diary https://ameblo.jp/mac3owo/ ありのままをつらつらと ja 今だからかけること
不倫してた時期があったり
サクラやってた時期があったり
結婚願望なくなって友達増やしてた時期があったり
なんで増やしたかというと趣味増やして楽しいことしたかったから！
そして、マルチ的なのもやってたから誘うつもりだった←ここが本音
アプリとかで出会う人のが後腐れしないからね
めっちゃ楽


そんな中でふと最近、、思うことは
見てる人は本当に見てるということ
逃した魚が大きかったなと思うこともある。

きっとだいきは最初から恋人探しって私が言ってたら
そういう関係になってたかもしれないね。
でもきっと結婚願望がお互いになかったから続くか分からないけどもね。
鈍感な振りをしててすみません。


もし、私が結婚願望がその時にあったら
あの時に結婚前提としてはちょっとと言わなければ、、、、
さっしと結婚して子供が出来ていたかもしれない…
山形に嫁ぐ勇気がなくて恋仲になる前に終わりましたけども…
イケメン、爽やか、優しい、ド天然なのに頭良い、、、
逃した魚が大きすぎる

っていうのを
試合を見てたら何となく後ろ姿の雰囲気が似ている若い兄ちゃんが彼女の横目で婚活アプリ使ってて思い出す、、、
あのカップルたちには幸せがあるのだろうか、、、



人生って本当に難しいよねと思ってしまった！

でも今は結婚して後悔は前よりなくなった
そして1つでもなくことが過ぎてしまったら出会うことはなかったから
それはそれでよかったかなと思っている。
前は凄く思ってたけども、、、笑

この前に母と旦那さんと3人でご飯をたべて
久しぶりに2人で一緒に帰って
泣きべそかきながらまた話せたから。

私も大概に不器用でごめんなさい。

お家のこともやってくれて
気遣いもしてくれてるのはわかってるのに

でもそこじゃないんだよってつっこみ
もう少し感謝出来る人にならなきゃなと反省


あきらめたらどうなるんだろうね

それがすっごく引っかかる
そんな人を嫁に貰ったんだから仕方ないね

ってことは私まだまだ努力が足りないんだなと
反省

あとどのくらい頑張ったらなれんのかなー。


]]> https://ameblo.jp/mac3owo/entry-12465695762.html Sat, 01 Jun 2019 22:06:10 +0900 ”Mana”
いつのことだか思い出してごらん、、、
あんな事こんな事あったでしょう、、、
人生の中で指折り入る幸福感を得られてた日

私を大切に思ってくれてたことに感謝、、、
やっぱり出会いは婚活アプリやネットより
縁や紹介だな！


]]> https://ameblo.jp/mac3owo/entry-12464910098.html Thu, 30 May 2019 07:47:26 +0900 ために溜め込む まだ1週間。
もう1週間。

価値観が違えば捉え方が変わるよね。

無の境地で平然を装い。
日曜日何もないからできることたくさんあったのに
なんか疲れてしまい泣いた。
そして気がついたら寝てた。


自分のために頑張れなかった
ご飯を作るようになりました。

すこしでも摂取するものは
加工食品ではなくなるべく手作りだけを意識。
頑張ってるから、せめてもやらなくちゃとは思って考えている、、、がしかし、メシマズな気がして味見して捨てたり葛藤してる。

毎日不安。

そういうのもずっとあってか
体の不調があって
朝は気持ち悪いたまに頭も痛い。
そして謎のふくらはぎ辺りが痛い。
あまりのだるさや痛さに思わず湿布、、、
湿布大嫌いなのにね、、、
何をそんなにしてまで頑張ってるんだろうか
とたまに虚しく感じる。
朝の通勤が座れるし寝ていけるから泣いたまま寝ていくこともあった。

やってもらってることに関しは
本当に感謝してて
ありがとう。
助かってる。

でも未だに結婚してよかったと思えない。
毎日ネガティブ


先日、上司と飲みに行くと言われて
思わず本音がポロって出ましたけども
なんでこの人と結婚したんだろうか？
本当に謎が多くなってきた。
病むことばかりで逃げたい。
実家に逃げたい。
誰かに助けてって言いたい。
でも家を出てしまったから頑張らなきゃいけない。
って思うけども体がついていけてない。
そんなやり場のない感情がいつも張り裂けそうなくらいあって、正直家で落ち着けてない。

