固さや、自分なりのルーティンを変えられないとか

その方法のメリットを実感し、納得できないとその方法をとり得れられないとか

長年苦労していたことがあることをきっかけに急に目から鱗が取れたようなスカッとしたという経験がなん度もある

「こんな簡単なことだったのか」と納得した瞬間目の前の霧が晴れたように感じることがある

もしも健常発達の人たちが簡単と思えることでも発達障害を持つ人たちにとってはかなり苦労することかもしれない少しでも思ってもらえるなら

人間関係、コミュニケーションもとても良いもとのなるだろう

今日も私はスマホを探しながら出勤の準備をしていた

この苦労をせずに過ごすことができる日は来るのだろうか・・・

物心ついた頃から「なぜ生きなくてはいけないのか」と自問自答し、

常に「どうしたら苦痛を感じずに死ぬことができるのか」ということだけ考えてきた

だから「いつ死んでもいい」と思いながら毎日をただ生きている

「どうせ死ぬのになぜ生きなくてはいけないのか」

「死んでしまえば今あるものは無用になるのになぜ執着するのか」

刹那的といえばそうなのかもしれない

しかし、自分が生きている価値を見出せない者にとっては大きな問題なのである

私は「自分は結婚してはいけない。結婚して子供ができても私のようなダメな人間になったら可哀想だから子供を作っていけない。私のような親に育てられたら子供が可哀想だ」と思ってきた

