離れてくのはなぜ？

友達でも恋人でもない中間地点

未練なのか、2年で培った習性なのか、

想い出がまだ鮮明すぎるからなのか、

独りになれたのに、どこか後ろめたく思ってしまうのは何故だろうか。

　今の私は確実に違う方向に向かってる。

こんな簡単に違うベクトルを持ってしまう自分にも何だか嫌気が刺す。

やっぱり自分が嫌いなんだ。

でも、それを許容してるのも自分なんだ。

自分にも相手にも　誓った筈だった想いが

やっぱり終わってしまう　自分の結末にも

嫌気が刺してるんだと思う。

だから、もう本気で誰かを愛したいって　心からは思えない。

　始まりがあると、終わりを考えてしまう。

終わりを迎えるんだって思うと、

本気になれない。

きっと、自分にも呆れてるんだろうな。

ただ、云えるのは

私にとって　あの人は　今　とても重要な人。

大切　でもあるのかな・・・

遊ばれてても　別に　それはそれでいいかな

って思う程、

逆に私が遊んでやろう　という気持ちも

若干あるし、、、、

でも、遊びのつもりが　気付いたら本気になってしまったら

もうとっても厄介だから・・・

それ以上に私の存在が厄介になりそうだから、、、

自分を嫌いなお前を誰が好きになるんだ？

かつて愛した人に　云われた素敵な言葉を

反芻してるけど、

やっぱり自分は嫌い。ごくたまぁに好きな時もあるけど、

やっぱり憎くてしょうがないもん。

もっと素直になるには、もっと勇気が必要。

時間もきっと必要。

でも、あの人が　私と居る時だけでも

素直になれるなら

寧ろ本望。

それ自体が　なんだか　愛おしく感じるから。

格好付けないでよ　私の前では　

自分に素直な人を見てると、

なんだか可愛いと思える。

そう考えたら、私は自分には素直に行動してる事の方が多い。

なら、自分だって可愛いのか？

それを肯定出来る術がない。

やっぱり、自分はなかなか好きになれない。

ただ　もう一つ　云えることは

お互いがお互いを求めちゃってる気がする。

私のほうがあの人より、求めてる部分が多いかもしれない。

弱い部分、格好悪い部分をもっと見せて欲しくなる。

見せられれば見せられる程、

魅力を放ってることに　彼はきっと気付いてない。

それを見て私がどんな気持ちになってるか、

きっと知る由もない。

私自身でも　うまく説明出来ないんだから。

なぞなぞは　解けないまま

ずっとずっと魅力的なんだろうな。

本当に、　　　　　　　　　独り　　　　　　になれた。

ずっと一人になりたかった。

なることを恐れて、怖気づいてた。

依存しっぱなしで、

夢を見まくってたから、

その夢を　描かない未来が　

怖かった。

でも、その未来だって

所詮絵空事に過ぎないんだなって、

自分ありき過ぎて、

自分本位だけで、

相手をちゃんと　想ってあげられなくなってたから、

もう　そこに　意味は無かった。

もう、随分前から。

現状を考えると、

繋いでいる意味がなかった。

どうにか繋ぎとめることで、

自分の安定を図ってただけで、

それが相手にとっての負担でしかなければ、

本当に　意味がない。

無意味なことは　もう　辞めよう。

もし、本当に　縁　があるなら、

何があっても　また、繋がる筈。

今後、未来がどうなるかは

誰にも分からないから、

その希少な望みに　

賭けてみよう。

Never Knows What will it be in the future.

ただ愛していたことは　確か。