何かしてないとってなるからやたら動き回る。

相手は結婚してよかったって言ってるけど
信じられん。
家庭向きだと言われたけど

私は家庭向きではないなと思ってしまう。
結論としてまだ幸せだなと思ったことがない。


]]> https://ameblo.jp/mac3owo/entry-12464272399.html Mon, 27 May 2019 14:13:47 +0900 No title
本音が少し言えた。
言ったら心が軽くなってスッキリ。
好きでも嫌いでもない。
感情を無にしてるから
どうでもいい。シェアハウスする方。
って言う気持ちになりそうです。
まだそこまで至ってませんけども。


でも
もうこれ以上本音で話せないと思う。
相手のことを思うとそもそも分かってもらえないと思うし多少のエゴもあるけど
これ以上言っても期待できない。
良い意味でも悪い意味でも


なんでかって言うと
😇（きっとこの人は一生懸命頑張って変わってくれます）
って天使が囁いたなら
😈（こいつ口だけで全然態度になってないよ、信じた分お前が辛くなるぞ）
って悪魔が囁いてるならば

今の私は
悪魔の囁きがぐう正論。
と思ってバランスも傾いてる。

幸せにしてあげたいって上辺ですか？
そういう言動にいたるか？
全く微塵にも伝わってこん。

言い訳、その場しのぎばかり
ため息しか出てこない。
自分がされて嫌なことを平然としてやってる
危機感って言葉の意味ご存知でしょうか？
はたまたサイコパス？
誠意って意味調べて
自分が今私に対して出来ること
箇条書きしたらいかがですか？

はたまた少しロジックについて勉強されてもよろしいかと思います。
自己啓発した方がいいと思う。

そういう風にさせてしまったのか
元々その懸念があったのを
虚勢張って隠してたんでしょうな。
メッキは剥げたらクソダサいもんね。
うん、そんな感じがする。


私は家政婦でも性欲処理機でもありません。
毎日苦行です。こんな宗教に入会した覚えないで。

好きって言われたいなら誠心誠意の言動が自ずと出てくるはずなのに考えないとわからないとか
どんだけ甘ちゃんやねん。
いい大人だろ？
しっかりしろ。


怒るというより絶望しかない。
怒る感情とか甘い感情とかどっか捨ててきたらしい。


何をもってして幸せにしてくれるのか
鼻で笑えるわ!!


上辺の言葉なんてもういらない
今も昔も傷つけてしまってることには変わりない。
だからそんな点で謝られてもなんも嬉しくない。
言い訳もお腹いっぱいです。
信じてないし、信じた方が馬鹿を見るのも勉強したし。

何もかもがゲロ甘くて生ぬるい。
だから私が気持ち悪くなるのだ。

たぬきも崖っぷちから這い上がってきた。
崖登りきって素敵な人になった。
根底からして心の優しい人であったから磨きがかかった。
だからたぬきは別れても何かあれば助けたいって思うし誰よりもたぬきの幸せを願ってる。
好きとか嫌いとか関係なしに。


けどあなたは更にきつい崖から登ってこなければ
私の心には到底辿り着きません。
ここで逃げるかどうかはご自身で考えてください。
私は追いませんし手助けもしません。
ただその程度の男なんだと思うだけ。





]]> https://ameblo.jp/mac3owo/entry-12460946810.html Sun, 12 May 2019 04:16:37 +0900 Nightmare 許す許さないとかではないんですよね。
そんなのどうでもいい。
過去のことはもうどうにもこうにも出来ないし。
許容範囲はとうに超えた。
寛大でもなんでもないんです。

それよりも
トラウマなんとかしたいんだけど
どうしたもんやらね。



この人とどこまで歩み寄り支えられるのかが問題なんです。
課題なんです。
少しでも歩み寄ってもらってるのかしら？
強制ではなく自発的に。
いくらでも縛ろうと思えば出来るけども
そんなことしても仕方ないってわかってる。
彼は何をしてくれるんだろう。
どうやって不安材料取り除いてくれるんだろうかね？
旦那さまは私に歩み寄ってくれていらっしゃるのだろか？
心境は謎。
謎が深まるばかり。

ただ、ありがとうは多くなったのか
いまいちよく分からない。
ありがとう、ごめんなさい言えない人
人間じゃないと思ってます。
最低だよ、本当。
生理的に無理すぎて拒絶。