勉強も死んだら意味がないのになぜ必要なのか

仕事も同じ

生きるためにお金を稼ぐ必要があるのならば死んでしまえばいいと思っていた

だけど踏ん切りがつかなかったのは「死ぬ時に他人に迷惑をかけるのは嫌」だから

他人に迷惑をかけない方法で死ぬための方法を探していたら死にそびれた

生きることへの執着がない人は行動もかなり極端に危険なことが多いと思う

死ぬことが怖いという人がいるが、私には死ぬことの恐怖よりも

明日生きることの方が恐怖に感じる

自己中心的な考えではあるのだろう

そうだ、

自分が辛く苦しい思いをしたくないだけ

なんだと思う

「夢」や「希望」があれば生きることが楽しくなっていたのかもしれない

これでも「夢」がなかったわけではない

でも、「夢」も「希望」も全て道を断たれたら

生きることが苦痛でしか無くなったら

「生きる」ことへの執着がなくなった

家族の縁が薄い私には「家族に会えるのが楽しみ」というよりも

「家族に会いに行くのが苦痛」でしかなかった

だって夫婦仲の悪い両親と、仲のよくない兄弟姉妹にあったとしても喜びにはならない

そう、結婚願望がないのも夫婦仲の悪い両親を見ていたから

結婚に対する印象は悪かった

昔学校の面接で「尊敬する人は」と聞かれたら「両親です」と答えるように指導された

嘘をつくのは良くない

嘘もつき続けると自分でも「本当にそう思っている」ような錯覚を起こす

そしてふと気がつく

あれは「偽りだ」と

人はなぜ生きなくてはいけないのか

明確な答えを導き出すことは難しいだろう

人それぞれの考えがあるだろうし、これが答えだと言い切れる人は少ないのではないか

昔キリスト教を勉強する機会があった

キリスト教は一神教なので世界を創造した神が唯一であると教えられる

だが、私は疑問を抱かざるを得ない

自分で創造した「人間」に試練を与えるだけ与え、失敗したら滅亡させようとするのは勝手なことなのではないかと感じた

きっとキリスト教を信じる人たちからは反感を買うことであるとは思う

だけど、ずっと思っていた「一番自己中心的な考えをもつ存在が神なのではないか」と

日本の八百神も神産み、国産みで失敗したものは流されてしまう

失敗したら捨てられてしまうのであれば最初から創造しなければよかったのにと思うのは傲慢な考えだろうか

なぜこの世に私を産み出したのか

なぜ苦しむだけの人生を与えたのか

なぜ中途半端な者を生きながらえさせるのか

なぜ私は生きなければならないのか

きっと死ぬまでこの解答は与えられないのだろう

25年ほど前

筋弛緩薬を大量に呑み死ぬ寸前までいった

だが運よく助けられてしまった

あの時死んでいたら苦しみは感じなくてよかったのか

それとも助けられてよかったと思う必要があるのか

ある占いの先生に言われた

「50歳までの人生はどん底だった。よく生きてきたと思う。命を落としていたかもしれない。

60歳からの人生は良くなるからそれを信じて生きてほしい」と

今はその言葉を頼りにどん底しか見えなかった人生を過去のものとして前を向いて行くしかない

なぜ「生きる」のかの答えはきっと見つからないのだろう

「生きる」ためにはお金が必要

「お金」を稼ぐには仕事が必要

「仕事」をするためには生きることが必要

堂々巡りの中で毎日を過ごすことしかできそうにない

「生きる」ことへの執着はないが

楽しみを増やすために「生きる活動」をすることはできるかもしれない

残りの人生があと何年あるのかはわからないが

「楽しみを見つけるための生活」を続けるしかなさそうだ

今回にんじん🥕を生のままジューサーにかけたのだが、細かくなりきらなかった欠片がいくつもあって、生のにんじんを食べているようだったところが多かった

失敗は成功の元！次回はにんじんは茹でてから潰すか、ジューサーではなくおろし器ですりおろしてから使うことにしよう

味は良かった

りんごの甘味とにんじんの味にハチミツだけの味付けのみにしたのだが、十分美味しかった

シャーベットにしたものもかんてんゼリーを混ぜて凍らせているので、ジュースを凍らせた時のような水分だけが凍った感じはなく、ちゃんとシャリシャリと噛んで食べらる

りんご、にんじんの食物繊維も取れるし、かんてんの繊維も取れるし正に一石二鳥！

こだわりというか、私は「感触」にうるさい方だと思う。

触った感触、食べた感触、噛んだ時の感触

言うなれば、「心地よさ」にこだわりがある。

食べ心地、噛み心地、触り心地、心地よい音や美しいと思う物の見た心地よさ、物の使い心地、等々挙げればキリがない

ついつい究極の「心地よさ」を追求するあまり、気に入らないといくつも同じようなものを買い続けるきらいがある。

例えば、肌触りの良い下着やシャツ、布地を求めて色々試していくうちに最終的に辿り着いたのは「吸汗速乾」の生地を用いたもので、しかも縫製やタグの位置によっても心地よさが変わるので、すごく難しい。その代わり気に入ったものは何年も使い続ける。

また、食べ心地の良い食べ物はそれだけを食べ続け、飽きるまで、というか次の心地よい物に出会うまでずっと食べ続ける。

「心地よさ」を追求するあまりに我が家には同じようなものがたくさんあったりする

特に文房具にその傾向が強く現れており、使い心地が悪いとまた買ってしまう。

ハサミ、カッター、消しゴム、ボールペン、鉛筆、ノート等々同じ機能のものが溢れている。

この前数えたらハサミは10本近く、カッターは１０種類くらい、消しゴムは５種類、ボールペンは何本あるだろう・・・。ノートは使われていないものが10数冊ある。

こんな調子でついつい買ってしまうので、自分でも呆れてしまう。

だがこの「感触」の良さを妥協できないのも自閉症の一つなのだろう。

自分の究極のお気に入りを見つける旅路は続く。

わからない人から見れば、どうでも良いことかもしれないが、私にとっては生活する上ではとても重要なことであり、少しでも嫌だと思うとそれが気になって何事にも集中できなくなるので大変なことなのだ。

せっかく買っても使われずに眠っているものの多いこと。なんともったいないことだろう・・・。

最近になって使われずに眠っていたものをいくつかリサイクルショップに売りに行った。

そのまま捨ててしまうことには多少の罪悪感があるので、少しでも誰かの役に立つのであれば、よれで良いと思うことにした。

その代わり、お気に入りのものじは何年も使い続けるので、同じものを探しすが大変だったりする。ので、代わりのものが見つかるまで使い続ける。最長10年以上使い続けているものがある。破れるまで、壊れるまで、汚れが落ちなくなるまで使い続ける。

物持ちが良いのとは違う。単に捨てられないだけなのだが。

その物の価値ではなく、その物に宿る「思い出」が捨てられないのだろうと思う。

たとえその物がなくなったとしても「思い出」消えないはずなのだが、その割り切りができないのだろう。「思い出」というよりは「思い入れ」、「執着」ということなのだろうと思う。

そんなことを思いながらりんご🍎&にんじん🥕のシャーベットを食べている。

「毎日コツコツ継続すること」

「一朝一夕」に事を成し遂げたい

好きな言葉は「一石二鳥」

だから実はブログの更新は苦手

まあ、そんな私が今ハマっていること

それはおやつを手作りすること

まあ早い話、味覚・嗅覚異常のため食べられるものが限られるため

市販のおやつがほとんど食べられないからなのだが

最近は暑さもありみかんの缶詰やイオン飲料を使ったシャーベット作り

以前、みかんの缶詰をそのまま使ったゼリーを紹介していたことを思い出し

最初はみかんはそのままでゼリーにしてみた。が、みかんの房が大きくて何とも食べにくかった

なので、みかんの房をミキサーで細かく砕いてゼリーにしてみた。

これが案外美味しかった。

次に、細かく砕いた果実＋シロップ＋水500ml＋寒天の粉をよく混ぜて

百均で見つけたシャーベット用の小さな袋に入れて凍らせてみた。

これがまた食感がいい！氷ほど凍らず、かといって柔らかすぎるわけでもなく、ほどよくシャクシャクとして美味しい。

袋自体小さくて100mlしか入らないのだが、その量が絶妙に良い！

多過ぎず、少な過ぎず、間食としてほどよい量だ。

「食事」として食べられるものが偏っている今は楽しみの一つになっている。

これもいつか飽きてまた別のものに移行するだろうけど、

しばらくは続きそうだ。少なくとも暑い間は汗をかきながらでも手作りするだろう。

「食事」作ることはしないのに、と隣でパートナーがじっとみているが気にしない。

今日はりんごとにんじんのジュースを絞らずに果肉そのまま凍らせてみた。

明日食べてみて美味しくできているか楽しみだ。

なんとも全くもってパソコンを開くのは何年振りだろう

大体日記というもの自体続けられたためしがない

一度だけ3年くらい毎日書いていたことがあるが

最初は楽しくて書いていたが、そのうち義務化してきて

書くことがなくなり、ある時その『書くこと』が苦痛となっていると気がついた時に

バカバカしくなってやめた

それこそ、幼稚園から専門学校卒業まで毎日通学・通園していたことが奇跡なのだ

面白くもない授業との葛藤、理解できない校則、縛られくことが窮屈で仕方なかった

でも、社会に出るともっと窮屈になるとは思っても見なかった

誰も教えてくれなかった。いや教えてくれる人がいたのかもしれないが、興味の無いことには耳を貸さなかった私が悪いのか

最近になってあるカード占いの女性と知り合った

きっかけは偶然。当時一緒に職業訓練に通っていた女性が教えてくれた

「とっても当たると噂の先生にみてもらいにいく」の一言

昔から占いに興味があり、さまざまな人にみてもらったことがある。

占星術、姓名判断、四柱推命、手相、タロットカード、算命術、等々

自分でも姓名判断や四柱推命、手相、姓名判断など勉強もしてみた。

人をみるというよりは自分がどうなのかを知りたかった

どの占い師の方にも言われたのは「苦労していますね」「大器晩成ですね」「家族縁が薄いですね」

そんなことを繰り返し言われ続けていたので、今更同じことを言われたところで驚きもしないが、

今私が知りたいのは今後の人生がどうなるのか、いつまで生きていなければいけないのか、死ぬまでの間どうしたら良いのか

それだけ知れればいいと思った

予約の日、迎えてくれた女性はとても柔和で、温かい雰囲気の人だった。一目みて「懐かしい」と思えるほどに心が落ち着いた。

まずは、生年月日からくる運命のカードの選出。これは一生変わらない。

第一声、「よく生きてこられましたね、頑張りましたね。大変だったと思います。」の言葉。

初めてだ。こんな風に労いの言葉をくれた人はいない。胸に熱いものが込み上げ、涙が出そうだった。

「あー、そうか、私大変だったんだ」と素直に思えた瞬間だった。

次に「大丈夫。これから良くなりますよ。あなたの人生は60歳からが始まりです。そこからは今までの苦労が全部報われます。一緒に頑張りましょう。」