そんな私は
好きとか
嫌いとか
本当によく分からなくて
愛おしいっなんだろう？

新婚さんだよね？
って感じもしない。
だって記念日祝ってないし。
感情がぷつーんって切れてるんです。

あれこれ言い過ぎないようにしてるけども
やばくないー？
って友達には言われるし
泣けちゃうー。
って言われても
私はもう泣けなくなってきたよ。ってところに至ってる。
幸せになるために考えるって言われてもね…。
感情が芽生えない。
楽しいとか何それ。
無の境地です。
介護生活をしてるんだと言い聞かせ
またこの苦行かと悟り。
諸行無常過ごす。
友達は慰謝料もらった話を聞いて凄いなって思ってる。
私はまだまだゲロ甘かもしれない。


あーあ、やんなっちゃう。

ご飯が全くおいしくなくて
吐いてる方が過ごしやすい。

私、大丈夫？？？

いつもげっそり
会社に行っても心配され、噂されてて
しんどいねん。

多方面に渡って心配されすぎててやばいね。
すいませんと気持ちはあるし
そういう環境に自分があることが
本当にありがたいなと思います。

元気になるためにはどうすればいいのか教えてください。
素直には一生なれない。
そんな人生です。



]]> https://ameblo.jp/mac3owo/entry-12460186436.html Thu, 09 May 2019 23:26:09 +0900 Care

旦那が熱でダウンして看病をしてました。

そんな病んでるなか、
沢山ありがとうって伝えてくれて
こちらこそありがとう

沢山好きって言ってくれて
ありがとう

当人が頑張ってること分かってて
本当に心底思ってるんか？
どうせ口だけでしょ？とか
猜疑心の塊が日に日にできて
素直に気持ちを受け取れない私がいて
申し訳ないと後ろめたさがあった。

私のがそういう点で歩み寄れん。

どうしたものなのか、、、
]]> https://ameblo.jp/mac3owo/entry-12460693622.html Mon, 06 May 2019 06:03:53 +0900 愛ってこんな感じな気がする 大好き　大好き　超大嫌い
最低　最悪 But　好き
なんでだろう　なんでだろう　なんでだろう
わかんないべ

今すぐ会えなきゃ　超大嫌い
この後すぐなら　もう Too Late
なんでなの！？　なんでなの！？
わかんないの！？

嫌われたくないから　我慢をした結果
後悔ちゅうかなんかムカつく
不公平じゃん　そうでしょ！？

愛は単純　愛は残酷　愛は瞬間
愛は尊くて
I surrender　愛されど愛　愛の無い世ん中
ありえない

愛が無いなんて
ありえない

大好き　大好き　超大嫌い
最低　最悪 But　好き
そういうもんね　そういうもんね　そういうもんね
仕方ないべ

時折意味なく　超大嫌い
それでも大好き So true love
なんでとか　なんでとか
わかんないよ…

褒められたい　ただそれだけ　自分に酔いしれ
自己陶酔(とうすい)ちゅうか単に自己険悪(けんお)
泣きそうじゃん　そうでしょ！？

愛は複雑　愛は明白　愛はEndless
愛は儚くて
I surrender　愛されど愛　愛の無い世ん中
ありえない

愛が無いなんて
ありえない

愛は単純　愛は残酷　愛は瞬間
愛は尊くて
I surrender　愛されど愛　愛の無い世ん中
ありえない

愛は複雑　愛は明白　愛はEndless
愛は儚くて
I surrender　愛されど愛　愛の無い世ん中
ありえない

愛が無いなんて
ありえない

つんくさん、代弁してくれてありがとうございます！

]]> https://ameblo.jp/mac3owo/entry-12457968162.html Tue, 30 Apr 2019 19:34:18 +0900 消えない傷 負った傷はどうやって癒えるのだろうか？

謎だよねー。

許せと言われて
はい、許します

って言う人程お人好しでもないし
馬鹿でもないと思うんだ
表面上ではニコニコして大丈夫！気にしてないよ。
これは今までの鍛錬のおかげで言えるようになりました。
その反面水面下では
許すというより信じることができないため
反比例してずっとトラウマとして苦しむでしょう。
あの駅に行くのも嫌い
あの都心、繁華街に行くのも嫌い
思い出のある場所が憎い。

あなたはそんな私を知った時
どこまで耐えられますか？
ずっとそばに居る確証はあるんですか？
逃げ出したくなりませんか？

って思っちゃうんだよねー。
困ったもんだ。
どこまで人に気遣ってるんだか。
いや、気遣うと言いつつ遠ざけてるのが正しい。


心の中の感情はどうやって
みんな整理してるんやろか？
なんか分からなくなってしまった。
一生懸命考えてどうにか腑に落ちるように
マインドコントロールしてるだけって
辛くないのかなと疑問。
感情って矯正するものだっけ？
ありのままでいたらいけないの？
と疑問。