「本当ですか？」としか返答できなかった。

先生曰く、

今までの50年間はとにかく苦労しかない人生で、ありとあらゆる苦労をしないといけなかった。そして、危なく命をも落としかねない状況だった。それを生き抜いてきたことはとても素晴らしいことで、よく頑張ったと自分を褒めてあげてほしい。褒められことに慣れていないようなので、まずは自分を褒めることに少しずつ慣れていきましょう。小さなことでもいいので『私は頑張った、えらい』と自分に言ってあげてほしい。基本、変な人しか寄ってこない運勢なので、相手をよく観察し見極める必要がある。直感力に優れているので、直感的に「嫌だ」と思うこと、人には近づかないようにしないといけない。良くも悪くも私の人生には母親が深く関与していて、母親が願う通りに歩むように誘導されていた。私の人生を通して母親があたかも自分で歩んでいるかのように感じ、それを喜んでおり、私を通して成功体験を味わおうとしていた。

今母親との訣別の時とでており、これかは自分の好きな道を選んで進む時になった。今まで母親に轢かれたレールの上を歩むしかなかった人生を取り戻し、自分で選択して良い。

60歳以降の人生はとても安定して何も心配はいらない。60歳からの人生をより幸せなものにするために今から準備してく必要がある。これが60歳になってからここにきていたのでは準備が間に合わないところだった。

確かに大器晩成であり、そのためにはきちんと準備する必要があるのでここで巡り会えたことは幸運だった。

そして、結婚には向かない人なので、結婚は無理にしないほうがいい。結婚となると「夫」「妻」というスイッチが入ってしまい、仕事も家事も夫の世話もどれも手を抜けない性格が災いしてどれも中途半端になり、疲れて苦しい状態になってしまう。一人で生きていける強いものを持っているので結婚はお勧めしない。どうしても結婚しなけらばいけないのであれば60歳以降、自分が「この人と生涯を共に歩んでいこう」と納得した状態でしないとうまくはいかない。相続のため、とか何かの事情で仕方なく入籍すれば、その瞬間から喧嘩が始まる。

今までみてもらって来た占い師の方々にここまでのアドバイスをくれた方はいなかった。

先生が言っていた母親の呪縛。

これはまさしくその通りで、いつの間にか母親の望む道を選ばざるを得ない形で進んでいた。あたかも自分自身で選択したかのように見えて、その実母親が誘導していたことに改めて気付かされた。その選択がその後より苦しい人生を歩むしかなくなっていたのだ。

実は母親は先生に出会う半年前に亡くなっている。

離れて暮らしていて、母親には10年ほど会っていない。間にコロナによる外出制限などもあり、会いに行くことができなかったのもあるが、私はそのじつほっとしていた。会いに行かなければならない理由が無くなるから。

診療内科の先生にも、コロナ禍の時に言われたが、「実は外出宣言や面会制限が出てほっとしている人が多いんですよ。いかなければいけないというストレスが無くて良かったって」と。

なんて冷たいのかと思われるかもしれないが、会いたくない人に会うことのストレスは異常ほどに体に負担をかける。

特に、私は思ったことを言葉にすることができずに身体の不調として現れので、本当に腹痛や食欲低下、眩暈などが出てくる。

母親の葬儀に参列し、10年振りにその顔を見た時に、悲しいと同時にほっとした。

これで母親の心配をしなくて良くなる。無理に会いにくる必要が無くなる。何となく解放感を感じた。

そして先生の言葉を聞いた後納得した。

そうだ、私は母親に縛られていたんだ。

ただ、先生はこう続けた。「ただ、死んでからもあなたを縛ろうとしている。いつもついているわけではなく、週に一度くらい来ては様子を見ている。お母さんが選んだ職業を選択しないのであれば邪魔をすると言っている。というか、試練？を与えると。こんな大変なことがあってもそれをやれるのか見てやると言ってる。だから今後仕事を始めても最初はうまくいかないことがある。それを乗り越えた時に認めてやると言ってる。上から目線で。」

死んでからも私を縛ろうというのか。呆れたものだ。

まあ、それがわかっていれば対策を講じることができるので、先生には感謝しかない。

1時間の制限時間はあっという間に過ぎてしまい、聞きたいことの一部しか聞くことができなかった。

それからも2ヶ月に一度は通って色々話をしている。

先生はタロット以外のカードも使う。そして何よりスピリチュアルなものをみることができる。

私にはどうも母方の祖母が常にいてくれるらしい。

就学前の数年だが祖母と暮らしたことがあり、その間にいろいろなことを教えてくれた。

箸の使い方、りんごの剥き方。一緒に散歩したり、妹を保育園まで迎えに行ったり。

その間のことは母親との思い出よりも祖母の思い出の方が印象に残っている。

いつも私のことを信じてくれたのは祖母だった。

何となく祖母がついていてくれる感じはしていた。祖母がいてくれる事が確かめられて嬉しい。

先生に、私はスピリチュアル的なものを持ち合わせているらしく、直感が鋭いと言われた。

直感を大事にしなさいと言われた。

先日、ふと自分の手相を観た。生命線から出ていた旅行線が薄くなっている。しかも元々生命線だった方が薄くなっている。時期的にみても年齢が合致する。

母親が亡くなった頃に。

今後の人生が幸せなものになるのであればもう少し頑張ってみよう。

いつも死ぬことしか考えていなかった私が「生きよう」と思えたのはタロット占いの先生に出会えたこと、そして心療内科の女医さんのおかげ。

今ようやく長い長い冬眠から目覚めた気分だ。

初診の時になぜ診断を受けようと思ったのかと聞かれた

今までのことをそのままお話しして、

残りの人生、自分が発達障害であると知って生きるか、

疑いのまま生きづらさを抱えて生きるのか考えた時、

はっきりと診断されて自分がそうであると知って

対策を立てながら生きる方が良いと思ったと伝えた

その上でその女性医師は

「辛かったですね。今までなんとか生活できていたのは

色々経験を繰り返す中で自分なりに生きるための処世術を

身につけてきたからでしょうね。」

その言葉でどれほど私の心が救われたことか

そして

「今現在生活に支障がないのであれば、

発達障害の治療をする必要はないと思うけど、

夜眠れないのであれば少し気分を落ち着ける薬を

飲んでみましょうか」と言ってくださった

子供の頃の数々のエピソードから、

ADHD不注意型、ASDと診断された

最初に処方されたのはフルボキサミンマレイン酸錠

今でも覚えている

最初に飲んだ日はすごく良く眠れたことを

だってそれまでは夢ばかり見て熟睡した記憶がほぼないから

夢を見ずに朝まで眠れたのは本当に数えるほどだったから

24時間休まず活動していた私の脳は

かなりクタクタになっていたようだ

いつも疲れが取れた気がしなかったのは

このせいだったのかと

納得した日だった

次回は受診してからの変化を書こうと思います

世の中ミレニアム問題をやり過ごしてほっとした頃

私は30代になり、

見合い結婚をして住みなれた土地を離れ

誰も知る人のいない街へと移り住んでいた

初めての結婚生活と慣れない仕事、

初対面の人との人間関係の構築などで

ストレスが大きくなり、一度は自殺未遂を起こしていた

そんな時にたまたま立ち寄った本屋で一冊の本を見かけた

タイトルは「片づけられない女たち」

そのタイトルに目が止まり思わず手にとっていた

著者はサリ・ソルデンさん（訳：ニキ・リンコさん）

アメリカでカウンセラーとして治療や臨床研修、治療を行っている

自らADD：注意欠陥障害（現在ADHD：注意欠如・多動症となっている）を公言している

そのタイトルもそうだが、

帯に書かれた「あなただけじゃない！わたしもそうだった。」

この一言が胸に突き刺さった

ページをめくると、

まるでどこからか私を見ていたのかしら

と思うほどにまさにそれは私の姿だった

今まで悩んできたことのほとんどがそこに書かれていた

片付けができない。

ようやく片付け始めると他のことに気を取られて結局終わらない。

忘れ物や無くし物が多い、

いつしかこのままではちゃんとした大人になれないのではないか

といいう不安が募っていく

私の子供の頃はよく言えば快活、

悪く言えばおてんばな女の子

畑の畦道を走り回って転んで杭に顔面ぶつけて鼻の下を切ったとか

隣の家の男の子の三輪車を独り占めして乗り回していたとか

おもちゃの片付けは苦手で出しっぱなしになっていたとか

本を読み出すと返事もしなくなるとか