前フリ長かったけども
正直どうでもいいんだ。

要は心のケアが出来れば。
でも私は今自分自身で心のケアができません。
どうしたらできるのか？
素直に頼ればいいんだと思うけども
その頼り所がありません。謝絶です。
頼りたくない自分もいて困ってる。
殻を自分からは破れない。体力がない。
ニュートラルって1度でも私はなれていたのだろうか？
信じれないというのはなんて悲しいものなんだ。
悲観したくない。
何とか前向きたい。
毎日葛藤。
いろんな感情に一喜一憂をして。
ずっと疲れてる。
結果として
吐く。
ご飯が食べれない。
水も飲めない。
眠れない。
この無限ループいつになれば終わるのやら。









]]> https://ameblo.jp/mac3owo/entry-12456737619.html Thu, 25 Apr 2019 12:35:17 +0900 人は鏡 やっぱり私は日記にしてる時の方が精神安定してるということに気がついた。
知っている人ははなから知っていた訳で。

ただいまと言うべきものなのかよくわからん。


2018年ブログを書かなかった訳では無い。

すごく保存しては削除しての繰り返しでした。

大半悩んでて
しんどいしんどいしんどいしんどい

抜け出したいとか

死にたいとか

負のループがね取れなくて


まあ、いいんです。過去は過去なので
過去があって今の私。
幸せなことも辛いことがあっても
それは他の人が変わることもできないし
どんな経験も今の私になるための
ステップアップだと思えば
段々と楽になるのです。

苦行につぐ苦行でしかなかったけどな。


それを踏まえて今どうあるべきなのか
考えるだけなのです。


あー、だいきやでぃーご言われてたことがまんま過ぎて何も反論できず腹立つ2018年でした！

くそっ！
って言わせてください。 

まじみる目すげえなと感心したけど
もう連絡取ってないし
だいきに至っては自然とさよならバイバイしたのが
彼らしいと言うかなんと言うか。

でも一緒にいた時間は結構楽しませてもらえたし
素直になる練習もできたかなと思った。
本当にありがとう
と本人見てるか分からないけども
書いとく。


さてこれからの私
男絶賛信じない問題
が重症化と言うか危篤レベルの深刻さ

と同時に出てくる私の黒い部分
これでもかと言わんばかりにじわじわと息の根止めない程度に痛ぶりつける

よーくーなーいーねー！

知ってるからこそ
そろそろ治さなくちゃなと思う。

なんだろうね。
20歳の時は性格くそヤンキーから矯正したのに
また大人になって性格を矯正するとは夢にも思わなんだ。
20歳の自分は本当にえらすぎた。
あの頃の私なら無敵だったからなんでも出来たなと。

歳を取ったらダメ女とか
本当に情けないから
過去の自分にも恥ずかしくないように
また頑張らねばな。


でもって
人は鏡とタイトルにしたのは
昔昔、教えてもらったこと

今でも大切にしている考えであって
鏡の法則のひとつに

真円と少し欠けている円があってどっちの円に目がいきますか？っていう問題。


人間の目は欠けている円特に欠けた部分に目がいく。

認知不協和という習性があるから
欠けている部分が気持ち悪いと感じるのである。

人間に元々備わっている美意識の成せる業であるかもしれないけども

この習性は悲しいことに他人を観るときにも働いてしまいます。

他人の足りない箇所、駄目な箇所に目がいくのです。
人の習性。

したがって意図して「良い箇所」「好ましい部分」を観る癖をつける必要がある。
でなければ、人の粗ばかり探しては不平不満を言うだけの人間になってしまいます。

これはとても哀しいこと。

なので今一度リマインド。







]]> https://ameblo.jp/mac3owo/entry-12456630100.html Wed, 24 Apr 2019 22:34:31 +0900 2018/03/01
だいごと話してて

いろんな理不尽なこともこれから先にあるだろうけど

二人三脚する相方と息を合わせて走ることを
どうやっていけばいいのかな？

一方的に受け身になってればいいのかな？

試そうも前に

無理だとシャッターを下ろす自分がいた。

なんら変われてない。
]]> https://ameblo.jp/mac3owo/entry-12356586438.html Thu, 01 Mar 2018 01:13:11 +0900