機嫌が悪くなると喋らなくなりいつまでも拗ねていたとか

小学生に上がると授業中落ち着きがないと通信簿に書かれていたとか

夏休みの予定表だけ立て流だけで1日が終わり、

ちっともその通りにできないから最終日は徹夜で宿題してたとか

色々なエピソードがたくさん出てくる

本の中に書かれている内容に思い当たるところが多すぎる

『もしかして私は発達障害なのかもしれない』と思いつつも、

まだ日本ではそれほどADHDやASD、

発達障害という言葉自体が馴染みのない時代

私が知っていたのも看護学校時代に

ちょろっと勉強した「自閉症」という言葉だけ

しかもかなり重症な子供だけがクローズアップされていただけの時代

本の内容全部が当てはまるわけでもないし、

一体どこで診断してもらったら良いのかもわからない

ましてその時代はまだ今のように

心療内科自体がそれほど多くはなく、

相談できる人も周りにいなかった

『もしかしたら発達障害かもしれない』

という不安と疑念だけ抱えながらその後も生活していた

日が経つにつれてその不安、疑念が強くなり、

ますます不安になるという負のループに陥りながらも

なんとかやり過ごす日々

仕事や家事などうまく立ち回ることができず、

夫との関係もギクシャクし、

疲れた挙句に結局９年間の結婚生活にピリオドを打ち、

職場も変え、新天地でやり直そうと引っ越しもした

私を知る人のいないところでならやり直せるかもしれない

という淡い期待

そして新しい出逢いの中で現在のパートナーと知り合った

当初結婚なんてするつもりはなかった。

きっとまた家事がうまくできないことは予測されたから。

それでもパートナーの押しに根負けするような形で結婚

案の定片付けはできないし、家事もあまり上手くできない。

それでも、パートナーが

あまり口うるさくいう人ではなかったこともあって

なんとなく上手くいっている様に思えていた

そう、パートナーがうつ病になるまでは。

パートナーの母親が亡くなった後、

職場の上司との人間関係に悩んで出社拒否になり、

四六時中家にいる様になった。

自分ではあまり感じていなかったのだが、

知らず知らずのうちにストレスをためていたようで、

ある日突然激しい腹痛に襲われ救急外来を受診。

色々検査したが異常はないと言われ、

心療内科へ行くように勧められた。

その頃は心療内科が増えてきて、

それほど抵抗なく受診できるような雰囲気にもなっていたので

それほど考えることなく受診できた

そこでの診断は「身体表現困難症」

その時の医師曰く、

うつ症状のある人が、思っていることなどを

上手く表出することができず心に溜め込んでしまい、

身体的に弱い所に痛みなどの形で現れることがあると言われた。

だから、うつ病の治療と、カウンセリングをしましょうと言われ、

40代からうつ病の治療薬を飲むようになった。

それは48歳まで続いた

休養をとりながらなんとか生活してはいたものの、

パートナーの急な転職、

そしてまた知らない土地への引越し、

新しい職場、人間関係の構築

また同じ事を繰り返さなければならないという不安と

転職によって金銭的な余裕もなくなり、

より条件のいい職場を探さなければいけないというストレス

そしてこの頃から金銭管理ができないことが露呈してきた。

パートナーに教えられたパチンコにハマってしまった

それでなくても少ない給料で、生活費もギリギリで、

既にパートナー自身にも借金があったのに、

パチンコをやめることができない。

ダメだと思えば思うほど意地になって、

負けた分を取り戻さなきゃいけないという焦り。

ズルズルと深みにハマり、

結局カードローンやキャッシングに手をそめ、

パートナーにも言えず、

最悪な状況になってようやく打ち明けた時には

もうどうにもならなくなっていた。

義兄や母にまで借金をする始末。

最終的に家族から借金を断られたことで、

パートナーが選んだのは『自己破産』

手続きを始めたけど、

苦手な金銭管理、嫌いな細かな報告書の作成、

書類が遅くなるから手続きも遅くなる。

ストレスだけが大きくなる日々で、

心が疲弊して、その土地にいることも、

人間関係にも疲れてしまった。

パートナーへの愛情も薄らいでいくのがわかる。

私が悪いんだけど、直せない、

どうにもできない歯痒さ、

どうすることもできないことへの苛立ち、

逃げ出すこともできない、

相談することもできない。

このまま消えてしまいたいと思い詰める日々。

一度は故郷へ帰ることも考えた。

でもそんな金銭的余裕はなく断念せざるを得なかった。

それに故郷に帰ることで、

今の現状を周りに知られることも恥ずかしくて

できれば帰りたくない思いが強かった。

パートナーとの別離を選択して、

半ば強引に離婚手続きをして、

一人でまた別の土地へと移り住んだ。

それもまたあまり深く考えずに決断したことで

後々自分を追い詰めることになったのだが、

それについてはまた後に話すことにしよう。

新たな環境に身を置くことで、

一から教えてもらわなければいけないことや

人間関係の構築でいつものことながら新たなストレスを重ね続けて、

私はなんてダメな人間なんだ、

と思い悩む負のループから抜け出せずにいた。

相変わらず心療内科でうつ病の内服を継続していたが、

引越し先で新しく通い出した心療内科の男性医師に

「本当にうつ病？違うんじゃないの？薬を一回やめてみたら？」

と言われて1年かけて薬を減量。

48歳で7年飲み続けた薬をついにやめることができた。

うつ病の薬をやめて1年経っても特に大きな変化はなかった。

でも、うつ病じゃないなら

あの時の身体表現困難症はなぜ起きたのか、

なんで今まで診察をしてくれた医師もうつ病と診断したのか、

なぜ今回の男性医師はうつ病ではないと診断したのか。

色々疑問が浮かんできた。

この頃になると発達障害についての書籍が多く店頭に並ぶようになっていて、

メディアで取り上げられるなど、目にする機会が増えていた。

そんな時にふと、30代で読んだ

「片づけられない女たち」の本のことを思い出した。

あの時に抱いた疑念。

それは消えることはなかったし、

あの時よりも情報が増えたことで益々強まる疑念。

人生100年時代と言われる現代で、

残りの人生をこのままモヤモヤした気持ちで過ごすくらいなら、

はっきりさせたい。

そしてあと何年、何十年あるかわからない人生を

少しでも気持ちよく過ごしたい。

そんな気持ちで心療内科を探すことにした。

それほど大きくない街にさえ、いくつも心療内科があることは、

現代人の心の不安定さを表しているのかなと思いつつ、

近隣の病院・医院をネットで調べて、

ある一軒の心療内科に辿り着いた。

初めて女性の医師に診察してもらった。

今まで受診していた心療内科の医師は、

どちらかというと医師による問診はあまりなく、

カウンセラーの問診か

自分で書く問診票でうつ病の診断が続けられてきた。

最初の医院ではカウンセラーによるカウンセリングがあったけど、

その後の医院では医師の診察のみでカウンセリングはなく、

前の医師の紹介状で診断が継続されていた。

そして３軒目でようやくあの男性医師によって

うつ病の診断を終了することができた。

今通院している医院の女性医師は、最初

「なんで受診しようと思ったの？」と聞いてきた。

私は今まで抱えてきた思いを全部話した。

初回ということもあり、長めの診察時間をとってくれていたが、

私にはそれよりもずっと長い時間に感じた。

小さな医院なので脳波や脳CTなどの検査をしたではないが、

問診の内容からADHD不注意型とASDの混合だと診断された。

だからといって、

今のところ大きな問題がなく生活できているのであれば

あえて治療薬は使わずに、

気分の落ち込みを改善する薬で様子を見ることになった。

「今までなんとかやってこられたのは、

苦しみながらも自分の経験してきた事を

積み重ねることで生きられるように学んだ

処世術を身につけられたからだったのではないか」

と言われた。

その言葉に、「やっぱりそうだった」と思うのと同時に

「だからやろうと思ってもうまくできなかったんだ。

やらないんじゃなくてやれないんだ」

と思うことでホッとした。

「私はダメ人間なんかじゃなかった。

そういう特性を持って生まれてしまったのだから仕方ないんだ。」

と思えることができて力が抜けていくのを感じた。

今の女性医師に出会えなければ

今でも悶々として自分はダメ人間なんだと思い込んで暮らしていただろう。

ついには自ら命を断つ決断もしていたかもしれない。

そしてあの時あの本に出会わなければ、

一生発達障害の事を知らずに過ごしていたかもしれない。

そう思うとあの一冊の本と、

女性医師との出会いは

私にとっての救いの神だ。

続きはまた後日じっくりと

参考文献：「片づけられない女たち；サリ・ソルデン著、ニキ・リンコ訳、WAVE出版」